任何一種快速回應，其實都在防禦焦慮。
因為只有焦灼不安，才會想要立刻說點什麽去解決這個情境。所以無論此時說的是什麽，多麽完美的回答，都只是說明了咨詢師被來訪者卷入了她的情感之中，想要做點什麽去掙脫。
其實「喜歡」和任何一種熾熱的情感一樣，本質上都是來訪者的投射之一。她恨你也好、愛你也罷，想要痛扁你一頓、還是沒你不行的依賴，所有這些都將是咨詢師會面對的各種考驗。而面對考驗，咨詢師能做的是什麽呢？
一個完美的回應？
還是守住咨詢師的功能，依舊成為來訪者的容器和鏡子，去照映她的幻想、呈現出復雜交織的感受？
前者可能不是為了來訪者，而是咨詢師的焦慮被激發了，需要立刻平復。
而後者可能會面對更多復雜的感覺，比如愛轉向恨、沒有被回應、或是沒有得到一個好的回應而產生的憤怒與失望、可能會有的羞辱感。但這些都是來訪者對「愛和喜歡」的強烈體驗，本質上這與他人無關，只是自己的局。所以咨詢師能做的，就是幫助來訪者去看在她的局中，到底有的是什麽。
如果咨詢師正面回應來訪者的情感，這就完成了投射性認同。這會讓來訪者幻想和現實的界限被徹底打破，問題就會變的更嚴重。
如果咨詢師否定了來訪者的情感，這也驗證了她另一部份的自我認定：我就是不被喜歡、註定被拋棄的。所以本質上和前者一樣。
而如果不回應、選擇回避，無法面對來訪者的情感，這會讓來訪者處在兩者之間：也許他是喜歡我的，只是礙於咨詢師的身份；他很討厭我這樣做，但礙於咨詢師的身份不能回應我。
所以這些答案其實都會出現問題，而它們問題的根本就在於：咨詢師離開了咨詢師的位置，從鏡子變成了人，承載的功能也被極大動搖，簡言之：承受不住了。
來訪者對咨詢師的情感，是必然會產生的。如果沒有產生，說明兩個人還沒進展到安全的地步，不足以產生幻想。
但許多來訪者為了保護咨詢師，是不會輕易表達情感的。他們擔心自己的情感一旦被呈現，就會破壞兩個人的關系。這種擔心本質上就是焦慮，而越親密就會越焦慮。
可咨詢師若不知道來訪者的情感，那一定是說不過去的。如果是這樣，只能說明他在兩個人之間設定了很高的防禦，隔離了對情感的觸覺。由此也能說明來訪者的情感有多熾熱，一旦燃燒可能就會玉石俱焚。
一定要說回應的話，那就是不要輕易回應。
耐得住來訪者的情感，但是不忽視、不回避、始終以第三只眼去看來訪者真正的心境，其實這才是他們真正需要的。
