沒那麽復雜，就是小時候被家長勒索太多了有心理陰影。
人從呱呱落地就是必然要麻煩撫養者的。但 撫養者對這種客觀狀態的態度卻決定了孩子將來對自我和人際關系的理解。 有些父母對孩子的降生充滿喜悅和接納，這種感受和情緒會在點滴互動中灌註進孩子的頭腦建構出孩子的自我認知和評價。 一個被歡迎和喜愛的孩子不會覺得自己的需求是罪惡的，也不會對麻煩他人產生壓力。 而這種心態又會促成他人的親近和幫助，形成良性迴圈。
相反，有些撫養者對孩子的存在本身就是飽含抗拒的。他們可能自己的原生家庭和童年經歷就不和諧，可能跟伴侶及其父母日常充滿雞飛狗跳，也可能因為工作關系或是經濟壓力處於焦慮不安中。他們缺乏足夠的安全感和自我價值感來應對孩子的麻煩和依賴。
這就意味著，孩子從小就處於一種因為麻煩父母而伴隨著的罪惡感。父母都已經那麽累那麽無助了，我卻時時處處都要依靠他們而且又無力擺脫這種狀態。加之父母在語言表情動作中透露出來的嫌棄和不耐煩，孩子 對自我的厭惡 可以說無以復加。
而且，越是無法自我接納和缺乏價值感的父母就越是傾向於在孩子身上找補償。他們會將孩子的弱小和依賴描繪成孩子故意找茬，然後借機向孩子輸出負面情緒並進行道德綁架。他們在社會、工作、人際關系中越失敗，孩子面臨的攻擊和指責就越沈重。
其結果就是，孩子不但自尊自愛被擊碎，還要壓抑內心因對父母不滿而產生的內疚和恐懼。這些負面感受猶如十面埋伏宛若狂潮巨浪，讓孩子寢食難安五內俱焚。
你的存在本身就已罪無可恕，你還哪裏有資格麻煩別人？！
其實要調整也不難。很多東西你不理解才會原地打轉感覺全無出路。你看明白了就會發現，這個社會的人際關系並不是只有一種。大部份人都只在乎你值不值得幫助，而不是像家長一樣對你百般蹂躪。換句話說， 只要你能給別人帶來相應的回報，別人會樂於跟你合作的。 更何況還有許多情況下別人的幫助本身就能帶來滿足感，人家壓根兒沒覺得被麻煩。
除此之外，害怕麻煩別人背後還有一種心理就是避免別人來麻煩自己。 這種情況通常是因為自己缺乏邊界感，不懂拒絕和維護自身利益，在合作中總是吃虧。吃虧次數多了，就逐漸對利益交換產生排斥了。
再有一點， 自卑的背後往往隱藏著自大 。別人有沒有理由幫助你，事情客觀上能不能解決，可能並不像你以為的那樣。 別人的選擇就交給別人權衡和決定，你只需要表達自己的訴求和友好的態度。
你沒你以為的那麽沒用，但也沒你以為的那麽睿智。
以上。
