我在20年的夏天辭職。
那是一份在外人看來安逸穩定的外企汽車專案管理工作。
在很多人看來，這是一個有些傻甚至愚蠢的決定。
一個女孩子，十幾年寒窗苦讀。
從千軍萬馬過獨木橋的江蘇高考中幸存，從蘇北不知名的鄉下考進上海讀大學。
畢業後無依無靠，在這座城市漂泊了3年後，終於紮根。
結婚、生子，有了自己的小家庭。
不出格的做法，或許應該是，孩子交給老人帶，我仍然繼續上班。
工作上，也有兩種選擇：
卷起來，升職加薪，做個「女強人」；
躺平，不爭不搶，做個「小透明」。
無論哪一種，只要還在上班，有固定薪金，穩定收入，就是一個現代獨立女性的標誌。
而辭職，在家帶孩子，意味著什麽？
經濟上要依靠另一半、十幾年的書白讀了、與社會嚴重脫節、身材走形、穿著打扮不再優雅精致。
最後很可能慘遭另一半拋棄，孩子的撫養權也拿不到……
網上鋪天蓋地的文章，大多是諸如這般，講述一個女人放棄工作後的慘狀。
即便如此，當年的我，還是義無反顧地遞交了辭呈。
並非被迫無奈，也不是毫無選擇，僅僅是，我想那麽做。
我不過是在當下那個時間節點，遵從內心，選擇了自己更在乎的一邊。
僅此而已。
人生短短數十載，就是一個不斷選擇的過程。
回顧自己30幾年，在人生大事的選擇上似乎總是顯得「單純又草率」。
高考填報誌願，「讀書讀傻了」的自己，在一無所知的情況下，以省內高出一本分數線近30分的成績，填報了上海的一所普通本科毫無競爭力的專業。
畢業後省吃儉用積攢的一萬塊錢，鬼迷心竅學人家炒股，結果虧掉大半。現在看來沒多少，但對當時的自己來說，打擊是巨大的。
毫無戀愛經驗的自己，因實在厭煩父母的逼迫，與網上認識僅半年的男生領了結婚證。不拍婚紗照、不辦婚禮、連雙方父母第一次見面也是在婚後一年，只因為，我討厭繁文縟節，我覺得結婚是我自己的事情，與他人何幹。
一直堅持要「丁克」的自己，婚後第3年，突然覺得有個孩子也不錯。
後來，孩子出生，我想親歷親為。於是，辭去工作。
我不是一個理智果敢的人，甚至許多事情偏好聽從直覺。
每一個選擇、每一個決定，也都有過瞻前顧後，猶疑踟躕。
只是最終，理智屈從情感。
「人生就只有一次，每一次重大決定都要慎重。」
「選擇了就不要後悔，堅持走下去！」
我們都或多或少聽到這樣那樣的勸誡忠告。
有一對在上海打拼了多年的小夫妻，一直有一個隱居的夢想：
想在氣候宜人的小縣城，買或者租一棟房子，過晴耕雨讀的生活。
他們向一位智者（心靈雞湯達人）請教：
短期內是否可以去嘗試下這樣的生活？
長期來看，如果要回歸社會的話，是否還能銜接得上？
智者如此回復他們：
每個人的人生，在不同階段，可能都會有這樣的疑惑，即我工作和生活的意義在哪？這就是疲倦期。有的人會幹脆選擇辭職。這個社會是有速度的。我們之所以感覺到疲倦，是因為這個速度有時候給我們一種加速度，這個力讓人感覺有點困頓。
比如說一列正在行駛的火車，你在中途選擇下車，去過自己的節奏了。去步行、去散步了。
有一天你回來了，你還能不能追上這列車？
答案顯而易見。所以，如果換做是我，我要麽不下車，下車了，我就不會再想著回來。
在歸隱田園生活後，假如還想著回來，那麽你歸隱的每一天都不會心無旁騖，悠然自得。
剛聽到這段話時，我的第一反應是，好有道理，這不就是在說我嗎？
辭職後的我，其實一直處於焦慮和自我懷疑中。
沒有工作和收入，自信心和安全感一落千丈；脫離之前的社交圈，同齡人都在意氣風發，積極向上，我的世界只有孩子、家務。
憂心跟不上時代發展的步伐，擔心未來想回歸職場卻因毫無有利競爭被拒之門外。
如果聽取上述智者的建議，或許我當初就不應該選擇辭職，又或者既然已經選擇了辭職，就不要再想著未來重返職場。
可這樣就是明智的嗎？
反復思考後，我不這麽認為。
假如當初選擇不辭職，把孩子交給老人帶，我同樣會後悔，會遺憾。
這兩年做全職媽媽的心路歷程，以及陪伴孩子成長的點點滴滴，在我的人生中可能僅此一次，永不會重新來過。
一如那對小夫妻，假如他們最終放棄了歸隱的念想，仍掙紮在上海繼續打拼。當他們老去時，是否會遺憾當初沒有去體驗一下那個看似「瘋狂」的田園夢。
人生的選擇哪有什麽對與錯。不同的選擇，會迎來不同的際遇。
在一段旅途中，無論是疲倦了想停下來小憩，還是想中途換個賽道，只要這是當時渴望向往的，那就遵從內心去做。
如果有一天還想回去，那就時刻做好回去的準備。
害怕趕不上原來那班列車？
搭乘下一班又何妨~
