我的觀點可能更甚之：
期待是一種不易察覺的高暴力。
因為作惡的人知道自己別有居心，會悄無聲息的達成目的後溜走；
但高期待的人懷揣的是一種叫做「真愛」的大旗，ta們自詡正義，所以心安理得，因為心安理得，所以經年累月。
最近一直在追【再見愛人】，麥琳的表現讓很多人氣得乳腺疼，不僅是她各種內化到骨子裏的pua技巧，更因為這些規訓背後有一種理所當然：「我為你付出了這麽多，你憑什麽這麽對我」。
因為這種高期待，所以李行亮不管怎麽做都是錯，都送不到心趴上，其實戀愛中很多人的思維邏輯也正是30%的麥琳，一旦戀愛結婚就放棄了自我成長，妄圖只透過眼前這個人的愛意來獲得幸福。
不說這麽沈重的綁縛，拿平時兩性約會而言，我經常會給到一個建議：就是不要約人，要約事兒。
你約她出來，是有一家你想拔草的餐廳，一個想打的劇本殺，一次想逛的展出。
你是享受當下做的這件事的，同時你也很想見這個人，而不是你整整一天的行程，都享受不了當下的任何事情，只是患得患失的在觀察對方的反應，小心翼翼的表現自己。
因為當你只是在追尋「被愛」這個概念，而卻缺乏愛自己，讓自己開心起來的能力的時候，你的愛就容易變成一種期待，甚至一種綁縛。
你會覺得：我都約你出來了，我都請你吃了人均120的大餐，你怎麽還是沒給我想要的反饋呢。
你會覺得：我都跟你在一起的，我都允許你走進我的世界了，你為什麽不能跟我心意相通，在我的需求說出口之前就覺察我的意圖呢？
然後，你會很容易期待後失望，會幻想後破碎，會覺得對方沒給到想要的反饋就是一場完全沒意義的約會，會覺得對方不再愛你就等同於自己失去了所有的力氣和價值。
而站在對方的角度來講，你的期待就變成了一種微妙的暴力，因為明明是你主動約的她，但因為過度訴求她的回應，到最後反而是她在疲憊不堪的應對你，或者被動接受你期待破產時的憤怒和期望。
我們應該都有過那種「我是專程來看你」的壓力感，下班後本就很疲憊，你想的是吃個快餐回家追劇打遊戲，但對方是「專程」來看你，那你就不得不放下手中的事多陪ta聊會兒，不得不優先考慮對方想不想吃點本地特色。
或許這是一個不錯的朋友，或許你也喜歡跟他談古論今，但是當這一次的相聚加上了「專程」這兩個字的時候，仿佛一切都變得緊張了起來。
這就是期待所帶來的微妙暴力。
以上
我是@宏桑，一個心理咨詢師，
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