最經典的三個字：斷 舍 離
只有親姊妹才會有從小到大的成長環境，即使這樣，也會造就不同的個人特點。更別說戀愛的兩個人，當然會存在各種各樣的差異。所以這個在戀愛的過程中並不是說因為兩個人成長環境的不同就能夠決定你們之間的關系。那要這麽說的話，結婚可就比登天還難了。更何況要找一個三觀一致的靈魂的伴侶更是難上加難了。
其實恰巧呢，兩性關系中的互補性也是很重要的。
一個大大咧咧，一個心細如發
一個大手大腳，一個節約顧家
一個喜歡自由，一個喜歡規劃
......
互補性關系的特點嘛，就像拼圖一樣，咱倆雖然不一樣，但拼在一起就完整了。多和諧啊！
互補性關系，那不就是你缺的我有，我缺的你補，咱倆一結合，就完美無缺啦！就像太極圖，一黑一白，相互依存，和諧共生。
說白了就是你我各有所長，加在一起就是無敵組合！多棒啊！各有千秋，合在一起就是天下無敵。這不就是最佳拍檔嘛！
當然這也是有例外的，兩性關系中我認為最重要的其中一點就是「金錢觀」。
前幾天我的一個來訪者，她有這樣的情況：男生呢是他們縣城高中的數學老師，偶然認識的她，也算是對她一見鐘情吧，然後就展開了瘋狂的追求，就是非她不娶的架勢，並承諾：我一定會對你好的，對你負責，更重要的是我會讓你一直幸福的。
對於一個原生家庭對女生傷害很大的基礎上，自然被這個男生的真情流露打動了。
那麽，其實剛開始的時候，兩人開始約會，女生也只是抱著說當朋友先相處著看看，如果彼此合適的話，那麽是可以發展為男女朋友的。
後來呢，隨著一個神轉折直接把女生拍懵了。
男生到處宣揚女生就是他女朋友，五一就要帶回去見家長，年底就要結婚的。然後把本就不是男女朋友關系的她兩，硬是搞的全校都知道了，領導也都知道了。
後來的一個劇情更是狗血：
男生直接給女生說，跟你交往的這一個月，他就花了4000塊錢，比之前他一個人的時候開支多出了一倍。男生說他一個月12000的薪金，每個月必須要存1萬塊，然後攢錢買房，裝修等等 （看著是不是很有規劃，很會計劃生活，為以後得日子打算的也挺好的吧） 。也就是說他每個月只能支配2000塊，就連銀行都是限額了2000塊，多一分都不行。
告訴女生說：我這一個月找你，你就讓我花了4000塊，這不行，花太多了，一定要控制在2000塊以內，以後盡量不出去吃飯，就學校的食堂吃。還給女生說，買了房子，裝修了之後，肯定也就沒錢了，所以沒有彩禮了啥的，也沒有三金這些。
更是告訴女生說：以後結婚了一定要孝順他媽媽，他是非常孝順他媽媽的，所以他未來的老婆也必須要對他媽媽好。而且婚後一起還房貸，生了孩子開支怎麽支付，不能出去吃飯，生活費控制在2000內，自己做飯等等......
據女生真實透漏：
一個月花4000，他自己買衣服花了1000多，車加油花了1000來塊，一個月總共看了一次電影大概花了100來塊，其余都是出去吃飯的時候吃了小吃，有兩頓大餐花了200多，還都是女生出錢的，也就是說出去吃飯一頓飯也就是40多塊錢，最多6,7十塊錢。她自己算了一下，其實真正和她在一起也就是只是吃個飯，還都是小吃，花了1000來塊錢。並不是說把他所有的花銷都算在女生這裏。
所以這個女生特別接受不了這點，她自己喜歡吃，一個人的每個月夥食費都在3000塊左右，憑什麽跟了你我要降低我的生活質素，我要按照你的規劃去做。
還要女生送禮物回他，不能說我送你了，你一點表示都沒有。如果五一回老家，他媽媽會給女生1200元的紅包，並提出要平分這個紅包，也就是說有一半的紅包要給男生。
說女生大手大腳，花錢一點也不懂得規劃，一點也不攢錢，想吃啥就買啥，毫無計劃。意思就是將來女生的薪金要上交。
還說了一句：這是我給一個女生花的最多的錢了，之前的女朋友才花了他幾百塊錢。
這麽幾個細節，就把女生整懵了：
第一：我還不是你女朋友吧
第二：你交女朋友，你不花錢？
第三：你給我花，還是咋倆一起花的也就1000塊，不行我補給你
第四：你規劃的所有的婚後，買房，裝修，彩禮等等一切的基礎都是要建立在我是你女朋友，我和你談婚論嫁才行
第五：你的媽媽要你孝順，她生你養你，並沒有生我養我
第六：我的愛好就是吃，如果你連我的吃都剝奪了的話，那還有什麽樂趣，那和你在一起我要圖你什麽
第七：你要和我平分你媽媽給的紅包，那也是建立在我準備和你回家的基礎上的，還有，我從沒聽說過，家長給紅包，男朋友還要求平分的
第八：你女朋友才花你幾百塊錢，所以就變成了前女友了呀......
那麽，其實在這個案例中；
男生乍一看是一個對未來很有規劃的人，也是非常自律的人，對待母親也是很孝順的人。在這種粉飾下，不難看出他的問題那就是原生家庭的問題。
原生家庭貧困，母親含辛茹苦，單親離異，在這種環境下成長出來的人，就會自然形成這種人格。會不自覺的去「規劃」自己和另一半，並要求對方能夠按照自己的步調去走。因為他足夠自信能夠很好的規劃好未來的生活。
但是他犯了一個致命的錯誤： 那就是太想當然，也沒有哪個女生能夠體會他原生家庭的傷痛，自然不會按照他所謂的規劃的去生活。還有更重要的一點就是：你得讓這個女生成為你女朋友才行，你連女朋友都談不來，你的規劃還是規劃嗎？對你自己規劃吧！
女生說：她要不要和他AA制相處一段時間，看他會不會改？（她也是受原生家庭的影響，特別希望有一個疼愛她）
我告訴她：
一、一個刻在骨子裏的觀念能改變的可能性幾乎為零
二、短時間內他可能會有所改變，但是絕不可能改變他的這個「金錢觀」
三、你要和他AA制相處？談戀愛AA，紅包AA，吃飯AA，車加油AA，過路費AA，以後生了孩子今天跟你姓，明天跟他姓？買孩子的東西AA?等等，等等
如果你能確定你未來的生活過成這樣，你能夠接受的話，那你就和他交往。你能接受你的愛好被剝奪，那你更可以試一試。
相反的；如果就這一點「金錢觀」，你接受不了，那就沒必要繼續，把收人家的100多塊錢的東西還給人家，從此不再有交集。
後來女生給我回信：姐，我想通了，我還是沒辦法接受他這樣的金錢觀念，所以我把他送的東西都還給他了，也不願意她以後得生活總是為了錢，更有可能為了「吃」還吵鬧。
其實我很欣慰她能這樣想，這樣做。畢竟自己想要什麽還是很清楚的。
那麽再回歸到你的問題，你們之間的問題也是「金錢」問題，生活環境，成長環境的不同，對待金錢問題就會赤裸裸的裸露出這樣的問題。
你想繼續的原因都處於外在考慮：一方面自己年齡焦慮，一方面你害怕找不到有這樣工作的男生，你焦慮結婚和生育問題，更是害怕放過他，你找不到更好的（即使他不是更好的）。
所以你內耗自己，痛苦算不上痛苦，想哭好像也沒有那麽痛徹心扉，這就是你內在最真實的表現。你沒那麽喜歡他。
擺脫內耗的最好的辦法就是：斷舍離
人生沒那麽細節去考慮，面對任何事情的時候，我們都要去學會抓重點，抓重點，抓重點。重要的事情說三遍。
放下這段糟糕的關系就是擺脫內耗的最好辦法，沒那麽難。就像案例中的女孩；能接受對方的不足，你就繼續，接受不了，那就分手。畢竟後半輩子挺長的，過痛快了，過舒心了才是最重要的。
最後一句話：兩性關系相處中，開心快樂很重要，這樣的關系才會永久處於一個良性迴圈中。最舒適的兩性關系才是相處的必要條件。
如果在一起這麽痛苦內耗，那麽何必自己為難自己呢？進入婚姻關系或許我們需要合適的「湊合」，但是戀愛期間一定要相處舒適和開心。
