这不是一个沟通技巧的问题，而是一个思维方式的问题。
昨晚，我问儿子：「你今天的乘法口诀表打卡是不是还没打？」
他抬眼看我，答：「我又不知道今天要打卡。」
我一听，抬高声音说：「我说的是你今天有没有打卡，你只要回答情况就行了，又不是问你知不知道，更不是说你知道要做却没做。」
他听到这话，眼睛里立马蒙上一层水雾，挨了批评或者想法没得到肯定就淌眼泪，这是他的常规操作。
我儿子是这样一种孩子：
像极了小时候的我--听话。
听话的孩子，好养活，讨大人喜欢。
但作为曾经的资深的听话的孩子，那些年为了讨大人喜欢，牺牲的是自己的「喜欢」，有太多的想做却忍住不做、想说却忍住不说、想要偏说不要。
所为不过是得到大人的肯定，证明「我是好的、我是对的」。
这样的孩子，即便长大后，依然害怕被否定，觉得被否定是一件大事。再加上本身不怎么会变通，习惯了「照章办事」，做起事来、吵起架来束手束脚，不敢施展、不会施展，轻易就会情绪崩溃。
【孩子一和别人吵架总是自己先被气哭】这不是一个沟通技巧的问题，而是一个思维方式的问题。
活过30多年，我才渐渐体会到，这个世界奖励的是那些懂规矩又会利用规则的人，而只会一味遵守规则的，被规则束缚住手脚，统统成为「弱势群体」。
所以我对儿子说：「 你要学会不要脸，不要太在乎别人的看法 。我问你有没有打卡，你没有打卡就回答还没有，等会打卡，这就够了。我们要做的是解决自己遇到的问题，对错本身其实不重要。你不知道要打卡，所以没打卡，和你知道要打卡，却没有打卡，这两种情况的解决方法都一样，你一会把卡打掉就行了。而且有时候甚至可以想办法改变规则，就比如，我们规定回家必须先写作业。但如果你能想办法说服我，你也可以先运动再写作业，甚至先玩在写作业。」
给孩子机会， 让孩子一次次尝到「不要脸、不听话」的甜头。 让天生守规则的孩子不再认死理，思维活跃起来。
孩子就能习得一种重要能力：情绪稳定。
怎么说呢？
打个比方：
仔细回想一下自己，你吵完架之后，是不是常有这种状态：「哎呀，刚刚他说那句话的时候，我应该说那句话呀，哎呀，真是，这脑子，我刚刚怎么没想到这些呢？」
吵架有一个关键点，谁被带出情绪，谁就输了，谁的情绪越失控，谁就越赢不了。
人在生气的时候，智商瞬间下降到5岁。然后你就，吵输了。等你回到家，智商恢复了之后，你就越想越气，越想越亏。 @知乎亲子
反过来，如果你身上有「不要脸」的超强Buff，你是不是就特别不容易被带出情绪？是不是吵架的时候，你就是那个看着对方一边输出，一边心中暗笑「你看，那个傻叉胡子都气歪了」的「强势方」？
