一句話就可以解釋了， 因為我們不會在其他事情上如此敞開自己。
感情的失敗帶來的不僅有生活習慣、行為模式改變的不適，還有你與對方建立的情感上的依戀和聯系被斬斷。你感受到自己又回到一個人的孤立狀態，你感到被拒絕，被拋棄，不被接納。這一切都令人感到痛苦。
最近讀到的一篇文章裏說得很好：
Intimacy is about daring to be increasingly and bravely weird with someone else – and finding out that that’s OK with them.In the recesses of all of our minds flows a stream of consciousness that mixes the serious and the unserious, the consequential and the flighty, the physical and the emotional. And when we have allowed ourselves to be genuinely close to someone, it is to this that we take them; we do them the honour of showing them who we actually are, not who we should or pretend to be – a privilege we grant only to a handful of people in our lives. Everyone else may know our sensible selves; they’ve been introduced to, and know how to love and take an interest in a naughty, sweet curious and highly peculiar babbling child.
所謂親密就是敢於在另一個人面前暴露自己古怪的不尋常的一面，而對方也予以接納。
真正的親密是將你愛的人帶入你頭腦中各種思潮匯聚的最深的角落，向Ta展示你真實的自我。 這是一輩子都只有極少數人能夠享受的特權，因為大多數時候我們都要戴面具，大多數時候我們對人都沒有信心，即使在親密關系中。
Ta會不會願意聽？
Ta能不能理解，能不能接受？
Ta會不會走？
我們的顧慮太多，要很多很多的信任才能驅散這些顧慮，在一個人面前完全坦誠。完全坦誠的狀態就是一個naughty, sweet curious and highly peculiar babbling child，在喜歡的人身邊嘰嘰喳喳，說不完的話。孩童的狀態最為真誠開放，但也最易受傷。
感情失敗就相當於你向一個人展示了真實的自我，你對Ta寄予了信任和期望，你對Ta不設防，但Ta沒有接納你，沒有回饋你。 這會引發自我懷疑，低價值感。這種跟自我價值的關聯才是我們痛苦的根源。
「為什麽你要離開我？」
「為什麽你要欺騙我？」
「為什麽你不愛我？」
「難道是我不夠好？」
很多經歷感情失敗的人都反復經歷這種思想拷問所帶來的煉獄一般的情感折磨，繼而轉成自我攻擊。
如果你一段感情失敗，卻沒有「陷入痛苦、纏結、僥幸、不甘等反復纏結的情緒中」，那我只能推斷你在這段關系裏可能並沒有暴露多少真實的自己，沒有投入多少感情。你們只是「假性親密」，看似一起去做了很多事，但並沒有袒露真實的自己，沒有真正深入的交流。
所以，對於感情失敗非常痛苦的朋友，我都是說，你現在這麽難受，恰恰說明你之前那段感情是有過真正的親密的，你有交出過自己，你有被它治愈過溫暖過看見過，這已經是很多人求而不得的了。
多想想你從中獲得了什麽，少想你失去了什麽，也許能幫助你走出來。
