我的答案跟目前最高票完全相反，但我希望所有面对类似问题的妈妈能听进去，因为：
你们最终希望的是能实际解决问题，让爸爸们行动起来。
题主表面是问我们「爸爸半夜不肯起床哄孩子对不对」，可实质是在问：
夫妻在育儿当中的责任和分工应该怎么做？
有些答主很诚恳地希望帮她解决孩子的睡眠问题，送上了实操上的解决方案。但其实题主希望听到的是「爸爸就应该在带娃上承担更多责任，所以我半夜叫他起来没有错」，这是绝大多数妈妈们的心声，毕竟妈妈们真的在带娃上付出了更多，很辛苦。
她得到了想要的答案，目前最高票是一位容忍度低、女儿奴的好奶爸，能看出他积极承担了许多带娃的责任。
接着，题主会把这个答案去给她老公看，这是她的真实目的，希望她老公能意识到自己的问题，迷途知返嘛。
然后呢？然后她老公会怎么说？
「宝贝我错了，我意识到自己的问题了，以后我多承担一些，半夜我来带娃，你好好睡！我要向那位奶爸学习!"
不可能的呀！！但凡能这么解决问题，题主根本从一开始就不会有这个问题！！你们的老公跟那个模范奶爸根本不是同一款的！快醒醒吧！！
那怎么办呢？
作为一个非常需要沟通能力的工种，我要告诉大家一个很重要的沟通原则：
沟通说服的关键不在于表达我想要什么，而在于对方能听进去什么。
而做到这一点的前提是，你要能真正理解对方。
我们重新品味下题主老公的原话：宝宝不需要他抱，他醒来没用，如果他能搞定，就绝对不需要题主起床。
我把它翻译一下： 这样的分工是合理的，因为我无法胜任这项任务，你叫我起来是让我消耗额外成本。
题主在那种情况下难免很委屈，心想：我擦好家伙，你这是甩锅啊，尽找理由，这理由之所以能成为理由，还不是因为你平常不带娃，现在就让你好好带一带。
实际上她的意思是： 凭什么非得「能者多劳」，你「不能」怎么就还有理了？
所以各位妈妈们，你们要跟自己老公探讨的是这个问题。
所以我们来聊聊： 责任、分工和能力的关系。
成为夫妻后，随之而来就是各种责任：赚钱的责任、做家务的责任、带孩子的责任等等。
哪怕是在这三个责任中，又有无数个小的分支，比如做家务又可以包括：洗衣、做饭、洗碗、擦地等等。
那我们应该要求夫妻双方都具备承担每一种责任的能力吗？不应该，因为这是资源的浪费。
就像我老婆非常擅长做川菜，各种美味信手拈来，她不需要我付出时间资源，去学原本就没天赋的烹饪技能。（当然，她有时希望能得到这种我为她做饭的感觉，那我会早起做我最拿手的三明治来满足她，笑~）
她宁愿我把时间花在别的事项上，比如研究对孩子的教育。因为我擅长搜集信息和学习，我能抱着教育类书籍看一天，而她可能看5分钟就要抓狂。
我也不会要求她跟我一样去研究教育，因为这个事情我擅长，做起来就事半功倍，这跟由她来负责晚餐是一个道理。
所以，从效率角度，夫妻就像合伙经营公司，一家公司不需要什么都会的员工，需要的是每个员工各司其职，做自己擅长的事，最终才能产出最多的价值。
同样，夫妻双方也要找到并且去做自己擅长的事。
讲完效率，我们来讲公平。
如果」能者多劳「导致一方工作量过大怎么办？比如老公除了工作以外，啥都不想做。
我们要通过有效沟通，寻求公平并取得对方的理解。
拿题主的例子来说，你可以跟老公说，哄睡这件事可以由你来承担，但是你要列出一张清单给他看，把近期家庭内的各种责任事项都放到一张清单上，比如：
拿着这张清单，你要告诉他：
你看，我真的为家庭承担了太多家务，这些家务的工作量相比起工作而言甚至更累，我自己情愿把时间花在工作呢。 ——表达这些全都由你一个人来承担，是不公平的。
我知道在有些事上，你的确是不太擅长，可我真的太累做不了这么多事啊，再这样下去我老的会很快呐，所以你能不能跟我一起分担一些，可以先从简单的事开始，比如xxxxx。— —表达愿望
为什么我还要把自己代入妈妈写话术（无奈），是因为在沟通中，我们很容易表露出这样的想法「这都是你应该做的呀」，一旦做了这样的表述，原本能够让对方接受的事，也变得让对方很难接受了。
要记住：没有人会觉得任何事是自己应该做的，所有人都希望自己的辛苦能够得到别人的肯定。
最后，每个人的三观都不尽相同，而且有些人同理心很强，有些就很难理解别人的处境和感受，甚至还会有根深蒂固的观念：家务就该某一方来干。
所以每对夫妻所需要面对的磨合难度都是不同的，有些可能就会特别难，但既然决定在一起了，还有了宝宝，就应该努力磨合，克服自己的舒适区，给自己的孩子做好榜样。
祝愿看到这个回答的各位，都能」夫妻搭配，干活不累「~
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