其實回避知道他讓你感到痛苦了，所以他真心覺得跟你分開是對你好，讓你受傷這件事同時也讓他覺得自己很失敗，跟你分開也是他需要調整自己恢復能量，至於你的感受，他沒連心力處理。
總覺得外界傷害了自己，總是從外界感到受傷，這是受害者心態，是一種消極的思維方式，會給心理健康和人際關系帶來負面影響。這篇回答記錄我 擺脫受害者心態，從全世界與我作對到全世界都在愛我 的心路歷程，希望對你有幫助。
曾經我也覺得回避深深傷害了我，我很不理解回避為什麽覺得我不合適還要來招惹我，明知自己做不到還要信誓旦旦給我承諾，為什麽他就不能信守承諾對我負責呢？那時我也覺得回避說謊成癮，不能理解我現在的這篇回答：回避型為什麽說謊成癮?
我也會在網上到處留言，指責控訴回避的無恥，我 渴望被所有人承認我是受害者，這樣我就能產生道德優越感，別人會同情我 。還會尋找和我一樣的「受害者」，我們互相控訴自己被害的過程，相互堅定自己就是受害者，自己就是占據了道德的制高點，自己對回避的指責就是合理的、應該的。
這樣做雖然讓我覺得很爽，但是很快我就發現了問題。回避並沒有因為我占理的指責控訴就變得不好，他比我更有異性緣，離開我他就是能吸引到很優秀的女生，他就是生活得如魚得水。而我不僅情場失意，我的工作也莫名其妙地一堆糟心事兒，領導、同事各種為難我給我穿小鞋兒，想找朋友傾訴，發現朋友也在疏遠我。
禍不單行，也就如此吧。那段時間我覺得全世界都對我不公，我不明白我這麽好的姑娘，上天為什麽要這麽對待我，為什麽要讓我經歷這麽多痛苦磨難，為什麽別人可以順風順水，我就不可以呢？
後來我發現，我與那些人之間有思維差異，我們對待同樣的事，態度是不同的。他們遇到回避型依戀人格的人回避後，會果斷認為這個人不合適，然後將回避pass掉。他們 只篩選合適的人，只跟能讓自己舒服開心的人玩耍，從來不糾結也不纏結讓自己不舒服的人和事 。
而我，卻義憤填膺、津津有味兒地沈浸纏結在這些腌臜事兒裏，滿心滿眼只有這些痛苦，忽視了我還能創造美好的無限可能。我當然也疑惑過，要是這麽輕易地pass這個人，那之前的那些損失不就白損失了嗎？我就是氣不過，我不蒸饅頭也得爭口氣！
可是，我與爛人爛事兒纏結這麽久，既沒有挽回損失，還反倒損失了更多，既沒有爭口氣，還反倒覺得更氣，那這又是何必呢？我應該 當下就讓一切都過去，及時止損，不沈浸在過去的損失和失望裏，著眼未來。
我想了很久，那些能不計過往損失果斷翻篇的人，他們有什麽底氣不跟讓自己不舒服的人和事纏結呢？是房子、車子、票子、面子？還能臉蛋、能力、智力、自信？
要說是前者吧，我也見過很多有財富有地位的人，一樣自卑、不自信，不可思議吧？理解不了吧？說是後者吧，也確實還有很多漂亮、厲害的人物，就是命途多舛，就是痛苦幸福不起來，無法想象吧？匪夷所思吧？
房子、車子、票子、面子、臉蛋、能力、智力、自信，這些都是會變的。所以， 允許一切發生的豁達，才是一個人最大的底氣。 我允許有人會欺騙我、辜負我、背叛我、離開我，這是正常的。 我接納我會看錯人、做錯事、失真失、會失敗，而後才能明白自己的錯誤和過失在生命裏的意義。
到這兒，我明白了我 之所以會對外界抱有受害者心態，其實是對自我的不滿和放棄。
為什麽我會覺得都是外界對我不公，都是外界的錯誤？因為我 不敢正視自己的不足和過失 。我不敢承認我這個人不咋地，所以我使勁說服自己，別人都誇我、贊我，覺得我是個很優秀的人。我也不敢承認我痛苦是因為我看錯了人，所以我努力占據道德制高點，說服自己不是我的錯，是他營造出好人的形象騙了我。
因為我說服了自己都是別人的問題別人的錯，所以我 看不到自己的不足和過失，也就無法完善自己的不足，最佳化自己的處世方法。 自然，同樣的問題還會再出現，同樣的事還會再發生，同樣的痛苦我還得再承受。
想要擺脫重復的痛苦，擁抱幸福快樂的人生，還是得 轉換思維，勇敢面對自己的不足和過失 。有不足咱就完善唄，有過失咱就從失敗的經歷中汲取經驗，下次改進爭取不再重蹈覆轍唄。 總是以受害者心態看人待事，總是期待別人改變解決問題，總是否定自己能改變現狀，那活該一直痛苦。
我在有回避型伴侶主動離開的嗎？這篇回答裏寫了愛自己的五個層次，有人問如何做到愛自己？其實你想長個兒，我已經把長個兒所需的營養列出來了，咱們只要按照這個營養去找對應的食物就可以了，不必我還掰開了揉碎了教大家咋找對應的食物吧......（哭唧唧）
不過正好這裏需要說到，那我就列上 如何做到愛自己，這也是擺脫受害者心態，擁抱快樂人生的做法 。（誰讓我寵粉，愛大家就是愛我自己！）
第一，覺察自己真正的需求，滿足自己的需求，不壓抑不閹割。
其實我發現很多跟回避纏結的朋友，很不清楚自己需要什麽，這真的很可怕很要命。我明確地告訴你們，房子、車子、票子、面子、魅力、感覺，這些都不是核心關鍵，你們 最核心的需要是被關註、被認為自己很重要 。當然，這不表示你們不可以要求房子、車子、票子、面子。
你對回避的惱怒點，不就是他的回避、冷漠、無視和不關心嗎？記住你的需要是被關註、被認為自己很重要！回避不能滿足，就換一個能關註你、認為你很重要的人。你跟回避的 問題根源在需求不匹配，與從根兒上就合適的人一起玩耍，才能舒服開心有意思 。
第二，「看見」自己，接納自己，原諒自己，完善自己。
受害者心態，是我們排擠、拒絕看到自身缺陷與過失的自洽心態，是我們學會愛自己的阻礙。不敢看到自己的錯誤和過失，是因為不敢承擔犯錯的後果，根源是你過去由於犯錯從教養者那裏得到了嚴厲的懲罰，但是他們對待你的方式是錯誤的。
會犯錯是正常的，犯錯和失敗的意義，在於在實踐中探索正確的道路。每一次錯誤和失敗都會幫助你修正方案，找到成功的最佳方法，積累更多的成功經驗，以便在更新的挑戰中獲得更大的成功機會，而成功是為了更好地體驗人生。
與負面感受鬥爭不會增加成功的籌碼，只會制造更多的痛苦。接納自己的不足和過失，該完善完善，該修正修正，做應該做的事，而不是沈浸在後悔、自責、甩鍋裏。
第三，承擔起對自己全部選擇和經歷的責任。
你說都怪回避騙了你，但是當初決定跟這個人在一起，是你的選擇呀。明辨是非好壞，是你做決定前應該考察和判斷的，這是你的責任。是你沒考察清楚判斷錯了，那現在應該做的是修正錯誤的選擇，離開錯誤的人和事。指責回避說謊，並不能修正錯誤，那又有什麽意義呢？
你說現在的痛苦都怪當初網友勸你不要分，但是繼續在一起也是你的選擇，你應該具有獨立的思考和判斷。你沒有主心骨，聽了別人的建議做出了不好的選擇，那現在應該糾正錯誤，思考為什麽你要依賴別人的思考和判斷，你怎麽就不能堅定地堅持自己的判斷和選擇呢？
你的人生只能由你負責，決定權在你，選錯了就修正。你選擇聽別人的判斷，錯了的後果也都是你自己承擔，別人分擔不了你的痛苦。 既如此，不如自己勇敢地選擇，選了就堅定地走下去，錯了咱們修正，左右都是自己選的，也沒什麽怨言。
當我無懼錯誤和過失，勇敢成長自己，我發現曾經那些痛苦，都是自找的。現在我會避開能帶來痛苦的人和事，根源上就不纏結，拒絕他們與我產生聯系。而 那些留在我生命裏的人和事，都是能讓我舒服開心的。我終於理解，成年人只篩選不調教。
福氣是經營出來的，改變思維，你也可以發財被愛好運常在！生活甜甜好運連連！事事如意諸事皆順！
ps：只是我喜歡的圖，別買！別買！別買！
