這位朋友寫出了回避型依戀的典型癥狀。
關系定位：朋友之上，戀人未滿
通常我們會遇到的一種情況就是與回避型依戀熱戀期過後，他會迅速撤離，但不會絕跡。後期他會利用熱戀的余溫，將對方控制在朋友之上戀人未滿的狀態下。
這種狀態對回避型依戀來說是「安全可控範圍」。你不能夠要求他履行伴侶的職責，但他又能夠從你這裏得到伴侶的情緒價值。但這對回避型依戀的伴侶來說則是極度不公平的。
至於你們的關系是否能夠復合，則看你在這種關系下的「表現」，如果你復合了他的預期，並且你接下來暴露給對方的，是越來越優秀出色。沒有情緒反撲，甚至可能隱隱有想逃之夭夭的趨勢。那麽他是會「放大招」來拖住你的。
反之，如果在「觀察期」內不合格，他則會這樣長久的吊著你，直到你單方面徹底斷聯。因為回避自己是無法為自己的決定去負責任的，所以他們通常不會主動決絕的和你分開，除非你實在是讓他煩透了。（煩透了，逼他斷聯後，也還會有再回頭試探的情況）
所以，回避型依戀的戀愛初期基本都是他們自我臆想出來的理想化伴侶的假象，沒有幾個人能在這種狀態下順利切入進他真實的戀愛狀態。即便亂入婚姻，後面也會激起他的回避情緒（比如，我自己的婚姻）。
回避型依戀的擇偶方式就是，先發展親密關系，然後將對方推入進一個「安全可控範圍」內去觀察對方是否與自己合拍。合則進，不合則退。但通常進退都不能夠非常順利，因為回避一旦對你產生了某種固化觀念，則需要很長時間去更正他的偏見。加上回避型依戀做事難以去果斷抉擇，導致了一段關系通常會拉扯很久。雙方消耗的沈沒成本也會越來越大。
再來說說你上面所說的回避型依戀的特性：不愛自我暴露、不愛影片、不愛打電話、打字OK、見面頻率很低等，其實都是回避型依戀的戀愛特質。寫信這種原始浪漫的方式雖然他能接受但不會貫徹實施，原因是耗時耗精力，偶爾一兩次是情調，如果長久的貫徹實施，對他來說又成了一種無形的壓力和負擔。
所以，和回避型依戀相處，我們要了解他們戀愛的特性，並且反觀自己是否能夠接受他們這種濃度極低的戀愛模式，肯定就繼續，否定就撤退。
有些人在不了解回避型依戀的特性下，喜歡挑戰高難度，幻想將回避型依戀改造成自己的「量身客製」款。那麽最後受傷的人，不是回避，而是你自己。
綜上所述，和回避型依戀相處之前，先了解清楚，他們大多數是不可強行改變的；如果你有強大的內驅力，能夠拋磚引玉，那麽回避有可能會被你稍加最佳化，但依然不能夠徹底改變。
是否接受這樣的回避，就看每個人的自我認知是否到位了。
最後預祝大家都能夠知己知彼，百戰不殆~
侃侃獨白： 被回避傷害過，也被回避溫暖過。六年的相處，扭轉了我對回避的偏見。我為回避正名，因為他們值得。（* 「他們」不包括所有回避 ）
