談論回避的愛之前，你得先搞明白愛是什麽。
別說回避型的愛了，很多人其實也沒能力愛，愛是一種需要先天+後天學習的能力。
人天生會渴求愛，但這不等於他能去愛別人，如果沒經過良好的學習模版，那他就沒有愛的能力，就談不上什麽愛了或者不愛了，而是根本沒有愛。
渴求愛≠愛別人。
你如果很愛一個人，不代表你多有能力，更有可能代表你很需要這個人愛你。
特別是很多對回避特別上頭的，也未必是你真的多愛回避了，而是你特別想要得到回避的愛，得不到就難受，難受著難受著就感覺自己對他好有感情、好愛他。
這個是人之常情，不管是不是回避，都有可能會產生這樣的感受。
不過產生這種感受≠缺乏愛的能力，有可能只是目前的感情階段，沒到你能有機會施展愛的地步。
再說回避所謂的愛。
其實回避在有意識學會愛之前，根本就沒有愛。
這就要說到回避的原生家庭了，有一大部份回避的產生是來源於母親強勢和父愛缺位，這樣的環境肯定不乏爭吵，在這樣環境長大的小孩，很難不有點心理問題，整個人生可能都在思考，什麽是愛，也可能模糊的意識到，父母無緣無故對自己的情緒宣泄可能不是愛，既然沒有接受過愛的模版，人又怎麽會憑空學會愛人？
所以他們只能根據自己的經驗，因為自己膽怯，所以覺得在遠處旁觀別人好好生活，也算是一種愛。因為自己總是被情緒勒索道德綁架，所以覺得不要求別人不索取不給人壓力也算是一種愛。
……當然，還有一些因為其他原因產生回避心態的，那個另當別論。
總之，愛是一種能力，是可以透過學習總結反思獲得的，所以如果這個回避，沒從家庭獲得正常的愛，那他就很難自然的正常的去愛別人，如果這個回避沒有後天透過戀愛去學習愛別人的意識，那麽無論他今年幾十歲，還是他談過幾十段戀愛，他都不存在愛，也就不存在什麽突然不愛了。原因只有一個，那就是他本來就愛無能。
所以，如果回避突然因為很小的事情冷淡下來，只有兩種可能
1，本來就沒打算長期關系，僅僅只是走一步看一步的感受，你回應的太快，情緒很快滿足，接下來該幹什麽，回避也不知道，也可以理解為‘膩了’乏味了。。
2，也有可能你性格穩定，其實相處的還很不錯，經過相處其實回避積累了很多對你的不滿，或者對你沒有不滿但是因為你的存在讓他產生了很多不安（面對穩定關系帶來責任的壓力），終於因為一個小事，他找到了爆發點，他將原生情緒上的憤怒，全部發泄給了你，把責任全部推給了你。讓關系結束的心安理得。 這種情況就是 怕了，逃走了，擔不住事。無論你倆關系進展到什麽程度，都不影響他渴望馬上脫離這段感情的心情。
這兩種自始至終都和愛沒關系。
你感覺他前期好像有愛，其實只是喜歡，因為不確定你心意+前期想要表現討好得到你的喜歡，這種放在任何感情裏都不能算是愛，（也許真的有一見鐘情死心塌地幾十年但那種情況太太太少了，可以忽略不計，伴侶之間的愛是需要累積、沈澱磨合付出的。）
而回避在確認你全心全意喜歡上他之後，他就很有可能發生以上兩種心理活動，別別扭扭相處下，你得不到更多穩定承諾於是產生焦慮，這種焦慮讓你更加渴望得到回避的愛。你從‘喜歡’過渡到‘愛’，中間更多被求而不得加深了情緒，所以回避會反過來說你這個根本不是愛他，也不算說錯了。這又扯出了另外一個話題，叫回避為啥不相信愛，因為至少這種情景確實還不算得上是愛，這只是一種很難割舍的情緒。
對很多回避來說，全程可能都沒出現愛，因為啥——愛是一種能力，在這樣類似的一段段的感情中，他根本沒機會去學習要怎麽去愛別人，當然，這不是伴侶的錯，是他本身沒有意識到自己應該去學習。這樣一個不反思的回避型，談再多戀愛，也學不會愛，反而會自怨自艾，保持疏離假裝清醒說什麽註定孤獨終老之類的話，他們回避了‘自己不願意付出和承擔責任’這個真實原因。
有一些很早意識到自己問題、也在努力調整的回避，他們不會每一段都迴圈課題，不會每次都是別人刺激了自己，然後發現自己愛無能，退回到遠點。
有自我察覺能力的回避型，願意調整改善，也會願意學著付出，學習建立長久親密關系，即便是改變不了性格，也能夠擁有一段長久穩定安全的親密關系。
不過這類有意識察覺且能改變的，屬回避型女性居多。
男回避情況會相對復雜點，可能他們更在乎自尊吧，不肯和想象中的自己切割，不想自己掉落神壇，靡然眾人。接咨詢這麽久以來，能改變的回避男幾乎沒有。所以如果是男回避，突然就不愛了，那多半意味著他覺著他的現狀很好，他選擇不改變。
