过年，是小夫妻大家庭两层亲密关系冲突集中爆发的时间，所以，每年都有这种「我们该怎么过年」的问题哈。
就题主来说，过年这个时节，跟自己爸一起阖家团圆，尽点儿孝心，回温一下小时候跟父母在一起的时光，也算人之常情。就算童年没那么完美，但是，回到旧时光，总共是带点儿滤镜的。何况，这个时节，别人都跟父母过的，自己当然想跟父母一起啊。
而题主爸爸呢，想跟自己老婆一起过，也是一样的道理。
那现代家庭矛盾的点在于，题主老婆也想跟自己父母一起过啊～
三个家庭都想团圆，中间的小夫妻只能一个选择，就是矛盾的焦点了。
就假设跟男方父母一起过年好了，女方要付出什么呢？
在这个具体的案例里面，还有，
这个具体的女人，还有可能
再考虑这个女主，孩子刚一岁，一年到头带孩子都累的要死，
总之啊，男方的简简单单的天伦之乐是建立在女方诸多不如意的基础上的。
反过来，如果跟女方父母一起过年，男方的不如意也是一样一样的。
倒也不是说，那小夫妻过年，就不要跟任何一方父母过年了。
夫妻嘛，本身就是要牺牲个体的一些自由来换取合作的利益。
以上分析，只是为了说明，跟自己父母过年的人 要能想得到另一半是做出了牺牲的。
唯有认识到对方的牺牲，才能让自己的团聚更完美。
对方有牺牲，说服对方当然就是双管齐下了
以这个具体案例来说，怎么办？
公婆来了，住哪里？房间谁收拾，谁打扫，被子床单被褥谁晒谁洗？住多久，年夜饭吃什么，谁烧谁收拾？老人来了要不要安排每天的活动？吃什么玩什么？要不要每个人买一身新衣服，谁买？
家里增加两个人，打破了幼儿的生活习惯，他可能要哭要闹，谁安抚，谁哄睡？
题主，这些问题你考虑过吗？（如果你什么都不想，什么都没准备，就准备父母过来过年，你开心孝顺，你老婆带孩子伺候你们一家吃喝玩乐。那你老婆急到要离婚，就很可以理解了）
我们假设平常你老婆带娃烧饭做家务，你现在开始，让她只要带娃，家务你全包，保证一直做到你父母离开，全程她只管带娃。这就是你开的条件，跟她协商谈判的筹码，你看她接还是不接？
然后，就算你家务全包，在你老婆看来，多出来的家务也都是你父母过年带来的，她并依然是没有收益，只有牺牲。
那在这件事里，你依然得加筹码。
比如，明年过年怎么过？今年你得到了亲情温情孝心，明年是不是由她来决定怎么过年？她享受，你陪着。
总之一句话，你要看得到对方的牺牲，并且竭力弥补。
那如果你已经开到你能开得所有条件了，对方还是不同意，不愿意满足你的天伦之乐之梦想。
只能说明你们夫妻缺乏夫妻协作精神，那就真不知道如何帮忙了～
夫妻嘛，讲感情，就是把对方当孩子哄，为了成全对方的小愿望，牺牲自己 还能因为对方快了而快乐。
讲理智呢，本身就是要牺牲个体的一些自由来换取合作的利益。
