这个问题很有意思，而且答案可能比我们想象中的更加简单，也比想象中的更加有趣。
我们不妨从一个看似无关的角度切入：
你或许见过很害怕在公众面前发言的人（当然，有可能你自己就是），每次需要他当着全班学生的面、同事的面发言时，他都会异常紧张，语无伦次，有时连提前背过的稿子都记不清了，
最后，他的公开演讲往往以失败告终。
对于这种现象，很多人会下意识地认为：有的人天生就没有演讲的天赋，甚至没有在多人状态下表达想法的勇气。
这种说法看似有道理，但真实情况其实恰恰相反：
对于绝大多数大脑发育正常的人而言，向他人大胆表达自己的想法和情绪其实是一种天性，是无所谓有没有天赋的。
你可以去问一下你的父母，问他们你8岁之前的事，看看你在那段时间有没有连续不断地提问题，为了某个想要的玩具当着众人的面撒泼打滚，在众目睽睽之下发脾气，
不出意外的话，你大概率是有过这样一个阶段的。
这些看似微小的细节，其实印证了一点：你天生就有在多人场景下 正常表达自身情绪、想法的能力。
当然，随着你的成长，你会开始意识到自己曾经的蛮横无理，并试图寻求改变，
你不会像以前一样为了买玩具而撒泼打滚——你今后在表达自己时，会在自身欲望和社会规范之间寻求一个平衡。
所以按理来说，你最终表达自己的方式会变成这样：
你能意识到在公众面前讲话时需要收敛和克制，但你同时也能合理地表达自己的想法和情绪。
但很多人实际的现状是：在公众面前讲话时表现得过度收敛和克制，以至于连基本的表达能力都丧失了。
这种矛盾就很有趣了——一个人，他原本可以很胆大的做某件事，但现在变得不敢做这件事了，
他原本不害怕这件事，但他现在开始害怕这件事了，
这说明在他的成长过程中，他每次在做这件事时，这件事不但没有带给他好的体验，反而是给他带来了创伤。
我们还是以「公众演讲」为例，设想一下以下两个场景：
假如在你小学一年级的时候，你被老师点名上去做一场小演讲。
这是你第一次上台发言，所以你表现得其实并不好，但老师和同学还是给了你热烈的掌声和鼓励，
此时，你认为你会有什么感受和变化？
假如在你发言完成后，受到的是同学的嘲笑和老师的讥讽，你认为你又会有什么感受和变化？
答案其实很明显：
当你初次完成演讲后，受到的是赞美、喝彩等正向鼓励，你会逐渐开始爱上公开发言，并在今后的生活中不断尝试，
因为你尝试的次数越来越多，你会有更多的机会去修正、调整你的发言方式和逻辑，从而变得更擅长公开发言，而演讲技巧的成熟又会使你获得更多的掌声...这是一个正向循环。
但当你初次完成演讲时，受到的是嘲讽和冷眼，你的自尊会受到很大的打击，你会开始认为自己真的不适合演讲，
因为你认为自己不合适，所以在接下来的生活中，你会想方设法逃避「抛头露面」的场景，这会使你的演讲能力和口头表达能力得不到充分锻炼。
而有时你逃无可逃、被赶鸭子上架去公开发言时，缺少演讲经验的你会更加的手足无措，
这次演讲的失败，又再次强化了你对自己「不善言辞」的刻板印象，你会更加逃避公开发言...
最后，一个社交焦虑、不善言辞的人就出现了。
我们被我们塑造的东西所塑造着，
很多人的焦虑和应激障碍的本质，其实就是他幼年时期形成的不良行为模式和依恋关系的不断重复。
人的幼年时期是最易受环境因素影响的时期，我们的行为模式、对待特定事物的态度和倾向性，也是在此期间产生，然后在青春期末期定型。
题主提问：从小缺爱的孩子，为什么长大后很难幸福？
答案其实很简单：
就像在演讲时遭到嘲笑、从此反感公开发言的人一样，
从小缺爱的人，他已经被塑造成了一个会对「爱」感到抗拒的人，「爱」会给他带来不好的体验。
因为他从来没有感受过正常的爱，也没有体验过正常的亲密关系，
所以在他的认知里，亲密关系的建立是一件会带来痛苦的事，它只会白白地空耗精力，却不会为他带来正向的情绪反馈。
当然，对于很多因原生家庭而有这类内心创伤的人而言，他们中的绝大多数人其实是意识不到自己的这种心理过程的，
他们只是会发现自己总是表现出一种「回避型依恋」——别人或许可以与他们正常的交谈，或许很容易跟他们成为朋友，但如果有人试图跟他们建立某种亲密关系（比如恋人），他们却会立刻翻脸，即使他们明明也对那个人有好感。
他们还会表现出一种很矛盾的状态：
他们会更愿意对关系不亲近的人展露笑脸，把自己最好的状态留给他们，
而面对与自己亲近的人时却总是很平静、冷淡，甚至会故意出言讽刺、挑衅。
如果在此基础上进行更深一步地剖析，我们会发现一个更有趣的心理：
在潜意识中，他们甚至根本不相信这个世界上有「爱」这种东西。
因为他们不认为「尊重」与「爱」是某种客观存在，所以在与关系不亲密的人相处时，他们为了得到他人的尊重和赞许，会用一种牺牲和卑微的态度、以一种近乎乞求的方式来获取他人的认可。
而因为不相信这个世界有「爱」这个概念，所以当有人向他们表达爱意时，他们会下意识地排斥和怀疑，并不断打击、伤害示爱的人，
当示爱者实在无法忍受这种糟糕的待遇而选择离开时，他们反而会下意识地松一口气，并更加确定自己的内心信念，
这是一个恶性循环。
世界上看似有着层出不穷的悲剧，但实则总是同一个悲剧的循环往复。
至于这个循环什么时候能被打破，没有人知道，它可能永远都不会被打破，
但也有可能，当在座各位读者开始认真思考这个问题时，它就已经开始悄悄地瓦解。如果大家对此感兴趣，我会重新开一篇文章，认真剖析这种心理机制的成因和解决方法。
文章的最后，送给大家一句很有意思的话：
我与世界相遇，我与世界相蚀，我自不辱使命，使我与众生相聚。
——苏格拉底
