当孩子不尊重你、和你顶嘴、叛逆时千万别管，和他说这四句话就够了
孩子的反抗，是他们自我认同的坚持。父母若能学会接纳孩子的不完美，给予他们无条件的爱与尊重，孩子自然会放下防备。
在知乎，一位母亲分享了她的困惑：她的孩子上高一，现在似乎已经放弃了努力，整天把自己关在房间里。她稍微关心一下，孩子就会愤怒地让她离开。孩子晚上沉迷游戏，忽视学习，一旦被提醒就会变得暴躁，甚至在家中破坏物品。这位母亲感到无助，她怀念孩子过去乖巧的样子，现在却感到孩子对她毫无尊重，每次想到这些她都感到心痛。为何现在的孩子越来越不尊重父母？总是对父母大喊大叫，充满反抗。我在一本育儿书中找到了解释：孩子顶嘴、反抗，可能是大脑对批评的自然反应。
一个特别叛逆的孩子，很可能经历过父母的吼叫、批评和不尊重。
大脑在面对批评时，会有三种反应：攻击、逃避和防御。因此，孩子的顶嘴和反抗实际上是他们保护自己的方式。爱争执的父母会激发孩子的反抗心理。心理学中的「追蛇定律」讲述了一个人被蛇咬后，不是先处理伤口，而是愤怒地追打蛇，结果蛇逃走了，人却因中毒倒下。这就像许多父母，当孩子让他们不快时，他们首先想到的是与孩子争执，而不是解决问题，最终双方都受伤。
研究表明，父母的过度争执会让孩子感到束缚，加剧他们的反抗心理。一位网友分享，她的女儿从初二开始变得叛逆，成绩下滑，沉迷手机游戏。她尝试没收手机，大声斥责，但女儿对她视若无睹，回家后沉默不语，只把自己关在房间里。她在愤怒中拆掉了女儿房间的门锁，每天监视她，结果女儿越来越讨厌她，甚至不愿去上学。她对女儿的叛逆感到绝望，却无能为力。每个敢于反抗父母的孩子，内心都积累了对父母的不满。
如果父母总是用强硬的态度对孩子说话，孩子感受到的不是爱，而是恨，这会激发他们的反抗心理。与孩子争执的父母，实际上是在与自己的固执争执，最终伤害了孩子，也失去了自己。每个叛逆的孩子都在争取自主权。【解码青春期】中提到，孩子不断推开父母，挑衅父母，实际上是在测试父母是否真正爱他们。叛逆的孩子不是不爱，而是太缺爱。孩子需要的爱不仅仅是「融合」，有时候「分离的爱」不到位，也会激发孩子的反抗心理。
孩子成长中的三次叛逆，每一次都是他们在寻找自我，如果父母不理解，孩子就会感到「不被爱」。第一次叛逆：2-3岁，孩子喜欢「自己来」。这个阶段的孩子有了自我意识，喜欢自己做主。第二次叛逆：7-9岁，独立意识强烈。这个阶段的孩子喜欢顶嘴，尤其是与父母争对错，因为他们有自己的想法，不喜欢被干涉。第三次叛逆：12-17岁，渴望尊重和自由。这个阶段的孩子自我意识强烈，看重个人隐私，渴望独处的空间和时间。
敏感，对父母的话越来越少，如果父母不尊重他们，就会触发他们的脾气。他们渴望自己做主，包括学习、交朋友、穿着等，不喜欢被干涉。这个阶段的孩子，正值青春期，对独立和自由的追求更强烈，讨厌束缚。越是逆反的孩子，越是想通过「打败父母」来维护自己的主权。无论是哪个时期的叛逆，都是因为孩子的需求未被满足，只要爱得足够，就不会发生。
萨提亚的冰山理论指出，每个人都像一座冰山：被外界看到的行为、言语、情绪反应等，只是露出海面的一小部分，是表面现象；决定这些行为现象的，是暗涌在海面以下的大部分。由一个人的感受、信念、应对模式、需要和精神追求等组成。孩子的感受越好，他的行为会越让人喜欢；他的感受越差，他的言行越恶劣。
杜绝孩子叛逆，父母需要改变沟通方式。【非暴力沟通】中指出，想要亲子关系达到平衡，就需要在沟通中达到四要素：观察、感受、需求和状态。这四个要素融合起来，其实就是四句话。
1. 「我看到……」：描述事实。比如：「我看到你写作业时玩玩具了，请你把玩具收起来。」「我看到你把垃圾扔到地上了，请把它捡起来。」「我看到你今天学习比昨天认真了一点。」「我看到你今天主动做家务了。」……「我看到」这几个字：如果是用在批评上，虽然话里面有责备、也有命令，但给孩子的感受却是温柔的。如果用在鼓励上，则向孩子传递的是「我在关注你」。孩子听完后，意识到：我在犯错，立即改正。父母很重视我。所以，用「我看到……」去向孩子描述一个实实在在发生的事实，是一种充满真诚与善意的正向情感表达，孩子更容易接受和认可。
2. 「我感觉…」：表达感受。许多父母和孩子沟通时，孩子常常闭口不谈，而父母在一旁喋喋不休地批评和指责。这样的结果会导致孩子反感，然后用顶嘴和不听话来对抗父母。其实，沟通的目的是让对方明白自己的感受，所以我们在孩子面前一定要「先说出自己真实的感受」。比如：规定孩子玩30分钟手机，可是他却玩了四十分钟。这时候我们很生气，大部分父母会说：你必须、马上关掉手机。这种命令的语气，会让孩子内心讨厌父母，然后默默较劲。如果我们说：我们规定的时间过去了十分钟了，我感觉你今天没有昨天表现好。「我感觉」这几个字的另一层含义是：我希望。一方面向孩子传递：鼓励、认可孩子以前做得很好。另一方面：用「期待感」去让孩子更多地去意识到自己的错误，从而能激发起孩子的自觉性以及责任心。
3. 「我想让你这样做……」：表达期待。这句话是在向孩子传达我们的需求，以及引导孩子去改变。让孩子能通过你的话语，真正看到「你为他好」的那颗心，而不是大吼大叫说「我是为你好」。比如：我想让你赶紧写作业，是因为：我想让你写完了痛快地玩。我不想让你玩游戏，是因为担心你沉迷于其中，影响学习。……把我们的担忧、我们的需求明确表达出来，会让孩子感觉父母是真正的为他好。教育孩子，拒绝情绪暴力，我们要尽可能用更多的温柔去引导孩子做正确的事。
4. 「你能做这件事吗？」：改变状态。心理学上有一个「期待效应」：指的是如果你对他人有所期待，可以通过以真诚的态度对待对方，给予其由衷地赞赏，从而调动其积极性，促使其朝着自己所期望的方向发展，这份期待或许就会成真。孩子犯错时，我们可以加入「期待效应」，引导孩子去对自己做出承诺。比如：经常对他说「你以前做得挺好的，现在能做好这件事吗？」先夸奖孩子，再引导他去承诺，提醒他：你应该去改变现在的状态。只有自己发出的邀请，孩子才会愿意去改变。其实，这也是给孩子的一种选择权。既让他有自主权，又感受到被尊重，他就会收起逆反的念头。
心理学著作【孩子：挑战】中写道：从孩子出生的那一天起，父母也开始学着做一个「过滤器」。通过慢慢地观察和引导，过滤出孩子可以自己面对、应付的情况，然后有意识地退后，让孩子自己去经历、去成长，去体会解决问题后的满足感和成就感。叛逆、顶嘴，都潜藏在每一个孩子的内心，决定他是否会爆发的唯一诱因就是：他有没有感受到父母好好爱他。每个孩子都会犯错、有压力、会变得差劲，这时候父母要学着去「过滤」孩子的所有不足，然后去尊重他、关注他、接纳他、等待他，孩子也会过滤掉他内心的阴霾，把爱给父母。所以，我们尽可能地用爱去教育孩子：情绪稳定、不急不躁、好好说话、去感受孩子在变好，当孩子感受到有归属感和价值感时，他才会爆发出内驱力。
