銀行十一年，是什麽讓我毅然決定離開？2022年註定是難忘的一年，在即將踏入第十二個年頭的關口，我做出了從銀行離職的決定。
離開的時候有領導和同事問我，已經做了這麽多年，在各個崗位都鍛煉了，為什麽要放棄?為什麽不再堅持一下再撐一下？也可以試一下往上走，還有其他崗位呢？如果覺得太累，身體確實承受不了，可以請假，半個月一續，什麽時候休息好了什麽時候再回來？
這些我不是都沒有想過，相反，想的太刻骨銘心了！我明顯感覺工作狀態不是我想要的，越來越偏離的初心，我也曾經激情滿滿地長時間投入到這份工作中去，曾經經歷過yqfk的初期，經過道道gk,找客戶在村口簽好字，為客戶辦理行裏第一筆yiqingzhuanxiang貸款。曾經為了讓客戶買到額度限量的大額存單，淩晨給客戶電話指導客戶手機銀行搶購。曾經為了一筆賬齡十幾年的不良貸款，我一個深度社恐的人連續一個星期跟借款人談，做通借款人借錢還清了所有本息，也讓為他擔保的五個家庭去除了十幾年的困擾。可是一個人的精力畢竟有限，銀行從業多年，「工作時時放心不下」的狀態，讓我本人在家庭方面嚴重缺失，親情淡漠，子女生疏。而往前看，還有幾十年的這樣的生活等待中著我去度過。
特別是銀行從業的最後的一年半，每天處理各種事務，分解各種指標，統計排程，應對專項常規檢查等等，內憂外患，忙忙碌碌，嘔心吐血，我對工作的熱情完全消耗殆盡，越發懷疑自己的價值所在，我更對繼續工作下去失去了信心。失去了目標，失去了心勁，結束一天的忙碌工作後，疲憊的身心如一攤爛泥，倒在床上就起不來。銀行工作的最後的一年，我就陷入了這樣一種惡性迴圈。精神嚴重內耗，每天早上關上家門去上班時，內心異常沈重，十分鐘的通勤路總是盼望它能變得無限長無限長，夜裏難以入睡，天天淩晨從夢中驚醒。
我不敢想未來，未來二十年，即便有機會晉升，我要面對的依然現在我所面對的，另外還要去面對我不曾面對的，壓力也會累加或成基數級增長。
所以，我開始回顧來時的路，內心的兩個我在反復鬥爭。離開學習後，畢竟十幾年沒有認認真真看過書了，我不知道自己走出這一步會是什麽結果，但是我明白自己繼續留下來面對的會是一種什麽結果。踏出這一步就可以尋找另外一種狀態，選擇另一個人生。我說到這裏，可能有些同行不屑，可能有些同行生活比我好很多，從來沒有遇到也可能永遠不會遇到如我這般窘況，我只能跟我自己比。我當然可以選擇繼續忍受，不再折騰，可想到我自己終其一生都被束縛在這裏，窮盡一生的熱情、精力與對家人的虧欠來交換，這就對人生是一種極大的損耗！明明知道放任的後果卻不去盡力改變，就是一種最大的犯罪！況且，銀行工作並不安穩，也不舒適！
離開了的時候，有還不曾熟識同事對我說，"好羨慕你，工作了十幾年，還能找個這樣的去處，我都不知道我辭職了能去哪，能幹什麽。"。我跟她半開玩笑地說「要不你來接我這個崗位吧，不出半年，你就能夠想得很明白」。是的，回想透過校招進入銀行的同事，特別是十幾年前透過筆試面試層層選拔進入銀行的同事，哪一個不曾是同批的佼佼者。銀行很神奇，它的可怕在於，大多數人從校門就進入銀行門，經年累月日復一日繁雜瑣碎的業務和事項把你磨得你都不知道自己還能做什麽，你好像一輩子只能待在銀行了。
其實我明白，他們只是沒有想好自己真正想要的是什麽，所以還不能確定自己的方向。
我很慶幸，雖然我跟他們一樣，我也不知道自己真正想要的是什麽，但是最後一次調整工作崗位時，我早早的告訴自己，這就是我在銀行的最後一個崗位了，我再也不會在內部做下一次選擇了。我雖然有心理準備，但是這個崗位壓力大大超乎我的預料，我經歷了過去十年加起來都不曾有的壓力，也遇上了有史以來的奇葩直接領導，各種pua,各種壓榨部室裏的人，目的只有一個讓部室所有的人一年三百六十五天，一天二十四個小時焊在單位裏，過一種無父無母無家庭無子女的生活。因為他認為所有的人都離不開這樣一份工作，所有的人都應該感謝他的「收留」（雖然他決定不了科室裏大多數人的去留）。最後她成了我們部室裏最先離開的人。然而他給眾人的陰影實在太大，暖和不過來，即便我們又換了一個很好的領導。跟他提出去意，他首先跟我提出了三個切實可行的換崗方案，確實有助於解決當時的問題，可是我繼續留下我的下一個領導會是什麽樣的呢？跟開盲盒一樣。離開的時候，領導幫我張羅入職新單位的一系列手續。
離開一年了，我體恤下屬的領導和相處如兄弟姐妹的同事仍然會不時小聚。相處如初，感激他們，祝福他們。
