我來以第一視角剖析孫一寧的心情。
因為我不是孫一寧，所以我會用一個我親身經歷的事來分享孫一寧的心情。
我前幾年在我非常年少的時候，機緣巧合下認識了一個男老板。
完全超出了我的階層，且家境自己實力已經很牛逼的年輕大佬。
他看上了我。
但我知道我跟他沒有可能，因為超出我的階層太多，完全超出了我能承受得起的伴侶關系，我對自己還是很有自知之明的。
但年輕有為的大佬，不能做戀人，為什麽不能做朋友呢？
我年少的時候，特別無知，也特別膽大妄為，有一股無知者無畏的勁兒。
男女之間產生好感，了解一下，如果追我，我不喜歡，那就幹脆明了的拒絕。
但後來被批評了很多次我的直接，我學會了委婉但直接的告訴對方我們的不合適。（就是給對方面兒）
追求者，就算你不喜歡，你也得尊重他。
這剛好是我那個階段的狀態。
再加上追我在我看來是一件再正常不過的事。
年輕漂亮性格又好的小姑娘誰不喜歡呢，過兩年年紀大了，追求者自然會減少甚至沒有。
自知之明，還是要有的。
大佬長得特別的，善良，對，就是善良，就那種人畜無害，看起來一點攻擊性也沒有。
我跟他又才認識沒多久，我聽著他的談吐，我覺得他真是一個敢闖敢拼非常有勇氣，非常有見識的一個男人。
再加上他長得真是太人畜無害了，所以我覺得大佬就是那種「猶憐草木青」的人品極好的男人。
所以我那個時候真的太無知和愚蠢了。
永遠要對人的了解心存敬畏，這是給我上的第一個重要的一課。
因為之前我都太順風順水，家裏本來就做生意，看到的人來來往往，無論多大的年紀，我基本上判斷的都能八九不離十。
所以我自以為是的判斷他是一個不錯的人。
那天他來我城市出差。
他說，今天是我生日，咱們一起出去吃飯。
那個時候他還沒有追求的意思，至少在我看來沒有。
吃完飯我坐出租車要回家，他說送我。
我說不用。
他說，這是一個男人的風度。
我說行。
我知道他對我或許有點好感，但好感而已，對我有好感的男人太多了，我都能體面的應對，我覺得他也不例外，何況我算個什麽。
他大佬誒，什麽女人得不到。
男女之間的好感又算什麽，今天可以追你，明天看到其他不錯的女孩，又可以追別人，好感是非常脆弱且易變的。
但我不知道，得不到的，才最要得到。
媽的。
送到樓底下，我說我上樓了。
他說現在都沒有水賣了，晚上11.過了。
他到的就挺晚的，所以吃完飯就更晚了。
我說你自己回酒店喝吧。
他說哇我生日你一口水都不給我喝。
……行吧。
上樓。
進房，我把門開啟。
我笑著說喝完水就走哈。
他喝完水，坐了下來，開始聊他前女友。
……你聊你前女友幹什麽。
我還有點懵逼。
可能今天是個特殊的日子，所以他想起了吧。
我說沒關系，好女孩多的很，趕明兒你可能就遇到一個哈哈哈。
他問我談不談戀愛。
我說我不談。
跟我談呢。
我笑著說，你人挺好的，但你太厲害了，相處對於我來說太累了，我不談，我們當朋友就挺好。
他說行吧，那以後就朋友唄。
媽的像極了王思聰這句話現在看。
他聊了聊他事業，他的經歷，轉頭笑著說，你不會害怕我吧，還把門開啟，我是那種人嗎。
然後我還沒來得及反應，轉頭就把門關了。
我看著他人畜無害的眼神，剛才才拒絕了別人，行吧。
我那個時候覺得大佬是個不錯的人，而且大家都是體面人，怎麽可能做出不體面的事。
開門不過是一種下意識的避嫌，並不是真正的防衛。
我真的，太天真和愚蠢。
然後他就開始在我們聊天的時候一點點湊近我，那時候愚蠢，對男女之事沒有嚴格的界限，有時候還會享受這種曖昧，因為並不會帶來真正的傷害。
他一把抱住了我。
我才反應過來不對。
我每個月給你錢，做我女朋友。
我說，不可能這不是錢的事。
我今天生日，就什麽都沒有是嗎？
祝你生日快樂，但我不行就是不行，不能騙你。
今天我就要做。
你要麽當我女朋友，要麽我給你錢買你一晚上。
我直接怒了，不可能。
他要強上。
我說你強上我就報警告你強奸。
他笑了，不過是嘲諷的笑了。
他說我真的太搞笑了，是我主動讓他進的我房間，他可以說我想勾引他價錢沒有談攏。
我當時就蒙了，我說我沒有主動讓你進來，你說你要喝水。
他說，成年人了，這個不懂？
我說我真不懂。
我如果給了你錯誤的訊號，那我道歉，對不起，請你走吧。
短暫的曖昧是一回事，做女朋友是另一回事。
他瞬間就怒了，你把我當什麽。
我真誠的想讓你做我女朋友，你就以報警這樣來對付我？
你今天不答應也必須答應。
我說我馬上就報警。
他一把把我手機搶過去，掃了我的臉，找到我支付寶，直接轉賬給我。
說你報吧，現在所有的證據都不利於你。
你主動讓我進來，我們還有轉賬記錄，我法院還有人，你覺得你會贏？
我當時，直接懵了。
原來還有這種操作。
這是我為我自己的天真、愚蠢、少年時的輕浮、自以為是買的刻骨銘心的一單。
我一瞬間孤立無援。
如果這是一個告不贏的強奸案，我爸媽究竟要受到多大的淩辱。
我沈默了。
然後說好。
他說這就對了，你還是我女朋友，我們不用這樣一晚上。
我很屈辱。
不是因為貞操觀。
是因為我做了我不願意的事。
我的人格都在被踐踏。
我說你先去洗澡。
他笑著說好。
我要怎麽捍衛我人格的尊嚴。
我真得沒有選擇的權利了嗎？
有的，我還有死亡。
我在高層。
我抓到他出門的那一刻，瞬間奔向了陽台，真的要跳下去。
我賭，賭他這麽愛自己的一個人絕不可能讓自己出事，強奸案跟疑似殺人案完全是不一樣的性質。
但我動作太快了。
我也賭，賭他拉得住我我就有了唯一談判的底牌，他拉不住我，我就去死，到死我都要捍衛我的人格尊嚴。
他拉住我了。
他震驚了。
我說你現在可以拉住我，但你一離開我就跳樓。
他說為什麽。
我說沒有什麽事，比人格尊嚴更重要，我絕對不做我不願意的事。
他完全不能理解。
真的，他們這種人完全理解不了什麽平等，什麽尊重，他們只會用錢來解決問題，解決不了，一定是錢不夠。
他又說這樣，你去勾引一個老板，一起吃個飯就行，開個房讓他上你，我不會讓他真上，我們闖進來，告他強奸，事成我給你50萬。
我說萬一他不喜歡我呢？
他說，一定會喜歡。
我說老板見過那麽多女人。
他說，你太幹凈了，他一定會喜歡。
我在那種類似於絕境的情況下，差一點就答應了。
我說好。
但我又馬上思考這個行動。
這個老板，一定是他競爭對手。
跟他一個級別的。
他並不能真的保證我不被強奸，而且既然一個級別，那麽出來後勢必會報復。
以及，他如果也有妻女，我傷害了一個家庭。
我不能因為我的絕境就去理直氣壯的傷害別人，如果他報復，生不如死，如果他不報復，我一定一輩子都非常愧疚，這是會更改我人格的選擇，我絕不可以在這種事上輕率的犯錯。
我又拒絕了。
他說我反復無常。
我們又開始了漫長的撕逼。
最後他實在拿我沒辦法。
我又說他是一個好人，今天晚上只是沖動，你不想殺人圍繞這個點這樣一點點讓他平靜了下來，讓他在客房睡了一晚上。
然後再也沒有見過他。
那天晚上是不知道天高地厚的我，第一次知道了害怕，原來當權勢完全的碾壓，你真的一點掙紮的力量都沒有，這個時候，只有死亡，只有你單方面的淪陷自己是你唯一捍衛你尊嚴的選擇。
孫一寧是一樣的。
我曾經因為追求者太多，陷入了男女相處界限沒有那麽明晰的階段，也自以為是的傲慢，覺得一切都能處理。
孫一寧的圈子，何嘗不是這樣。
我們不是完人。
我們都是從年輕時候過來的。
那個年輕的經歷，必然帶來這樣的心智。
但我們也清楚的認識到，有些事絕對不能做。
那麽多去分析孫一寧的動機。
是有很多利害關系。
但還有最基本的。
尊重。
當不被尊重的時候，我一定要捍衛自己的尊嚴。
那個時候真的很害怕，完全無能為力。
這不是男女之間的事。
這是來自權貴力量的摧毀。
我現在還是怕他認出我，有更改部份細節，我也要匿名不想再卷入這樣的是非。
今天寫這個，是為了給跟我一樣的小姑娘們敲個警鐘。
我們要永遠心存敬畏，我們這種把人格的自由放在第一位的人，一定不要自以為是的把自己放進危險的處境而不自知。
更新:
評論我一直都有看，我有說到，我有更改部份細節，為了防止再被卷入這件事中。
這其實是一年前發生的事。
這個事極大的改變了我的三觀和為人處世的風格。
我仍然還是那個我，這個階段愛美的招搖的自己，仍然相信陌生人熱情開朗的自己。
當時跟本來分手的男朋友復合後，事情發生後他陪我的那幾天，那幾天裏我喪失了語言功能說不出來話，吃一點東西就吐，想必是因為身體太過抗拒的延遲反應，他告訴我，這件事沒關系，如果我走不出來，才會看不起我。
還蠻感動的。
這件事過後，本性雖然沒有改變，但我學會了更好的保護自己。
因為這件事極大改變了我對男人的看法，和對這個社會的認知。
原來有一部份男人，動物性真的是如此的強，這部份男人有可能腰纏萬貫，也有可能非常貧窮，社會上的確有一部份現象，弱肉強食，而我就是這個弱者，女人在生理上的弱者，人在權勢面前的弱者。
弱者是真的不堪一擊，可以被輕易的摧毀。
所以我學會最重要的就是，高冷。
釋放自己不好親近的訊號。
還有極強的分寸感，每一個跟男性打交道的瞬間，和建立可能同事，可能朋友，可能各種各樣的社會關系，都會極其的註意訊號的釋放，也會把自己本來有點嗲的聲音故意加粗，像個老爺們兒讓對方忽略自己的性別，稍微有一點曖昧的就會一本正經的像個教導主任，一臉正氣的直視對方可能試探的眼神，直視進他的靈魂，讓他被正義凜然給打退。
有類似性格的女孩可以借鑒一下，高冷和極強的分寸感，可以極大的幫助我們篩選和避免一些壞人，和掉進尷尬的局面。
我以前特別直接的時候被說太過直接，但我現在覺得，就是要特別直接，甚至有時候帶著鋒芒的直接。
我仍然可以是善良的，溫柔的，我仍然會去體諒幫助陌生人，我不會因為一個壞人就否定所有人，就把自己變成一個真正冷漠的人，我是一個善良勇敢的人，我應當這樣，但我也學會了更好的保護自己。
但是越是一個不錯的人我們就越應該學會保護自己，沒有長矛的善良，只是待宰的小白兔。
這個給我上了人性的重要一課，讓我更加深刻的理解人性。
也更加豐富了我對心理學的認知，因為我還蠻喜歡心理學的，所以那時候才會帶著學生氣的自以為是的判斷能力。
我現在每一次傲慢的時候，我都會告訴自己，一定要保持敬畏。
也讓我更加覺得要為這個社會的弱者做點什麽，現在做的工作，會懷揣著這樣的心境，以及現在的沈澱能在以後為弱者做些什麽。
我前兩天跟好友講:
我曾經有一段時間不能理解弱者，也不知道怎麽確定自己跟社會的關系，甚至不喜歡自己女性的身份。
但我現在覺得，正是因為自己在無數個時刻經歷過弱者的處境，所以我才能真正體會弱者的心情，也才能真正為弱勢群體做些什麽。
我很感激我的身份，謝謝我是一個女性，也謝謝自己過去的一些弱勢的時刻，因為這樣我才明白了如何去幫助一個弱者。
這是一年後現在的我，謝謝大家。
最後，評論區有一些女孩們分享了自己類似的經歷，祝女孩們更勇敢更會保護自己。
有一些人提出為什麽不在洗澡的時候逃跑，因為那個時候，我太無知，前面說到他把證據更改成是我們價錢沒有談攏我才反將他一軍。
我很害怕我的逃跑會直接讓他把這件事捅出去，我可以為我自己的尊嚴而戰，但那時候的我還沒有勇氣去承受我可能經歷的輿論，我父母可能經歷的傷害，再加上我原生家庭是沒有給我安全感和信任感的，我覺得我去求助會再受到傷害，不願意父母受到傷害跟父母無法保護自己，兩種心情交織在一起讓我孤立無援。
也就是說，在那時候的我的概念裏，寧願自己一個人在危險的境地裏跟他談判，把這件事壓下去，這件事相比處理社會輿論反而對我更好。
因為我覺得普通人中太多，無意識或有意識的惡了。
普通人中有更多好人，但不好的人，他們的攻擊性更強。
他們不會信任真相，他們只會更加惡意的揣測。
那個時刻讓我對人性更進一步認識的同時，也是讓我更加深刻的意識到，如果那麽多攻擊性的人性的惡意都像他一樣碾壓而來，我和我的父母要怎麽承受的了。
我也不能在以後留下他因為我逃跑非常憤怒下對我保留的可能會長期威脅我的證據。
我活著，就不能受人威脅成那個樣子，我得好好的為自己而活。
所以在那天晚上一次性處理好，當時的我以為對我來說是更好的選擇。
但現在想來，完全可以有更好的處理方式，他必然不想這件事鬧大的，只要有這個心理，我逃跑或許的確是更好的選擇。
還有一些聲音，是說這個事是假的，隨你們吧，這部份人不在我的對話範圍內，你們對於超出自己認知的從來都是這樣否定，我見多了，所以也不打算證明就是真事，沒有意義。再加上這件事非親身經歷我也很難打心底裏相信，不然也不會說這件事給我造成很大的沖擊了。
不過那個送人，當時我也下意識的覺得，媽的商業鬥爭竟然真的會這樣，所以也不怪你們提出質疑。只能說，社會上到了那個階層，很多事本來就超出我們普通人的認知吧。
我的目的只是告訴年輕的女孩們一定一定要保護自己，孫一寧的事太讓我共情了。
評論區有人說她是一個非常壞非常糟糕的人，我想說，如果她是一個非常糟糕的人，那我的確共情錯了人，但只要有一點點她是弱者的可能，我就必須為她發聲，我可能錯誤，但我不會放棄我的行為。
就好像那個故事，只要他有可能是一個真實的乞丐，我就要給他錢，因為他可能真的需要幫助。
只要對方有一點點可能真的需要幫助，我就必須幫助他。
因為如果是真的，那麽對他來說真的很重要，如果是假的，那麽很慶幸，幸好是假的。
還有一個聲音，是告訴我強奸案現在的審判更健全了，那個時候我看了很多貼文，都說強奸案對女性的不利影響，讓本來想報警的我放棄了，因為沒有切實的證據，他沒有打我，他只是用語言恐嚇我而已。
我會去了解一下這方面，不過那件事，因為我當時的愚蠢無知，都沒有明顯證據證明他的強奸罪，所以當時應該還是沒有辦法的。
所以當我們可能遭遇危險時，我們一定要下意識的保留證據，和讓證據傾向於對我們的有利方，這非常非常重要！！！
雖然這是一件不好的事，但我從中學到了我人生中諸多的教訓，所以也算不幸中的萬幸。
最後，謝謝大家，祝大家生活順利。
