在同學和同事在小組討論的時候，他們就靜靜呆在旁邊，也 不發表自己的看法，只是微笑著點頭。
其實心裏想著，「說的都是廢話」 、「這還用你說嗎」、「真不明白這有什麽可討論的」， 他們經常這樣「笑而不語」，但在心裏認為自己好像是一個洞若觀火的旁觀者，一眼就能直指問題本質，他們就是 隱性自戀者。 簡單心理微信公眾號的小編們之前探討過隱性自戀的話題，分享給你哦~
什麽是隱性自戀？
Ronningstam把隱性自戀定義為 隱藏著羞愧和敏感的自戀類別，難以忍受他人的關註，對他人的批評保持高度警惕，在社交中的失敗使他們更加被動。
簡而言之就是， 隱性自戀者依然會認為自己是宇宙中心世界焦點，但內心的空虛感和無力感卻讓他們對於這種幻想感到羞愧和內疚。 一方面他們活在以自我為中心的世界裏，用高傲的姿態安靜地俯視著周遭世界，另一方面他們又會對別人的評價和反應保持高度敏感，任何一個細微的眼神都會刺痛他們脆弱的神經。
我們來看看隱性自戀者的七大特點。每個特點都讓我想到了身邊的幾個人，想轉給他們看...
1安靜的自以為是
隱性自戀者並不會在眾人面前吹噓自己，也不會把不可一世的自己公然暴露於大庭廣眾之下。 他們只會帶著挑剔和評判在一旁觀望 ，但是不要以為他們真的在乎你做了什麽或是說了什麽， 他們只是用高姿態、傲慢的眼神和事不關己的嘆息，來表現自己與眾不同。
比如：「哎，這有什麽可吵的，幼稚」 。 如果他們會說些什麽，那一定是一些極具評判性的意見。不過，在這種無法接近的孤高之下，隱藏著的是一顆脆弱的，缺乏安全感的心。
2自我陶醉
很多隱性自戀者都有一個特征，叫做「回避性自我中心」（withdrawn self-centeredness）。舉個栗子：假如有一群人在討論問題，隱性自戀者通常會在迅速對這群人或是整個環境進行評估後，做出無聊或是無趣的判斷。
於是他們並不會認真地去參與到整個討論中， 只會自私地關註一下自己贊成的部份 ，其他時間裏這場討論對他們來說都是愚蠢而無味的。於是， 他們作為討論的冷眼旁觀者，隱藏在自己的傲慢和不屑中，看著周圍發生的一切。
3缺乏同理心
這是顯性自戀和隱性自戀都會出現的特點， 他們通常無視他人的想法和感受，即使別人告訴他們當下的感受，他們也不會聽進去，而是會從自身出發衡量問題。
很多人都有一個非常缺乏同理心的老板，如果你生病了在家休息，他們或許會來問你 「你還好吧？在家把這個這個做一下」
4被動攻擊性
當隱性自戀者遇到跟他人的分歧時通常會用被動攻擊性的方式解決。舉個栗子，如果你讓他們做一件他們其實並不願意做的事情，他們通常會滿口答應「好啊，沒問題」， 但是通常他們不會采取任何實質性的行動。
如果你問他們為什麽，他們通常會找借口推脫，或者直接告訴你， 他們認為你讓他們做的事情沒意義，或是認為自己的解決方式更好。
5高度敏感
在面對外界的負面評價時，一些隱性自戀者會拿出自己高傲而不可一世的姿態，表現出全然不屑的樣子來進行防禦 ，也有一些隱性自戀者會逃避這種看似危險的情景。不過無論如何，高度敏感的他們都會想盡辦法避免受到負面評價的影響， 而表現出高姿態是他們常用的選擇，只有這樣他們才能體會到所謂的安全感 。（並不是所有的高度敏感的人都是自戀狂喔）
6自命不凡
生活中總有一些自命不凡的人， 認為自己很特殊、過於獨特以至於無人理解、一家公司缺了自己就肯定要完蛋，如果合作時別人不聽自己的意見，事情一定會辦得很爛。
這聽起來像是我們刻板印象中顯性自戀者的日常，但其實這也是隱性自戀者的內心獨白，他們讓這樣的聲音充斥著自己， 避免自己接近那個膽小而脆弱的真實自我。
7人際關系困難
在隱性自戀者的內心深處，隱藏著的是他們深深的不安全感，他們無法與他人建立真誠的人際關系，於是他們用把自己束之高閣的防禦機制來避免與他人接觸。 他們通常會沈浸於一些可以獨自完成的活動，例如看書、遊戲等等，讓自己在自己的世界裏過得有滋有味， 或者是「表現的有滋有味」給別人看，也就是一直有意無意的顯擺自己 （比如拍幾張書的封面，配文：「沒事兒就看看xxx的書，還行，有點意思」）
隱性自戀者同樣難以和他人建立親密關系，他們會傾向於尋找和自己相似的人， 把對方當成是和自己一模一樣的一個人去喜歡，去接近，其本質上他們愛的其實是自己。 他們甚至還會把自己的想法與感受強加於他人，不把他人當成區別於自己的獨立個體去對待，而是 期待對方對自己完全的順從或保持一致 。久而久之，關系中的另一個人就會感受到壓抑、不舒服，被貶低，不被尊重。
隱性自戀可以被治療嗎？
隱性自戀者自尊水平普遍較低。
關於自戀的病因學研究發現，
隱性自戀可能與兒時虐待和父母教養問題相關
。並且隱性自戀者通常會在親密關系中建立焦慮型依戀（害怕親密關系會有一天結束，害怕自己的對對方的愛沒有得到回應）
在心理咨詢治療的過程中，咨詢師就是一面鏡子， 幫助隱性自戀者認識到自己自戀背後，真正脆弱敏感的自己 ，可能這個過程很讓人難過，畢竟是一個褪去光鮮外衣，面對真實自我的過程， 自戀者需要去更多投身於自己真正熱愛的事情，而非看起來足以顯擺自己的事，不斷練習縮小內心的自我並建立與外界世界的連線 。只有等我們了解了自己的脆弱，才能真正變的堅強，也就不需要用自戀這種虛幻的辦法來逃避了。
發展心理學家皮亞傑曾說，我們天生就有自我中心的傾向，我們成長的過程就是逐漸脫離自我中心，接觸周遭世界的過程。所以，自戀好像根植於我們每個人的基因裏。
或許成長本身就是逐漸接納自己的缺點,
看到自己的恐懼和不安，
並重新愛上自己的過程。
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