实话说，虽然我儿子香皂，经常把我气得吐血，但真的，我的人生是因为他才意外实现我藏在心底的梦想——成为作家，以及，也是因为他，我才真正找到自己。
我的人生分为两部分。
生娃前，完全活在别人的期待里，我爸爸说女孩子要学习好，我就努力读书，一直读到研究生，目标也很明确，就是考100分，拿奖学金，当学生干部。
后来工作，我爸说要自己当老板要当官，这我实在做不到，但还是进了国企，真的很努力在「当官」这条路上很奋斗，也创下了4年晋升速度最快的纪录，也很努力当优秀管理者的奖！
换句话说呢，我那时候其实没有自己的梦想，也不知道自己到底要干什么想干什么，就是学生要哪奖学金，工作要拿优秀奖励，完全朝着社会标准前进。
生娃后，就不一样了。
毕竟，回家带孩子=黄脸婆，是大众很典型的印象，一直处于生物链的底端，自然也没什么标准可言，那时候，我爸爸自己都和我说：「你现在在家里带孩子，你老公赚钱，你要多听你老公的话，家里的事情要多做多承担。」
我当时气炸了，心情就类似于这样。
当时很牛气的回复：「家庭分工不一样，贡献是一样的。」
但是呢，心情确实是很丧的，也确实因为看不到价值抑郁了很长一段时间。
最夸张的一次，属于我完全失去自己不自知， 有一回，忘记是个什么节日，我老公这个人呢，还是属于很维护媳妇的那种人，特意带我们去外面吃大餐庆祝，我虽然很想去，但又嫌麻烦，现在想想应该是觉得自己不配去庆祝吧。
总之呢，里面还是哺乳衣，外面披了件最贵的大衣出门。
冬天嘛，一进餐厅，空调开得非常足，我老公叫我脱掉外套，我死活不愿意，怎么能脱呢，里面那件衣服皱巴巴还有奶污渍呀。热死也不能脱。
结果好死不死，遇到以前同事（另外一个部门的下属），女的，打扮得非常美，大家理解吧，曾经，你在她面前是挺厉害挺漂亮的一个上司，现在，她美美的飒飒的，而我，抱着个孩子的黄脸婆，我本来想缩起来，但她主动来打招呼。。。。
那种感觉，总之非常不好。
我不断自我安慰：「没事，我儿子很可爱，我老公很帅。」
更可怕的是，那天晚上，我一个人在深夜照镜子，很认真的端详我的脸，也才意识到，我真的不自觉的在家带孩子慢慢丢了我自己，那天，我对着镜子竟然说：「以后你再也不要出门了。」
也正是那次，我意识到我是有问题的，我丢了我自己。
然后我开始自救。
所以说为什么我后来非常感谢我的儿子。
我曾经以为我是因为他我才回到家，也曾经幻想，如果没有他，我可能也会像那个下属一样穿得美美的，在职场上得到很大的晋升，但现在回头去看，真的其实我的焦虑来自于——
失去社会标准的我，在全职妈妈的岗位上找不到自己。
但庆幸因为孩子，我开始了「找自己」的道路。
首先机缘巧合找回的，是我的梦想——写作。
我从小到大都很喜欢读书写字，但那时候的家长也没什么培养意识，我就是在家里写写日记，还要经常接受我爸爸的偷看和点评，说我的日记多少多少问题。所以慢慢的也就写得少了。但也坚持写了十几本日记，我后来想想，那应该是我对文字敏感的源头。
以至于后来成为我全职生涯的——副业，既疗愈我的心情，又成为我的副业。
我的写作非常简单，就是自己需要什么，就写什么。
疑惑育儿到底怎么教？我就写育儿文，写着写着就成了育儿大号」凯叔讲故事「的签约作者，后来，觉得婚姻没意思，和老公吵架就写一篇文章，写着写着就写成了各大情感号，潘幸知呀，张德芬空间等大号的签约作者，总之就是这么一路写一路坚持，还成了十点读书，有书，喜马拉雅，洞见等大号的签约作者。
除了自媒体文章，我后来还成功和明星链接，担任了梅婷老师【致女人书】的文案总编，和刘敏涛老师，四字弟弟，迪丽热巴都有了合作。慢慢的，也开始写了剧本，和共青团中央合作了视频。
很多人问我是不是学文出身？
其实真不是。
但很久后，我意外的翻到大学毕业时写的毕业纪念册，在」梦想「那栏，我竟然写的是：希望我成为一名作家，每天读书写作种花旅游。
看到这个的时候，我真的自己都惊呆了，因为我现在过的就是这样的生活，每天送娃上学，他上学我就写作看书，他放学我就当好全职妈妈，虽然说离真正的作家还比较远，但确实也走在靠文字吃饭的路上了，如果不是因为意外回家带孩子，或许我还一直在国企为了我爸爸的当官梦拼搏。
把我内心深处的写作梦忘得一干二净呢。
所以，真的，我非常感谢我的儿子，是因为他，我才意外找回我的梦。
让我找到了我喜欢的工作，还能很好的养活我自己，还能一直陪伴我儿子。
真的已经非常非常感恩了。
再说一个非常重要的，我原来一直是一个」活给别人看「的人，因为从小被我爸爸否定，所以我做很多事情都是刻意为了证明自己我很好，我很优秀。
全职育儿7年的时间，从月子抑郁到日常焦虑，从自我否定自我攻击到慢慢接纳自己，这两年的我，在每天养娃的鸡飞狗跳里，开始学习心理学，也才意识到，我和我儿子之间的很多矛盾斗争，我和我老公之间的很多冷战模式，其实都来自于我的原生家庭，来自于我丢失的内在小孩的伤痛。
我也才开始慢慢去关注藏在我内心里的内在小孩——那个孤单的一直被遗忘的小女孩。
也才慢慢去找到我自己——我指的是真的我自己。
也开始慢慢去思考——如果我不为他人而活，如果没有人肯定，没有人批评，没有外在标准，我到底真正想过的是什么样的日子。虽然现在也没有完全找到自己，但很开心的是，已经在路上。
我还因此创立了个」悦己读书写作「社团，目的就是告诉我自己，以及影响我身边的朋友们：
不管做什么，阅己——悦纳自己——越自己，处理好自己和自己的关系，我们也就自然能处理好自己和孩子，和丈夫，乃至和世界的关系。
以及，如果其他途径很难的话，读书写作确实是最便利的方式。
所以，我真的很认真的想过，如果没有这个孩子我会怎么样？或许就是始终活在我爸爸的」梦想「里，为了得到他的肯定，始终在追求他人生必须要当大官赚大钱的梦。
所以，即便我的儿子也有一身毛病，经常把我气得半死，可能让我失去很多很多和社会链接，和工作链接的机会，但我真的发自内心的感谢我的儿子——
因为有了他，我才真正找到我自己！
