每个人对「自我」的定义不一样，在不同年龄段的体会也不一样。
所以我们说，生命之旅也是一趟自我发现之旅。
自我概念 （self-concept）是一个动态的心理结构，它引发、解释、组织、传递、调节内心及人际的行为和活动。包括：关于你自己的记忆，关于你的特质、动机、价值以及能力的信念，你最想成为的 理想自我 ，你预期要扮演的 可能自我 ，对你自己的积极或消极评价（自尊）；以及 关于别人怎么看待你的信念 。（【心理学与生活】第16版，格里格&津巴多，p.405）一定程度上，成为妈妈后，使我得以有机会重温已经被遗忘的童年。这带来了许多新奇有趣的发现，从这个意义上，对生命和生活的观察都得以扩展，这是三言两语难以说清楚的丰富体验。一个女性成为母亲，对于个人成长来说，具有非同一般的意义，不仅是大家所说的责任、辛苦与幸福等。
孕育生命本身，让我们开始思索生命的意义。
这是非常震憾的，也可能带来迷思。对我个人来说，也是一次深入自己的内心，进行自我疗愈的机会——这不是拿养育儿童做为满足自我需要的工具，而是 养育孩子所带来的对生命的观察，结合我们已有的生命体验，使我们展开了许多不一样的视角和思考 。
成为母亲，让我产生了改变——其中一个改变是，读起心理学书籍时，比如上面引用的关于「自我概念」这一段，不再觉得枯燥说理，不知所云，而是能随文字思索，常常为一些 精准 的描述和概括而深深叹服。
我的自己一直都在，与是否成为母亲无关 。
从知道孩子在腹中扎根的那一天起，我确实调整了生活节奏，改变了阶段性的生活重心，甚至为了家庭团聚而变换了城市——这些不是什么大问题，我仍然是我自己。
婴儿出生后，会有一个与母亲的共生期，这里面有充盈的幸福和甜蜜。一个人变成两个人，而小人儿完全依赖着大人。激素也好，对新生命的关爱也好，都让这段时间过得安静而充实，仿佛觉察不到时光的流逝，一切都围绕着小婴儿的生活节奏来——他醒了，他困了，他累了，他无聊了，他需要换尿布了……妈妈的个人时间就是与婴儿共生的时间，走到哪里都带着孩子。
这个阶段我也不太记得了。与皮姐夫回忆起来，记住的是愉快的那些——被满足的孩子总是乐呵呵的，我们也就乐呵呵的。家庭生活上，除去必要的工作，一切也都照顾孩子的节奏来安排——带上孩子去参与多个家庭的小聚会，偶尔外面用餐，周末去公园，大假期回乡探亲……
人生有许多切面，养育孩子也是我想做的一个自己 ——诚然在孩子幼小的头几年，我顾不了太多，因为照顾孩子而错过不少眼皮下能抓住的机会。但我并没有觉得遗憾， 因为对我自己来说，这个阶段我最满足的就是亲自照顾我的孩子——还是来知乎后，我才发现大家对「生孩子」「谁带孩子」「全职妈妈」等有诸多讨论，老实说，整体来说，社区氛围对由妈妈亲自照顾孩子这一点上不算友好。从生物本能上来说，这其实是一件很奇怪的事——可我们觉得一个母亲放下自己的工作去照顾婴儿是很奇怪的—— 我们去看自然界，动物们没有像我们这样高度智能化、社会化、商业化（或可叫 被资本异化 ），小动物都是跟着妈妈的，母体在全心全意照顾幼崽的过程中，也逐渐修复产后的身体。这是多么自然的一个过程，但在我们的现在，因为各种各样的原因， 母亲的本能被社会期待撕裂了，似乎对母亲这个身份最为严酷的，还包括女性们自己 。
幸运的是，在我全身心投入照顾孩子的阶段，我没有受到外在信息的打扰。我压根没想过别人的看法——记得那时总有人问「孩子的奶奶呢，为什么不带孩子」。我很自然地说，奶奶身体不好。我生孩子时已经36岁了，应该说是非常独立了，没有什么依赖心理，所以回答问询就是进行交流事实的对话，没有任何情绪波澜，我也不认为长辈有必定的义务来帮我们带孩子。 我们的痛苦常常来自于自己的观念，即，对事情的解释 ——假如说我认为祖辈有义务帮我们带孩子但没有帮或没有可能帮忙，我就更可能会心理不平衡，或因别人的问询勾起内心的敏感情绪。
我的自我中的一部分是散漫，这让我一直保持着很强的钝感，我反射弧比较长，缺点的另一面是我一旦下定决心做一件事，就会比较坚定。在决定亲自照顾孩子头三年这件事上，我也一样：看到知乎很多喷全职妈妈的话题，我一般看的时候都是笑容满面的，现在写下这些字时笑得都有点绷不住了。我为什么笑呢？参差多态乃幸福本源。我们生活在一个多姿多态的世界，一刀切的事，在许多事上是行不通的。生活就是一个动态寻找、组建、积极承担责任的过程，婚恋生育也是，哪有非黑即白的事。职场妈妈，全职妈妈，都只是人生的一个阶段的生活状态。 成熟的个人和社会是更加宽容的：能够尊重个体，包容多元 。我们这是在路上，不着急。
除母亲身份之外，第一次感觉自己需要一些自我支配的时间，大约是在孩子6-8个月的时候，我急于恢复身材，每周由皮姐夫照顾孩子一两个小时，我好去健身。这要算好孩子哺乳的时间，睡觉的时间，也要防止他醒来找不到妈妈而大哭。所幸非常顺利，我们把时间定在每周六下午，一直坚持了近一年。但我的身材并没有如期恢复，这可能是高龄生产的一个不利之处，或者说是我意志力没有集中在这件事上——身材恢复，七分吃三分练；另外，恢复有一个度，岁月逝去是一件自然的事，我并不打算苛刻自己，让60岁的脸，仍像16岁。
随着孩子的长大，我做的第二件事是恢复了自我阅读——之前的阅读都围绕着养育孩子，渐渐开始恢复自己的兴趣范围。在孩子大约2.5岁+的时候，我开始（部分）恢复不需坐班的工作，以及写知乎（到如今刚刚好两年）。几百个答案记录了我在知乎上的所思所想，而对我个人来说，写字带来的是整理、提炼、反思，评论区常有高人现身讨论，并能倒逼阅读。
我并不是一个擅长活色生香生活的妈妈，厨艺偶尔发挥ok，通常很渣，最重要的我对吃的也不太重视，如何保障和搭配营养我倒是进行过钻研（推荐【中国居民膳食指南】），但实际操作上真的不是太耐烦泡在厨房里。兴致来时也倒腾一下，平常都是简单、快捷，每餐有一两样孩子喜欢的，就差不多了。营养这件事好办，生活这件事要意趣，我喜欢那些热爱生活的人，也会被带动，但我的乐趣不全在此，全职的主要目标也不是为了灶台和家居。我带孩子倒也不全是牺牲感：孩子玩我也在玩，孩子们可比固化的大人们有趣多了。
孩子现在4岁多，我并没有恢复全职坐班工作，因为我觉得这 暂时 不是我最想要的。我不知道其他人如何规划自己的人生，人们这么描述全职妈妈不愿/不能重返职场：
emm，都有道理。但是不全是这样的，起码对于我这样会主动选择吃苦头的人来说，看到只是笑笑——找一份混日子或过得去的工作，难道不比我上下求索更轻松？最好玩的是，是不是我得向他人证明我是有能力工作的，或是自由职业比「有一份人们眼中的工作」更有意义（划掉）挣得更多啊……但当我开始想要自我解释和争辩时，就大雾了：
开口便错。我已经40岁了，我不知道我的生命长度有多久，我当然想创造价值，无论是对爱我、和我爱的人，还是对陌生的更多的人……就是写一写知乎，我也不断让自己追问初心，希望文字里能够流露出真诚。我们不要轻易说，与人相关的活动都是无意义的，像我认真写下这个答案，对我个人没有多少可折现的实际意义——但可能对某个无意看到的人有意义，那么这个氧气泡就产生了化合作用，就产生了意义。 我相信人与人之间真诚交流的意义，不想赋予交流太多的功利 。
对于我个人来说，我不想过自我欺骗的生活，那是真正的懒惰 。这个不足为外人道也，如果我们都不想背离自己，那么进行高质量的阅读吧，与深刻的思想和艺术对话；那么认真地劳动吧，与创造和建设对话。享受主动的生命意义吧，包括给予另一个生命爱的影响力。
在这个生命阶段，我 主动选择 做了一些与自己、与他人、与新生命相关的事——成立一个小家庭、成为一名母亲，我会积极承担自己这部分责任，并永不放弃追寻和探寻自我。 我的生命是独立的，独立于丈夫，独立于孩子，独立于父母，关于我自我生命的工作，只能由我自己来完成，而我可以带给他人影响力，我尽量选择，益于自己、也利于他人 。
我们都只是在各自的路上，不要把人生看成一成不变的某种模式——你可能变换职业、变换生活的城市、改变熟悉的生活轨迹，我们不再是所有人都有一份从20岁干到退休的工作，我们行进在变化中，顺应变化，完成各自人生一段又一段的旅程。各位小伙伴，就是成为了妈妈，我们也势必在不同的生活状态下，基于自己的现实情况，做出能够自我承担的选择和取舍： 如其恐惧，不如拥抱 。在与我们心灵相关的事情上，很多话语听起来真的很像鸡汤，但我还是想说：
如果自己在某方面很积极，那么生活一定会换种方式回报。我们不要曲解了回报——在做人上，要懂得礼尚往来，但不要有太重的回报心；而尤其是在做父母上，不能以回报心来养育子女——但回报可能悄无声息的来到，只是以某种方式。
各位成为妈妈后的朋友，我们或是普普通通，或是一路高歌，但 我们难道不是一直在做着自己吗？不是一直做着自己想做的事吗？不是一直在想自己下一步还想做什么吗 ？
不要停下，投入地去生活。
该休息时休息，持续不断地增长你的力量，越做功越有力，越主动越敞亮。
@知乎亲子
