謝邀
看了題主的影片。影片中的孩子大約三歲上下，健康靈敏。
從題主目前的描述中，你們一直在阻止或放任孩子，但 沒有人 有效 教孩子怎麽和貓玩 。
也就是你們一直在告訴孩子不要怎麽做，可能解釋了為什麽不能這麽做（這樣很好，確實要告訴孩子不能做一件事的原因）， 但是沒有人示範和引導他應該怎麽做 。
孩子對貓產生了興趣，但 他不知道怎麽與貓玩，那麽就教他如何與貓有趣互動 。
比如說，題主是舅舅，先放下心中對孩子不當行為的氣憤，做一個成熟的長輩，拿出一團毛線，說來吧寶貝， 舅舅帶你看貓抓毛線團 。
告訴他貓不是玩具，它是一個生命 ，和我們一樣會疼，會受傷，會難過。 告訴他怎麽摸貓，貓會高興和舒服 。告訴他貓喜歡吃什麽，貓為什麽有時候喜歡不被打擾，貓還有哪些習性。 讓他提一些問題 ，你和他一起找答案。給他布置一些任務，比如說觀察貓有什麽需要， 貓不同的叫聲和姿勢代表著什麽意思 ，貓什麽時候拉屎了，拉屎了你要記得跑來告訴舅舅——記得，觀察時要保持安靜哦，否則貓就躲起來了哦。告訴他， 如果他溫柔地對待貓，貓心裏也會很柔軟 。同時告訴他要 學會保護自己 ，因為如果惹貓生氣貓可能會抓傷他，舅舅可不希望看到寶貝受傷，更何況貓抓傷了的小朋友 還要去醫院打針 的。 給他派一些小活，讓他為貓服務，比如由他倒貓糧 ，帶著他一起看貓吃，然後告訴他， 舅舅喜歡你這麽有愛心的寶貝 ，謝謝你幫舅舅照顧了貓。然後 在他做得好的時候，給點小獎勵 ，額頭點個贊也行，發枚小貼紙也行，舅舅闊的話，帶去買個小禮物也行。
然後呢，如果孩子媽媽懂得借一些關於餵養貓的繪本什麽的，就更好了。舅舅不一定有耐心，但媽媽可以拿一張紙出來說：來，寶貝， 我們來畫一張貓睡覺吧 。媽媽還可以在孩子跟貓耗上時，說：寶貝，現在該下樓給貓窩找石頭了（找個借口），我們要把貓窩外面裝飾得漂漂亮亮的，快走吧。帶孩子樓下活動一下。 主動給孩子找一些事做，否則總窩在家裏，也沒人陪玩，孩子肯定是要生事的呀 。
這是一個很簡單的，更多了解不同年齡段孩子認知能力的問題。
雖然孩子確實做得不恰當， 但是在貓、孩子和大人間，還是要大人先做出改變對嗎 ？
至於孩子的其他教育問題，比如說，媽媽和外婆護短，比如說，媽媽會在他面前發泄情緒、打他，我得說，大人們需要學習。所以，不如讓你姐姐關註我或 @知乎親子 好了（聲明，我不是知乎工作人員哈，我只是零報酬在平台碼字答一些親子話題玩，哈哈哈。另，不敢要廣告費哈），因為這一句半句也說不清楚，孩子的成長過程中，家長要不斷學習，我也正在學習過程中。
你爸爸說的那番話，是另一個版塊大家關心的話題：成家後兄弟姐妹間的相互關系。一定程度上，你爸爸說得也對， 從老人的角度來說，他們希望看到的是自己的孩子們團結友愛 ，他們天然地疼愛孫輩，他們面對著不可避免的衰老， 他們躲著子女在偷偷地琢磨死亡 ， 他們想若是那一天到來，希望能在心裏放下對後代的擔心，那是他們的愛和希望 。
所以呢，題主可以走到姐姐面前，輕輕地說：姐，我今天對孩子態度粗暴了，我也很後悔，我是心疼貓，擔心咱家孩子沒輕重慣著他了。我事後冷靜下來借了一些書學習， 經過學習我發現我不太懂孩子，我以後會好好陪孩子玩，讓孩子學會怎麽和貓玩 。我會努力做一個愛孩子的好舅舅，我也像以前那樣愛你，姐。（這樣的語境在中文下有點尬，題主自由發揮吧，意思到了就成）
另外，貓很可愛，比心。
回復評論區，有知友回復說題主有嘗試教小朋友，這裏涉及一個 幼兒心理和接受能力 的問題。
舉例：
我和我外甥說，不能這麽對貓，你餵它東西，慢慢的就和你親了這句話對孩子來說， 說教又抽象 ，他們不能理解什麽叫「慢慢的和你親了」，不如帶著孩子去餵東西（是具體的行動），讓孩子 直觀 看到貓開心的樣子，從而得到 和貓建立情感聯結的實際體驗 。
我外甥手裏拿著小鉗子，有點像夾碳的鉗子，但是沒那個大，他用鉗子想夾貓的爪子，我沖他喊「你幹嘛呢？，你怎麽這麽壞呢」這時候可以做的是及時阻止，問：寶貝你想試試用鉗子夾東西，對嗎？（確認孩子的想法，有時候你會得到意外的答案，他們可能在模仿在哪裏看到的畫面， 孩子理解不了復雜的因果關系 ，即，他們不能預料到一連串的邏輯後果）。大人接下來可以做的是， 找一個東西給他練習用鉗子夾（滿足了用鉗子。 進一步可以告訴他鉗子的用途，起碼需要明確一條規則： 在大人準許並在場的情況下，才可以用鉗子）。
同時問他夾貓爪子貓會不會疼/害怕、貓疼了會不會咬你、咬你後你會不會受傷、受傷了要不要打針（看一下他對這件事的理解，三歲前還理解不了這麽一串復雜的，悲傷臉）， 如果他說不疼，輕輕地夾一下他，問他有什麽感受，貓喜歡不喜歡這種感受 （這個適合大點的寶寶）。或者就是簡潔告訴他：不可以夾貓，貓會疼（這個適合小點的寶寶， 要放棄給低幼段孩子講大道理，他們聽不懂 ）。
另外， 「你怎麽這麽壞」，帶有大人的情緒和評判，孩子聽到後會逆反，有負面強化不當行為的作用 。
其他的舉例，略。
二次回復評論區（沒有孩子的朋友們，為難你們看育兒知識了）：
孩子不能一次/一天就學會一件事，需要家長 反復的耐心示範和引導 。
父母是孩子教育的第一責任人 ，我們要學習。
第三次回復評論區，關於「孩子沒有脫鞋上床」： 三歲的孩子除非反復培訓，沒有主動脫鞋上床這個概念的（就是學會了他們一玩激動給忘了也正常 ）；如果之前沒有這個習慣，此時又有這個需要，他們大概率 需要成人的提醒和輔助 。
當然如果大家都贊同「逮住就往死裏打」的這種「培訓」就當我沒說， 條件反射嘛，沒錯如部份評論所說，動物都會！幼兒不蠢，你要是往死裏打他們一次，他們真的很快就「學會」了，他們可比動物聰明多了，他們是人類。 可是為什麽僅這麽一想，我的眼圈就紅了—— 因為那些被施虐的兒童，仍依戀著對他們施暴的人 ，這種關系被稱作「 混亂型依戀 」，什麽意思呢，（嚴重受虐的）兒童又想尋找、接近成人，又 表現出躲避和抵抗，恐懼和不解交織在一起，或者根本沒有任何積極的情緒 (H. Rudolph Schaffer 【兒童心理學】p.99)
我們都曾是個孩子，是一個沒有衛生觀念，沒有生活自理能力，走路不穩，拉屎在褲子裏，半夜尿床……我們都曾是一個懵懂的、毫無反抗能力、稚嫩的孩子，一張白紙， 等待著被成人和環境引領、影響和培養的孩子。
但 我們長大後，總是忘記自己曾經也是個孩子 ，嗯，這種現象叫 「嬰兒期遺忘」 。我們也不需要記得（大約年輕氣盛時我們也不願意聽媽媽叨叨這些陳年舊事）。但是同學們， 幼兒，重點在「幼」 ，像是剛剛破土的嫩芽，有一天或成棟梁（或成廢柴），但在幼小時，他只是嫩芽，一塊石頭就能壓趴。
我們是代際間的「轉型人」 ， 用積極的方式塑造孩子們 。
人類的孩子經過悉心教養，能夠學會愛護並照顧小動物的，只是需要大人們多一點耐心，講究一點方法。
