我是一名精神分析取向的心理咨詢師，想回答一下你這個問題。發現對方不喜歡自己了，自己也開始不喜歡對方了，這其實是人一種正常的防禦機制。
當我們發現一個人很喜歡自己的時候，即使我們以前對這個人沒有什麽太多的感覺，也會因為他喜歡我們而對他有好感。比如很多的銷售與客戶建立聯系的一個竅門就是讓對方覺得自己喜歡他欣賞他。
有一本書叫【世界上最偉大的銷售員】，作者是汽車銷售界的傳說喬吉拉德，他在書裏介紹了他覺得自己能成為一個好推銷員，最獨特的經驗就是讓客戶覺得他喜歡他們，比如他會在客戶生日的時候給客戶寄去生日卡，上面寫著——某某某生日快樂！我喜歡你！（當然老外的表達方式比較直白，這個我喜歡你就類似於我欣賞你，如果是我們中國人的話，可以改為你是一個什麽什麽樣的人，我很欣賞你）。這是他在自己的職業生涯中的一個樸素的發現。但其實這一點在很多的社會心理學實驗中，都可以被反復證明。
這背後的原因是，我們對其他人的喜愛其實都源於我們的自戀的轉移和延伸。比如我們很容易喜歡上跟我們長得相似的人，或者是誌趣相投的人……比如你喜歡的某個明星，他身上一定有一些特質，是你特別想要擁有的。當一個人喜歡我們的時候，很容易啟動我們大腦中的共情機制，讓我們也感受到了一種自我成就感和價值感，使我們對自己的感覺更好了，當我們感覺更好的時候，我們也會覺得這個給我們帶來這種感覺的人變得更順眼了，更喜歡他了。
同樣的，如果我們發現一個人不喜歡我們，那我們也會不喜歡他。這是因為別人對我們的不喜歡，會損傷我們的自戀，當我們的自戀感受損的時候，就會產生一種憤怒委屈和攻擊性。想淪陷這個讓我們感覺不好的客體，以此來消減這種不好的感覺。
比如我們知道一個同事說了我的壞話，或者知道他跟別人說不喜歡我，這會激起我的憤怒和委屈，而這種憤怒和委屈的背後，是自戀受損和在關系裏不被人喜愛的恐懼。
有的人可能會用見諸行動的方式去表達，這種憤怒，就是跑過去當面把這個人罵一頓，或者跟他對質，這樣的人一般是比較沖動的性格，遇事不會想太多，用行動代替思考。
還有的人，會采取和題主相同的方式，就是別人不喜歡我，那我也不喜歡他。這樣的人在日常生活中，一般不願意與人起正面沖突，比較孤芳自賞，當在關系中被否定和拒絕的時候，往往會采用一種回避隔離的方式來處理，從關系的創傷中退回到了自戀的狀態，以此來修復在關系中受到的自戀創傷。這其實是在用孤獨覆蓋了恐懼和悲傷，這樣的防禦機制往往來自於我們早期的生活經歷和感受。比如父母對我們的感受不在意，那久而久之我們也不再把對父母期待和渴望，把註意力放在了自身，用孤獨隔絕了關系帶給我們的失望。
這樣的防禦機制可以讓我們在早期資源貧乏的時候保護我們自己，但是隨著我們慢慢的長大，力量增強，其實我們可以讓我們的防禦方式更加靈活，發展出更適應更健全的防禦方式。希望題主也可以從這個對自己的好奇開始，邁向一條自我探索改變之路。
