文 | 米粒妈
最近米粒妈刷到一个热帖，真是看得我又气又好笑，必须要说道说道。
事情是这样，题主老婆要生孩子了，丈母娘给了小夫妻俩5万元，用来找月嫂或者月子中心。
婆婆知道之后，立马表示她可以来伺候月子，把5万块钱给她 。结果丈母娘勃然大怒，骂婆婆贪得无厌，两人吵得不可开交。
题主觉得亲妈的意见挺不错，肥水不流外人田嘛，实在理解不了丈母娘怎么气成这样，或许是想让网友评评理，找找安慰，才po到网上。
可没想到，这条200多万阅读的帖子，评论区里竟然清一色全是骂婆婆的，同情？不存在的。
说实话，这对母子挨这么多骂还真不算冤，婚也结了孩子也生了，还要这样算计媳妇和亲家，实在不多见，现在奇葩都一窝一窝出没的吗？
米粒妈觉得，于情于理，这婆婆的做法都太恶心人了。
先说情分。
儿媳刚生了孩子，丈母娘好歹出了5万块钱帮衬，可婆婆呢？没说帮别忙也没给钱就算了，反倒是看到钱立马就跳出来了，一副急着要挣外快的样子，吃相也太难看了。
脑回路正常的婆婆，要么出人，要么出钱。不出人或者不出钱，那就默默多躲远一点，送个清净。
老人帮带孩子是情分，不帮带是本分，但一手赚亲家钱一手带亲孙子的事儿，还真是天上有地上无，算得也太精了。
再说理。
咱们撇开家庭关系不谈，就说月子中心和婆婆，这待遇能一样吗？
前阵子，米粒妈有个朋友生二胎去了月子中心，看看人家提供的是什么条件：
五星级酒店住宿标准，一天五顿月子餐+下午茶，一个礼拜不带重样；
24小时有陪产护士照顾孩子吃奶、换尿布、晒太阳、洗澡，想孩子就叫人抱来玩玩，累了就躺着休息；
量身定制修复计划，朋友临走时还学了按摩师的手法，两个月妊娠纹就基本看不见了。
以上这些服务，五万块钱给月子中心能得到，给婆婆，能得到吗？
别说这些了，就这爱钱如命的样子，米粒妈都怀疑5万块钱能不能都花到儿媳身上。
到时候，儿媳吃不好睡不好不说，还得受一肚子窝囊气，妥妥的要结下月子之仇。
但凡头脑清醒一点的人都知道其中的是非利弊，可这婆婆还拿儿媳一家当傻子呢，竟然提出这种要求，实在是滑天下之大稽。
不过，更可气的还得是这位老公的态度。复习一下他那句话：我觉得挺好的，一举两得。
米粒妈真是哭笑不得：一举两得，是指你们家喜提大孙子并大赚丈母娘的5万块钱吗？
很显然，这位老公就是典型的「拎不清」。 在他的价值序列里，老婆和小家庭的重要性，远排在母亲和自己之后。
丈母娘这钱，是补贴给小家庭，也是心疼女儿，跟婆婆扯不上半点关系。婆婆这时候插来一脚，不但是给老婆添堵，更是在破坏三个家庭的和睦。
这时候，有点头脑的男人都应该把亲妈的小算盘砸了，第一时间和老婆站在一起，才能保证这个月子风平浪静。
而蠢男人呢，则会像题主一样，抱着占便宜的心态任由亲妈作妖，搅得全家不得安宁。
如果米粒妈是他媳妇儿，绝对被气到堵奶，什么猪队友，简直是有其母必有其子嘛！
米粒妈不得不大胆而合理地推断一下：
丈母娘或许就是知道亲家的德性，不想女儿坐月子受委屈才出钱去月子中心，谁知道是祸躲不过，还是被婆婆惦记上了，实名心疼题主媳妇，摊上这么个婆婆也就罢了，老公也这么不给力！
不得不说，有个能拎得清的老公太重要了，因为他必然会把小家庭放在第一位，时刻和老婆统一步调。
米粒妈之前看【婆婆与妈妈】时，对陈松伶 的老公张铎好感爆棚， 就是因为他在婆媳关系上特别有边界感和分寸感。
张妈妈去小两口家，一把抱住儿子大喊「妈妈想你」，完全无视一旁的陈松伶。
但张铎没忘，他一边说「这还有个人」，一边让妈妈也拥抱一下陈松伶，还对妈妈说：「欢迎你来我们家做客」。（这话说的，米粒妈也忍不住点赞了！）
张妈妈把张铎拉到旁边想说悄悄话，张铎说「就在客厅说，没有什么话是松松不能听的」。
明眼人都看得出，张妈妈对陈松伶的不满已经溢出屏幕了，可陈松伶还是能好声好气地和婆婆相处，这绝对要归功于张铎。
婆婆再刁难也不用怕， 因为丈夫的尊重、耐心和体贴，把她的委屈消解掉了，一切都有老公顶着呢，老公能理解自己就够了。
成家代表着独立，和亲妈再好，也要明白现在就是「两家人」了，首先应该尊重老婆的意愿和感受。
即便夫妻俩有什么分歧，那也属于「人民内部矛盾」，在婆婆面前还是得统一战线的。
就像武志红 在【家为何会伤人】中说：
如果夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权，那么这个家就会稳如磐石。
前几年流行一段话，中国女人的四大悲剧： 当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻 。
归根结底一句话，结了婚，并不能成为这个小家的女主人，反而常常被当成外人，好像老公和婆婆才是一家人。而公公呢？多半缺失了。
这种不健康的家庭关系，一代一代环环相扣。
环节一 ：很多男人找老婆就是找妈，「新娘、新娘」，不就是找个新的「娘」么？
很多父母给儿子找媳妇的目的，就是想「有个人管着他点儿，以后照顾伺候他」。所以一个好妻子的标准就成了：顾家、节俭、懂事、会操持家务、会照顾老公和孩子。
环节二 ：因为夫妻关系的基础就不是互相滋养平等相处的爱情，加上男人和自己母亲的紧密关系一直延续到小家庭里，婚后母亲和妻子一直在明里暗里争夺丈夫，造成婆媳关系紧张。
而男人又一般采取逃避战略，不管不问，所以男人婚后和妻子关系渐渐冷漠，妻子缺乏精神寄托，心里空洞越来越大。
环节三 ：孩子的到来，及时填补了妻子内心的空洞，尤其如果是儿子，更是让感情空缺的妈妈视之为精神寄托，将全部身心投入在孩子身上。丈夫则更加觉得被妻子冷落，于是整天不回家，寄情于游戏、烟酒、打牌，甚至出轨、在外找小三。
环节四 ：在妈妈密不透风的爱和关注下成长起来的男孩，一方面对妈妈觉得愧疚，凡事以讨好妈妈为准，长大成了「妈宝男」；另一方面也对这种让人窒息的爱感到厌烦、愤怒，所以一部分人成了厌女症，把对妈妈的憎恨转嫁到其他女性身上，对妈妈以外的女性感到厌恶。有不少非先天基因的gay就是这么形成的。
这整个就是一个死循环，归根结底，很多家庭的根基不是夫妻关系，而是亲子关系。
婆媳关系，本来就是夫妻关系的副产品，婆婆在英文里叫mother-in-law，这就是明明白白地告诉你，有了合法老公才有这个合法的妈。
所以，男人在调停婆媳关系方面，绝对有着不可推卸的责任。如果老公担不起维护老婆的职责，轻则鸡飞狗跳，重则妻离子散。
还记得那个带着两个孩子跳河的90后妈妈石春梅吗？激烈的婆媳矛盾，老公的软弱和缺位，竟能让一个母亲忍心带着两个年幼的孩子自杀。
结婚几年来，石春梅一直忍耐着公婆的冷脸、刁难甚至造谣，周围人包括亲生父母都对她指指点点。
而她的老公却对一切置若罔闻，只是一次次让她再忍忍。
为了家庭，石春梅有苦都往肚子里咽，懂事得令人心疼，可是换来的却是公婆更加肆意的欺凌，她终于忍无可忍，在冰冷的河水中结束了三条人命。
在遗书里，她充满怨念地对老公说：
「你如果真的为了我好，你应该维护我」、「不要再纵容你父母毁我了」
看到这些话，米粒妈真的感到很揪心。
她老公如果能勇敢地站出来帮她说话，如果能站在她的角度理解她，或者带她远离公婆、另立门户，那么石春梅何至于带着孩子心灰意冷地去死？
可惜，世界上没有如果，只有残酷的现实。
有句话说得好：
婆婆和媳妇，决定了婆媳关系的上限；丈夫的态度，决定了婆媳关系的下限。
说到底，婆婆对媳妇的态度，取决于老公。老公对你的重视程度，决定了婆婆对你的脸色。
老公处处维护你，把你当掌上明珠，婆婆自然也会敬你三分，甚至爱屋及乌。
反之，老公都拿你不当回事，凡事睁一只眼闭一只眼，那么你在婆婆那里就更加不尊重了。
就像约翰·戈特曼在【幸福的婚姻】中说：
把配偶放在第一位，并建立「我们」这种团结意识，是婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。
男人只有选择始终跟媳妇站在一边，才能有效建立「我们」这种团队意识，才能让夫妻关系在婚姻中拧成一股力量，并牢不可破。
米粒妈越来越觉得，结了婚生了孩子才会知道，老公高不高、帅不帅、浪漫不浪漫都不重要，能不能摆脱原生家庭，跟你一起努力先把你们的小家经营好，才是核心竞争力。
当你选择了结婚生子，就注定了要和对方的家庭打交道，而对方有义务为新的家庭关系负责。
通情达理的长辈当然有，但是并不是每家都有一个神仙婆婆，我们无法要求每个人都按照自己的心愿，做得尽善尽美。
但即便婆婆难搞， 只要队友找得好，不妈宝，能扛事，有功劳给媳妇，有责任自己背，那么，这个家大概率也不会太差。
作者简介：@米粒妈爱分享（欢迎关注哦），美国海归，海淀家长，当当新书总榜第一名【影响孩子一生的亲子英文书】作者。专注于0-5岁宝贝的科学养育、学习启蒙，以及全世界的新奇好物推荐，欢迎关注！（5-12岁宝妈请关注：@米粒妈频道）
