人类的前额皮层负责个体的情绪调节能力，而前额皮层的完全成熟要到20-25岁。儿童的前额皮层尚未发育完全，因此当儿童感到愤怒时，他们更容易发脾气、或以攻击他人的方式发泄情绪。
如果父母能够教会孩子以健康的方式处理愤怒，不仅能解决孩子爱发脾气的问题，帮助他提升情绪调节能力，还使孩子获得更强大的安全感和掌控感。
毕竟，合适的愤怒是人类正常的情绪，愤怒能够激发我们的战斗反应，促进肾上腺素的分泌，在我们感到威胁、被侵犯时保护我们的安全。同样，愤怒还能消除一定的无力感，甚至暂时的麻痹痛苦， 愤怒并不是一种有害的情绪，但关键在于如何教会孩子用合适的方式表达愤怒。 孩子之所以总是发脾气、攻击他人，其根本原因在于他们不知道如何处理自己的愤怒情绪，因而只能用哭、闹、发脾气的方式表达自己的感情。
那么，作为父母如何帮助孩子用健康的方式处理愤怒呢？
1.身为父母的我们不能被情绪带着走，保持接纳与共情，倾听但不必认同
在孩子哭闹发脾气的时候，父母有时会很难维持冷静，甚至是孩子一发脾气，父母就爆发地吼回去，一来二去，孩子也学会了发怒吼叫，发脾气的坏毛病不仅没有解决，还愈演愈烈。
此时，父母能否不被烦躁、恼火的情绪带着跑，能否平静下来接纳和共情孩子的感情，就非常重要了。愤怒情绪的持续时间只有12秒，你可以通过深呼吸/正念呼吸/腹式呼吸来平息自己的愤怒或不耐烦感受，保持接纳的心态，想一想孩子生气的原因，并且接纳他，倾听他。当然， 接纳和倾听不代表你要许可他的发脾气行为 ， 我们之所以要接纳和倾听，是为了给孩子足够的安全感来表达愤怒， 认识愤怒，探索愤怒背后的感觉，这样他们才能学会如何合适地表达愤怒。
当我们接纳孩子时，（如：我明白你不愉快的原因，我想经历xxx的确是有些难受的。）孩子会因为感到自己被接纳、自己的委屈被理解而慢慢消解愤怒，逐渐平静下来。这时他们便不需要再用「发脾气」来表达自己的委屈和愤怒；
但如果我们否定孩子的感受，甚至高声呵斥他的表露愤怒，他们便没有办法学会如何处理自己内心的烦恼，没有足够的安全感去感受和发现自己的潜在情绪，甚至还有可能学会家长的呵斥、怒吼方式，加重了孩子爱发脾气的愤怒习惯。
2.教会孩子用语言表达愤怒情绪：我感到…因为我…
学会调节情绪的前提是：认识到自己的情绪，并且知道自己情绪的产生原因。
你可以这样询问你的孩子： 「你现在肯定很生气，才会这样和我说话。但不要哭闹，我想听听你为什么生气，可以告诉我吗？」
如果孩子年纪很小，无法回答上面的问题，那么你可以辅助他叙述，引导他探索自己的情绪：「你是不是因为xxxx做了这样的事，你觉得自己没有被他当做朋友，因此而感到很生气？」
渐渐的，我们就可以试着让孩子自己说出「我感到…，因为我…」的语句，养成【 发现情绪→认识到情绪产生原因→最后着手解决引发情绪的问题 】的流程。
3.帮助孩子建立解决问题的思路
儿童之所以感到愤怒，是因为有事件触发了他的情绪。在帮助孩子认识到情绪及其产生原因之后，如果他仍然感到伤心/愤怒，你可以和孩子一起探讨「如何安放我们的情绪」。
例如：「你还是觉得很伤心吗？你觉得做什么事情，会让你感到好一点呢？」
如果我们能引导孩子建立解决问题的思路，表达自己的需求，这样当孩子在被情绪笼罩的时候，也能知道如何处理自己的情绪，进而培养其情绪调节能力。
4.以上三点我都做了，但孩子就是吵闹发脾气怎么办？
家长可能需要反思一下：我是否曾因为轻易对孩子妥协，而纵容了他的坏脾气？
当孩子发脾气的时候，我们需要保持坚定姿态，对于应该坚持的事情要保持不可妥协的态度。当孩子知道撒脾气、哭闹无法改变你的态度时，他自然不会再用哭闹来「劫持」你。
如果因为以前总是因孩子的哭闹而采取妥协，那也没有关系，以后做个懂得接纳与倾听、尊重孩子但不易妥协的家长就好啦。
