我有一次問一個咨詢師朋友「我們早上吃包子？」對方回「這是誰的意願？」我：「我只想問你早上吃不吃包子，你不吃我就只買自己的」那時候我們剛學到「自我分化」的部份，只不過這樣會讓對話變得特別別扭。
還有一次一個朋友把給咨詢師老公的話發到了朋友群裏「今天你媽說了很多話，我覺得特別生氣，我不知道自己又是哪個情結被她勾起了」。然後另一個朋友@她：「幹她丫的！」。
類似的事情還有很多，確實有不少人會把咨詢裏的思維帶到生活裏。
在咨詢裏也是一樣，如果遇到咨詢師上來就問「你這是什麽移情/投射？」直接PASS吧，因為對方基本上屬於吃完了還沒消化的狀態。 要探索一個人的感受，需要保持一種開放的心態 ，不能上來就教別人怎麽感受，教別人往哪個方面想。 除非對方能意識到這方面的問題，不然就算咨詢師說的是對的，兩個人也沒多少能探索的空間 ——俗稱「暴力分析」。
想不想到「移情」之類的問題其實都行，前提是自己 能意識到和男女朋友是不同的人 ，不能把對方的意願都當成自己的責任；也要 能註意到很多事情是兩個人共同參與的結果 ，別什麽事都把自己撇幹凈。
在戀愛裏，一個人的參與度要比咨詢裏高很多，雖然不像咨詢裏那麽容易觀察兩個人的狀態，但是如果長期被移情/投射影響，那麽這段關系時間長了會讓人覺得在關系裏言不由衷、身不由己，總會有很多訊號提示兩個人關系出了問題。咨詢裏在這些感覺有個苗頭的時候一般就會被拿出來討論，平時如果兩個人能註意交流，問題不會很大——所以很多人不學心理學也能過得挺好，有些人學了反而更差。本質上還是兩個人 能在保持人格獨立的情況下互相聯系，能在關系裏自我實作，也能積極關註對方的成長。
