那年春節回河南娘餵t家，我抱著兒子正在餵他奶粉。
生了三個孩子，好像只有兒子一個人做月子的時候，過的還算舒坦。
生大女兒的時候，我只有23歲，什麽也不懂。做月子的時候，我婆婆從山東來到了西安。那會我們正開一個超市。
我婆婆不止一次的對我說，你可真是個好媳婦，嫁給她兒子什麽也沒要。
我當時真是覺得好自豪，終於做了人生的第一次主。
兩個本來沒有什麽血緣關系又沒有相處過的人，就這樣開始了屋檐下的月子生活。
我婆婆不會做什麽飯，除了喝糊塗（玉米糊糊），煮雞蛋，熬小米粥，連個菜也不會炒，不知道是不會還是不想炒。
所以我的奶很差。
有次孩子尿了，她沒有洗，直接就放在了爐子上烘幹。當時老公也在，我就說媽，那尿布得洗一下。婆婆說，天天洗，這次就尿了一點。
我說飯也天天吃，還不是得洗碗。
老公當時沒說話，可是晚上睡覺的時候，說他媽受了半輩子的氣，我不能再給她氣受。說我憑什麽，他媽大老遠來伺候我過月子，你不感激就算了，還說話那麽難聽。
我說什麽了，我心情郁悶了，可是不知道是不是從那時候開始，我就莫名的怕他了。
我的奶本來就有一點沒一點的，這件事後徹底沒有了。沒有正好，我覺得正好，你不是讓我生氣嗎。那你就花錢給你家孩子買奶粉吧。
生老二的時候，還有一個月的時候，他和白月光聯系上了。兩個人天天發短訊打電話，這都是我後來偷偷查他通話記錄發現的。
還說要高速白月光，他曾經暗戀她，現在要告訴她。
真的你曾經以為，你遇到了你的愛情，其實你只是別人無可奈何的選擇而已。你以為你很偉大，為愛裸婚，其實就是純粹的一傻X。
我問他，你告訴她之後呢，是進入男盜女娼的地步，還是兩兩相望愛而不得。既然這樣，你還找我幹什麽，我們直接離婚好了。
說實話，我 的孩子但凡大一點，我都會毫不猶豫的走。
可是看著剛上一年級的大女兒，還沒有出月子的二女兒。我一想到離婚了，他們就會陷入無人管理的地步，既然生了她們，那就負責，總要有一個人來承受委屈。
不是孩子，就是我。
所以 我選擇了息事寧人，徹底把對這個男人的心 沈入海底。
他不管去哪，幹什麽，喝多少酒，唱多晚的KTV，我從不過問。也不會打電話。
既然不愛了，那你就是一個工具。孩子是自己的，生命是自己的。
我總覺得，老天是有眼睛的。
其實人這一輩子不就是這樣的，我本來也沒有多大的野心，沒有那麽愛玩，我喜歡守著我的孩子，慢慢陪她們成長。
有這樣糟心的事情，理所當然的我的老二，月子期間一點奶也沒有。那就買奶粉。生老二的時候，應該是他事業最輝煌的時候。
可能，男人有了錢，就會對白月光有點想法。好在，他們沒有做過什麽出格的事情。也只是這樣曖昧一段時間。
兒子是我37歲那年生的。
我是喜歡孩子的。
月子裏我還算過的舒心，因為你發現，你一旦沒有愛 了，那麽你腦子裏就清醒了。你不再奢求去他那裏得到愛，也不會再付出愛。這世界就是誰動心，誰失敗。
我回河南老家，我的爸爸坐在我的旁邊看我餵兒子奶粉。
他突然說了一句，咱們不享他高官厚祿的福，但也不要害怕他。現在你兒子也給他生了，你不要怕孩子。
那一刻我的頭沒有擡，仍舊低著。但是我的眼淚就那樣無聲的流了下來，我的鼻子酸的我想控制都控制不住。
我使勁眨巴著眼睛，不想讓爸爸看到我的窘迫，只是那一刻，我特別恨，特別恨，既然當初他當初死皮賴臉的把我追到了手，為什麽那麽不珍惜我。為什麽要這樣對我，為什麽要讓我的爸媽這麽擔心我，讓我在他們面前說不起話。我好像一瞬間看清了很多事。
爸爸說這句話的時候，是七年前。現在我們都改變了很多，過著和諧美好的婚姻，可是，總會在那麽幾個暗黑無人的夜晚，我會想起這些前塵往事，你說我沒原諒吧，我也會和他好好說話，好好說孩子的教育問題，說我原諒了吧，我對於他的悲喜並不關心，也對人到中年的他一點憐憫沒有。
我惟願我的爸媽能等等我，等我多孝順他們幾年。
