想象一個場景，一個盲人和一個高位截癱組搭子，高位截癱自己走不了道，得盲人扛著，盲人又不知道該怎麽走，還必須有勞高位截癱給他指路。
體驗差嗎？差極了。
穩定嗎？又穩定極了。
這就是你父母的關系。
木桶裏的水位，是由最短的木板決定的，很不幸，你父母最短的木板都特別短，從一開始就不可能發展出什麽健康的關系。
所以人結婚之前，不能有太短的缺陷，但很不幸，你爸媽都有，而且他們的缺陷還很詭異的很配。
你媽媽的缺陷在於，她滿足不了自己的 情緒需求 。
你媽媽心裏有無窮無盡的，發泄不完的恨意，所以你看她嘴特別毒，攻擊性太強，拿別人撒氣是她的剛需，她像是商場裏沿著向下的扶梯上行一樣，一輩子都不停地踩踩踩，她離不了這個。
代價就是，即便她人格面具那麽厚，那麽喜歡活給別人看，按理說得找一個能力出眾的（當然人家也不要她），這她都顧不得了，她只能找你爸來滿足這個剛需，因為你爸不還嘴，也不跑，她的愛情不是愛情，是披著愛情外衣的畸形需求滿足。
接下來說你父親，他的缺陷在於滿足不了自己的 自尊需求 。
你爸爸很自卑，自己能力差，做人也不討喜，愚蠢到洗襪子洗腳這件事一輩子改不過來，可想而知這樣的人家裏人也不待見，好事想不起來他，該用人伺候了想起他來了。
你爸自己無法自信自尊，單靠他自己也無法支棱，這造成他必然要找一個能支棱起來的女性，給自己撐門面，讓自己拾回尊嚴——如果我沒猜錯，你母親可能比你父親漂亮很多，也場面很多。
你爸在你家裏低姿態，被貶損，被罵，你可能看不過去，但人和人的感受並不相通，你爸可能根本沒那麽難過，他是從小讓人罵到大的，他本來也沒什麽自尊，甚至於被喜歡的人罵還會有點享受，說的悲哀一點，被罵本來就是他擅長的事情。
所以你看到沒，你父母的關系並不像你想的那麽搖搖欲墜，事實上他們都在填補對方的缺陷，就好像兩塊破損的木板詭異的嵌合上了一樣。
你是不是覺得你爸媽沒救了？也不是，還有第二個親密關系定律。
健康的關系需要建立在良好的溝通和自省上。
也就是說，你爸媽只要想辦法做到好的溝通和自省，彼此對照解決自己的問題，也還有救，還能從畸形關系進展到高質素關系。
但很不幸，這條路也被堵死了，你爸媽不具備這個條件。
先說你母親。
你媽是一個被情緒淹沒的人，這很要命。
人的大腦是情緒優先的，要知道情緒是低功能，而自省是高功能，低功能出問題，是談不到發展高功能的。
不好理解是吧，舉個例子。
為什麽一些女司機要撞墻了，她不是踩剎車，而是捂眼睛呢？
你可能認為她笨，還真不是笨，她高考分不一定比咱低，她是膽太小，怕到極點就沒有思考能力了。就好像有些人生氣了會激情殺人，氣急了人就沒有智商了一樣。
接下來再說你父親，你父親是一個淹沒在習得性無助裏的人，我如果沒猜錯，他是在原生家庭的打壓和苛責中長大的。
我之所以這麽判斷，原因是他的能力太低，一個成年人該具備的穩重判斷，察言觀色，自我調整，在他身上根本看不到。
這種現象一般出現在什麽人身上，一家子連老帶少都欺負他，貶損，批評，怎麽幹都不對，都有人罵，那這個人只好幹脆什麽都不用幹了，只要逆來順受，把「被批評，被罵」這種事合理化就好了，本來能力發展就伴隨著痛苦和否定，他被否定的難道還不夠多嗎？早就頂了。
他之所以變成今天這樣，是因為他的能力被限制的死死的，心智停留在童年那個渾渾噩噩的階段。我甚至可以斷定你媽媽本來脾氣沒有那麽大，很大程度上你媽的戾氣，還是讓你父親的煙不出火不進天天惹出來的。
所以你就明白了，你母親抑郁是再正常不過的，一方面他們本來就是一種畸形的拼圖，是一個家，人是感情動物，會不舍，家人再差勁心理也空了一塊，這個空缺是任何人填補不上的。另一個角度，你母親罵了一輩子人，現在沒人罵了，她的情緒疏泄通道沒有了，被壓抑在心理，攻擊身體，久而久之就變成了抑郁。
罵了一輩子，損了一輩子，氣了一輩子，怨了一輩子，現在這個人去世了，媽媽才意識到自己也需要感激上蒼，讓自己有這麽一個可罵，可損，可氣，可怨的人。
可悲嗎？說實話，挺可悲的。但獨特嗎？一點也不獨特，90%以上的人，都是在這種渾渾噩噩的，失控的狀態裏過一輩子，這些問題在已開發國家尚且沒有得到很好解決，更不要說我們剛剛吃飽才幾年啊。
唉，眾生皆苦。
以上。
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