一提到「隔代养育」，大家似乎都有一肚子苦水：
孩子爷爷太惯孩子了。孩子奶奶的审美真的没法看。
我教育孩子我妈居然跟我急了，嫌我太严厉……
孩子该不该给老人带，成为很多妈妈不愿提及的痛，她们一方面要工作，不得不让老人来帮忙带孩子，另一方面又担心孩子被老人惯坏了，老人的教育理念不科学。
作为两个孩子的妈妈，我做过全职妈妈，也做过职场妈妈，在养育孩子的过程中，我的公婆给我提供了很大的帮助，尤其是我的婆婆。
时代的发展，观念的变换，老人的一些育儿经验可能有些落后，但 不能因此抹杀了隔代育儿的好处，那些真正被老人宠大的孩子不仅拥有成长的自由，还更暖心。
01 被老人宠大的孩子，真的会被惯坏吗？
对于孩子来说，再多的爱都不过分，孩子需要在宠爱中长大，而爷爷奶奶姥姥姥爷对孩子的爱，真的是无条件的，毫无保留的，倾尽所有的，他们不在乎孩子的成绩考多少，不在乎孩子有没有特长，不在乎孩子跟他们亲不亲，只是单方面地给孩子源源不断的爱。
当然宠爱不是溺爱，宠爱和溺爱并不是我们通常理解的程度上的不同，而是有着本质的差别。
宠爱是站在孩子的视角给予认可、满足、自由，让孩子像孩子那样长大，而溺爱则是站在家长的视角去判断要不要满足孩子，打着「为了孩子好」的旗号去限制、控制孩子，或者给孩子想要的自由。
吃饭的时候，做了一大桌子孩子喜欢的红烧肉、萝卜丸子、鲅鱼……看着孩子吃得开心比孩子还开心， 这是宠爱 。可是换一个情景，孩子其实不太饿，可是奶奶担心孩子饿着，就换着花样地哄孩子吃饭，轮番给孩子做了十几个可能爱吃的，劝说孩子吃一点吃一点， 这就是溺爱了 。
刚上幼儿园的宝贝有点不适应，早上晚一点去送，下午早一点去接， 这是宠爱 。可是担心孩子不习惯幼儿园的食物、作息时间，甚至怕孩子在幼儿园受委屈，上了两天，奶奶就直接把孩子接回家，说等着孩子再大一点去上学， 这是溺爱 。
溺爱会惯坏孩子，但宠爱不会。 真正被宠爱的孩子，内心得到了及时的满足，非但不会被惯坏，反而会因为这份宠爱而变得自信、有底气。
小时候被爱，是人一辈子的铠甲。 爷爷给自己做喜欢的玩具车，奶奶给自己做爱吃的红烧肉，跟着姥爷一起种菜，跟着姥姥一起跳广场舞…… 这些平凡的、琐碎的画面，会一点点留在孩子的记忆中，温暖着他的一生，会时时刻刻告诉他「我是一个被爱着的人，也是一个值得被人珍爱的人」。
02 关于隔代育儿，父母的焦虑在哪？
在中国，隔代育儿算是一个历史传统，祖祖辈辈大多是这样的，每一届父母都会面临着这样的问题，父母的焦虑点大多集中在以下3个方面。
一是过度依赖经验，育儿方式不科学。
有养孩子的经验是好事儿，尤其是孩子刚出生的时候，新手妈妈容易慌乱，有老人一起帮着照顾孩子，心里就会有底。
但是老人们往往过于依赖自己的经验，孩子哭了不让抱怕惯坏孩子，孩子发烧了捂一捂，怕孩子冻着给孩子穿很多很多衣服……这些其实都是不科学的，但当育儿理念发生冲突时，老人们最喜欢说的话就是「我们以前都是这么养孩子的，个个都长得很好，白白胖胖的，怎么到你这就不行了」。
分析： 两代人育儿理念的冲突，更多的是不同时代环境下两种经验的碰撞，发生这样的冲突在所难免，可以试着多跟老人分享科学的育儿方法，用一些实际的例子让老人信服。
二是过度溺爱孩子，阻挠父母教育。
老人容易过度溺爱孩子，看不得孩子受一点点委屈，都忘了自己当年是多么严格了。冬天的时候可乐起床晚，按照她的节奏到学校就九点半了，我就决定早上早一点叫她起来，婆婆就会说「哎呀，才幼儿园，不用按时去学校啊」，遇到周一升旗，早一点叫她起床参加升旗仪式，婆婆就会说「小孩子，参不参加都行啊」，可乐常常也会跟着说「是啊妈妈，去不去都行」。
网上类似的吐槽特别多：「孩子做作业磨磨蹭蹭的，我气急了训斥孩子，我爸过来说现在哪还有训孩子的，学校布置的作业太多了，小时候我做不完作业，他可是直接上脚踹啊」「孩子在公交车上大声地说话，正在教育孩子，我妈说小孩子懂啥，长大了就知道了」。
分析： 在教育孩子方面，「教」的主动权要握在父母手中，可以跟老人做一个约定：孩子的衣食起居方面，他们可以负责多一点，但教育方面，尽量不要干涉。当然在具体沟通的过程中，语气要委婉一些，我会在下文中详细讲述。
三是妈妈担心「孩子不跟妈妈亲了」。
有句话说「孩子跟谁睡，就是谁的孩子」，这句话让很多妈妈惶恐，担心自己的孩子跟奶奶或者姥姥太亲了，反而跟自己不亲了。碰到那种喜欢把「不哭不哭，妈妈坏，坏妈妈」挂在嘴边的老人，更是让人头疼。
分析： 孩子跟妈妈有着天然的亲密联结，不会轻易被取代，但前提是在孩子需要陪伴的时候，尤其是3岁前跟孩子建立起安全的依恋关系。对于经常说「坏妈妈」、破坏亲子关系的老人，要进行必要的沟通。
03 老人帮忙带娃，1+1>2真的不难
（1）父母以「教」为主，老人以「育」为主
在孩子的教育问题上，父母承担着绝对主导性的责任，任何时候，都不能做一个甩手掌柜，把孩子简单地丢给老人。跟老人做一个分工，他们时间比较充足，可以在衣食起居上承担的多一些，但在孩子的教养、习惯的培养方面，还是要以父母为主。
（2）多给老人一些带娃的自由，找一种比较舒服的平衡
有句话说「老大照书养，老二照猪养」，真的一点也不为过。
可乐刚出生的时候，我很紧张也特别较真，买什么牌子的纸尿裤，什么牌子的衣服，都是比较来比较去，看网购攻略，看商品下面的留言，偶尔喝一次奶粉，更是谨慎，水温、奶粉和水的比例都要非常精确，差一点都觉得不行，婆婆会觉得我太较真，我会觉得婆婆怎么心这么大。
但如今回看会发现养孩子其实也没有必要事事都那么「精细」，孩子不是温室里的花朵，洗澡的时候37度和38度，其实差不了太多，买什么牌子的纸尿裤，只要是有品质保证，都可以。
在一些日常的照料上，如果老人的经验足够应付，孩子也没有表现出不适，妈妈可以睁一只眼闭一只眼。
（3）在尊重理解的基础上沟通，带着老人一起成长
经验来看，如果只是单纯地告诉他们「这样是不科学的」，他们可能会有抵触，觉得「我当了30多年的妈了，你才当了几个月，知道的就比我多吗」，对你提到的育儿知识不够信服，但他们通常相信专家说的。
可以买一些经典的育儿书籍，还可以打印纸质版。记得可乐出生后，我打印了一些关于肠绞痛、黄疸、幼儿急疹、感冒等方面的资料给婆婆，婆婆学得很认真，还用记号笔作了标记。
此外，如果老人的方式错了，沟通的时候语气委婉一些。
我是 @杜小艾 ，【亲子关系】的作者，聊育儿育己感悟，也写婚姻情感故事。@知乎亲子
