針對身邊一位迷惑性極強的 npd 的觀察記錄。
1、自我陶醉式的完美主義。
不是對真正感興趣的事物吹毛求疵，而是熱衷於迎合外在評價標準——不論是大環境給予的，還是身邊人述說的。
比如非常卷：參加各種社團活動、競技比賽，頻率極高地於朋友圈誇張曬出自己的努力痕跡，如讀書數目、健身房鍛煉圖片等內容。
再比如非常愛模仿，不論是朋友圈裏發的，還是掛在嘴上的喜好，包括但不限於體育賽事、明星人物、動漫影視劇等，大多源於他身邊的其他人。
⚠️註意：這一點非常具有迷惑性的地方在於一方面，你只關註他，而不熟悉他身邊的人，不知道他模仿其他人的內容僅僅只是在滿足自己的理想自我或外在形象的優越感；
另方面，熱衷於用各種標簽標榜自身的 npd 若是迎合了外界積極因素，則容易讓人對他產生濾鏡，誤以為他是一個有獨立思考的、善良正義的人。比如積極給自己安支持女性主義、爭取同性戀權益等標簽，甚至還可能說自己是雙性戀。他們或許連做錯事的「道歉」都可能是為了陶醉於自身完美而踐行的行為藝術。
這也是我對現實生活中強調自己 mbti 人格的成年人會產生警惕的緣由，尤其是標榜自己是 intj 以展現自我獨特性的人。
2、堅定的受害者形象。
易於表達自己受了極重的情感創傷。不論是透過影視劇畫面和台詞，還是利用詩歌或歌詞，塑造出自身有極為沈重的負擔——給人一種類似「罪惡救贖的救世主」、「深情不能自已，卻慘遭拋棄的戀愛腦、」「世風日下，人心不古的受害人」、「頑強艱難前行的，奉行英雄主義的理想家」等意象的味道。（我觀察的這位，讓我印象最深的是他用過【教父】電影麥克準備進入法庭接受大陪審團的質詢名場面圖片，還有耶穌被釘於十字架全身鮮血的圖片表達這種情感）
⚠️有趣的是，他們受傷的點往往讓人摸不著頭腦。比如可能是你只是因和他不熟悉而拒絕了他的某個邀請，沒有滿足他的某項需求，而在他的世界裏，你迅速成為罪不可赦、傷害和破壞了他以及他心目中美好願景的罪犯。
3、善於利用各種暗示廣撒網尋找血包。
（這也是數不清的 npd 受害者談及的方面了）
npd最需要的是他人的註意力和新鮮的刺激感。他並不十分在意物件的形象——畢竟他們只關註自己是否有被欣賞，因此可以接受價值較差的血包（此價值指的是思想觀念、外貌外形、社會地位、事業名利等多方面）但是！一旦遇到新的價值更高的血包，他們會斷崖式分手——即使這個血包還只是一種可能性，二人還並不熟悉。
⚠️吸引血包的方式包括不限於：
第一，他們會給人制造世界上只有你們二人最能互相理解對方的感知。尤其熱衷於強調「靈魂伴侶」如此這般的概念。最容易讓人上套的方式就是前面說到的【模仿你】！假裝不經意間和你撞想法、撞顏色、撞愛用品、撞所愛影視劇人物等，並且說得頭頭是道，讓你評不出對方什麽錯，甚至留下極好的印象，覺得二人心有靈犀一點通。
第二，不直接來私聊你，但他發的朋友圈卻條條都暗示了和你有關。比如發了一條和你聊天聊過的內容，在你的某個重要日期發一些與你相關的暗示性話語。
第三，二人還不熟悉的情況下，在你面前利用「高情商」的話術來貶斥前任，以此獲取你的認同。比如大致可能有這樣的話術：「balabala（先假裝自然地聊到了情感話題，分享了一段自己與前任的故事）我也不是不願意 balabala（開始引出前任的問題和自己的犧牲）但是 balabala（最終擺出理中客的態度，證明自己戀愛腦的付出與最終理性分手的決斷）」
整段聽下來，其實正常人的感受應該是對方一直瘋狂談論自己，對方戀愛腦好傻逼，對方幹嘛莫名其妙和自己說前任的問題。但是，很多共情強、邊界感弱的血包可能會被代入這套敘事，認為對方不僅深情而且能力似乎很強的樣子。
4、形象反差極大，給人印象不一致。
比如你可能會在一個人這裏聽到關於他的惡評，但在另一個人那聽到極其好的評價。你可能現實生活中遇到他覺得他非常沈默冷漠陰郁，但社交平台上卻發現他可愛敏感多思。你可能覺得他嘴上有著一套套十分深刻的、美好的說辭，但是相處過程中卻一毛不拔，十分吝嗇於實際付出（比如戀愛時物質付出極少，但卻尤其經常在你面前給精神戀愛上價值、給拜金主義予以重擊，等你誇他獨立思考能力強，並反哺於他）
⚠️註意 1： 以上單條的內容不足以用來判斷他人是否為npd。並且，我的觀察必然也具有一定的片面性，大家最好是可以多了解關於 npd 的不同點評、文章和書籍，再立體地、動態地觀察你所懷疑的物件。
⚠️註意 2： 以上種種描述僅是一種客觀後果，不代表是npd本人的主動的策略選擇。因此，或許頂多說 npd 造成的結果很壞，卻難以指責他們本人實打實的是個惡人。
npd 作為一種創傷性人格，不僅不自覺地扭曲了自我認知，還自然地將痛苦轉移給了其他人。若他人以健全人格來否定他們，他們的內在小孩又受到了二次傷害，如此迴圈。所以，我個人認為這是一個悲劇色彩很濃厚的人格，至少 npd 是由於天生基因問題或生長環境較為惡劣這樣不幸運的情形塑造而成的……唉。
⚠️註意3：似乎這篇文章不僅跟著討論 npd 的潮流描繪出了一個 npd 人的形象，同時還在背後隱約展現了一個蹲在陰暗角落默默觀察他人、心機很重的偷窺者形象——也就是我。
事實上，我梳理分享這篇文章，除了打算在討論npd的圈子中提供一份自己的觀察結果，最主要的是給自己這段時間有所糾結的事情重新理理思路，做個小總結。得益於自我覺知的習慣、爸媽為我提供的較為健康的依戀模式、好友的愛護與提醒、知乎各路友人的資訊分享，我在踏進 npd 陷阱前就及時避開了深坑。有幸成為一位剛被劃入血包範圍就主動用灰巖方法化解掉麻煩的小垃圾
不過，顯而易見的是，我起初能被 npd 吸引，必然是內心向外索求某些特質，並且心理邊界感不強的表現，這非常值得開展自我反思。
（啊啊啊當然我也沒有讓受害者原諒 npd 或受害者有罪論的意思）
我只是想說明： 個人覺得，若是辨識出身邊有 npd ，大部份情況下，最好的解決辦法應該是開展自我反思，辨識出這是一次極好的自我成長的機會，並默默淡出這段關系，遠離對方，不必在現實生活中大肆宣傳、抨擊、指責對方是 npd，甚至想去改變對方 。這可能會讓自己越陷越深。
最後，我還是著重感謝下墨大，他的許多提醒得以讓我在不同方面覺察自身。
