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真實案例。
有一天，一個近親屬忽然說他們的大女兒抑郁了。
女孩才16歲，自我感覺精神越來越差，可能在網上看到類似情況，自我診斷後，瞞著父母偷偷去了醫院精神科檢查——中度抑郁。
她父母在本地小城市交遊廣闊，有醫院的熟人偷偷通風報信，提醒他們多註意孩子的情緒變化，給予適當引導和開解。
這事要放我的孩子身上，我一定大驚失色蹦起來。
但他們夫妻講述的時候，輕描淡寫，只有三分擔心，剩下的七分全是在表達不可思議，覺得非常古怪而離奇，最後夫妻倆一致得出結論：現在的小孩太脆弱了。
我當時提醒他們密切關註孩子的情緒變化，多聊天開導，他們哦哦哦，敷衍點頭，但可能覺得我大驚小怪，小題大做，估計兩口子也沒放在心上。
過段時間，我又詢問孩子的近況，夫妻倆居然像被我提醒了一樣，啊，那個事啊，哦哦哦哦，沒事了沒事了，可能她前段時間學習壓力大，現在挺好挺好。
好個屁。
那閨女越來越古怪：
——討厭一切親戚，普通親戚就算了，連最親近的直系親屬都討厭，從小照顧她長大的奶奶、姑姑，只要上門去，她擡頭看一眼，不說話也不招呼，直接起身回自己屋，上個月我去，也是一樣待遇。
——沒有朋友，沒有親近的同學，也沒有所謂的小姐妹。
——吃飯口味越來越古怪，刻意追求刺激性，什麽火雞面、螺螄粉、黑暗料理，越辣越好，越酸越好，越臭越好。基本不吃家裏的飯，一天三頓不是外賣，就是路邊攤和飯店。
——成績穩定下滑，從年級前十幾名到現在的一百三十來名。
都說現在小孩的抑郁癥高發，這還是我身邊目睹的第一個，覺得他們家是個很好的觀察樣本：
她父親開個小公司，基本天天在外應酬，他老婆說他從來沒有十一點前回過家，半夜不是搖搖晃晃自己回來，就是爛醉如泥被人送回來。
跟大女兒基本沒交流，唯一的交流是看成績單，指指點點大加訓斥：
——你這成績怎麽能考上復旦，怎麽能考上清華北大？沒有好學歷怎麽有好工作？沒有好工作以後怎麽養活你自己？
——每個禮拜給你的零花是500，上學打車，放學打車，天天吃外面的，每個月光你自己的生活費就超過三千，還不算衣服鞋。以後上班一個月掙五千，你連自己都養不活，餓死你。
今年疫情影響，小公司步履維艱，他憋得難受，有時候在家耍酒瘋，脾氣上來六親不認，連他母親都被罵的嗚嗚大哭。
只要他一回家，立刻嚇得兩個孩子戰戰兢兢。
他媳婦開著個店面，生意穩定，又忙店裏又忙照顧才幾歲的老二，對大女兒的成績基本已經絕望了，生活上嚴加管控，學習上放任自流。
每次老大要錢，她也跟丈夫一樣，拿成績單說事：
——我每個月給你2000，你倒是給我考回2000分來啊！
孩子想出去玩，不行，現在社會多亂啊，你一個小女孩，誰知道所謂的同學朋友在打你什麽主意，誰知道你們都去幹嘛，萬一闖禍了呢？那可是影響一輩子的事兒。
想請同學來家玩，不行，嫌亂，嫌吵。
孩子周一到周五正常上課，周六上午補英語，下午補數學，周末上午補物理，下午沒有。
整整一周，基本就半天的業余時間，哪兒也不能去，唯一能做的就是在家看電視睡覺，看電視睡覺，看電視睡覺。
除了分數，沒有社交，沒有人際，沒有愛好。
不抑郁才怪。
這孩子的「中度抑郁」出在哪兒？
從父母看來，他們給孩子的愛是滿分100，提供了優渥的生活環境，無時無刻不在督促學習，灌輸各種道理，幾百的衣服幾千的鞋，說買就買，幾千的零花，說給就給。
——你還有什麽不滿足，小小年紀為什麽還會「抑郁」？
——除了你自己不爭氣，脆弱，沒別的原因。
而從孩子的角度看來，父母的愛等於1——錢。
錢是唯一的愛，父母控制著錢，就能名正言順牢牢控制著她的一切，光明正大要求她拿「分數」來回報。
——父母的愛，是有條件和目的的。
——愛只是手段，目的是「分數」。
時間久了，潛移默化，三觀稚嫩的小孩很容易把「分數」和「活著的意義」，「生命的價值」聯系起來。
——人活著是「手段」，「分數」才是生命的價值和意義。
——「高分數」意味著她的「高價值」，「低分數」意味著她的「低價值」。
——「分數」無形中與「人的價值」逐漸劃上了等號。
這種單一、片面而扭曲的價值觀，讓孩子跟這個世界的錨定聯系無比脆弱，像一張紙，說撕就撕，像一根繩，說斷就斷。
很多父母不理解，僅僅只給了孩子一個耳光，為什麽就要從五樓跳下去，從高架橋上跳下去？
現在的孩子怎麽這麽脆弱？
——不是孩子脆弱，是父母從小給孩子灌輸的價值觀就是脆弱的。
——他跟這個世界的錨定聯系，簡單而脆弱，片面而扭曲。
換個角度：
你是父母一員，你工作的單位裏，同事冷淡，上司冷淡，老板冷淡，一切以「業績」說話。
沒有親密無間的同事關系，沒有良好和諧的工作氛圍，沒有和大家一起投入某個專案和難關，並肩戰鬥，身處集體的歸屬感和驕傲感，薪水是這份工作的唯一價值和意義。
上班像坐牢，像受刑，痛苦不堪，天天自我安慰，看在錢的份兒上，忍耐忍耐再忍耐。
試問自己，你和這份工作，這個單位的錨定聯系，是不是也很脆弱？
一旦有另外一份還不錯的工作選擇，或者和同事上司起了沖突，你是不是很容易沖動之下作出決定，說扔就扔，說走就走，說辭就辭？
義無反顧，幹幹脆脆，毫不可惜，甚至都懶得回頭再看一眼。
這是不是跟那些當眾挨了一耳光，跟父母激烈爭吵，一怒之下跳樓跳橋的孩子，一樣決絕？
心理邏輯和行為邏輯上有什麽不同？
還有至關重要的一點：
應試教育裏，學習的本質比工作還殘酷——不是看你學會了什麽，做到了多少，是看你能打敗多少人。
如果大人的工作KPI不是看你完成了多少工作，而是要至少打敗50%的同行，或，打敗公司除了老板之外的所有人。
試問，又有多少大人能開開心心活下去呢？
——給孩子的愛就是愛，純粹一點，幹凈一點，別帶著目的，讓他感受到父母給與的飽滿熾熱的巨大情感的力量。真愛的力量會震撼人心。
——別站在施恩者的角度，試圖用錢來控制和綁架他。生了他就得負責養，這是本分，而不是恩德。
——孩子生下來就是個獨立的個體，不屬於你，不屬於任何人，只屬於他自己，尊重他。
——讓他自己跌跌撞撞，慢慢建立屬於自己的人際和社交，放手讓他去探索世界，紮下自己的根系。
——孩子只有父母這個根系，遠遠不夠，風險系數太大，一旦父母一方或家庭出現問題，孩子就像無根之木，很容易被連根拔起刮上天去。
父母最大的責任，就是不斷加強孩子與世界的錨定聯系，幫助和引導他認識朋友，擴大社交，拓展人際，培養愛好，讓這種錨定聯系緊密而不松散，堅固而不脆弱，多元而不單一，復雜而不片面，飽滿而不幹癟。
等他成年後，主根粗壯，深深紮入地下，側根茂密發達，牢牢鎖住大地，自然根深葉茂，再大的風浪都不怕。
心理有隱患的孩子，雖然外表一切如常，但根系被黴菌侵染，樹芯遭受蟲蛀，千瘡百孔，都不用風吹雨打，早晚一天，他自己就會承受不住自重而轟然倒塌。
@鶴邇 ， @菡醬
家長天然會把考試成績當成唯一追求目標，因為考試成績是最為省心省事，並且與全社會的價值取向高度匹配的目標體系。而孩子的抗拒與掙紮，則是讓家長放棄對此目標的追逐，所以，越是執著於此目標不惜自我犧牲的家長，帶給孩子的壓力也越大。所以，自殺孩子比例最高的是教師家庭。
這是徐凱文教授在北大做自殺危機幹預時收集的數據，自殺學生的父母職業分布， 教師、醫護、公務員位居前三。
其中29個教師父母樣本中，27個是中小學教師。
關於徐教授的相關研究，你們可上網自行搜尋。
題外話：
自從在某個抑郁癥問題下寫了個高贊回答，郁友們的私信接二連三，今天淩晨時分，還有個高中女生給我寫了千字私信，講述她的抑郁和痛苦，各位，我還沒徹底走出陰影，心有余而力不足，愛莫能助，恕我無能！
唯一能做的就是利用文字，盡量回答一些類似問題，剖析自己的心路歷程，給你一些有限的借鑒和參考：
1、真正抑郁的人是什麽樣的？
2、你們都是怎麽熬過崩潰期的？
最後，這世界沒有救世主，沒有人踩著七彩祥雲來救你，除了你自己——自救——去看醫生，或，想辦法給自己找樂！
找我沒卵用，我只會用付費咨詢從你身上弄倆錢兒去打麻將，當然，你要是錢多不在乎，歡迎找我聊個幾百塊。
轉個圖，源自微博 @蕎麥chen，看看現在的孩子多絕望。
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