2023年5月25怀孕，一路虽然担惊受怕，但是NT，唐筛，糖耐，四维，一路产检绿灯，而且23年末大家都开始支原体甲流乙流的时候我都没有被传染，当时还觉得自己很幸运，怀孕期间一次都没有生病，宝宝在肚子里一天天长大，真的很乖很活泼，每次胎教都会很调皮的踢着肚子回应，安安稳稳的过了春节和元宵，一直到39周，提前一周请了产假做好准就剩待产了，结果正月十五去医院产检一切都好好的，胎监脐血流全部正常，正月十六下午胎动比平时多，但是因为之前也有过几天胎动多几天胎动少的情况，就说再观察情况，正月十七晚上半夜上厕所睡觉宝宝还在肚子里动，早上起来发现怎么都不动，一下子心慌了，赶紧去医院加急挂号，医生测不到宝宝胎心，拉着去隔壁B超室之后，就听见一句宝宝没了，准备引产，我的脑子当时直接就一片空白，整个人都不知道该怎么办，当时老公在外面不让进，医生直接让我叫他进来，他当时也懵了，我说宝宝没有了，他不相信，还拉着我再做B超，结果还是一样，医生直接就安排我住院准备引产，一直到了住院部我才慢慢反应上来，当时我妈还有我哥都已经赶过来了，看到我妈的那一刻，我才开始抱着我妈嚎嚎大哭，我妈还在安慰我，我当时只会念叨一句话，一直在说我的孩子没了，然后就一直哭一直哭到下午住进病房，在这个期间我还一直在拍着肚子，叫着宝宝的小名，一直看着肚子，希望有奇迹发生，我的宝宝能在肚子里重新踢我一下，等住进病房我还不死心，要求再做一次B超，结果还是一样，下午三点多医生进来帮我塞促进宫缩的药，当时病房只让一个家属陪护，我老公还在来回搬东西，我塞完药一个人静静躺在病床上一直在想到底是哪里出了问题，为什么晚上还好好的，等早上到医院宝宝就没有了，然后就开始自责，怪自己大意，为什么没有晚上直接来医院，怪自己是不是前两天情绪不好影响到宝宝，怪自己是不是平时喝水太多导致羊水变多活动空间大，怪自己是不是平时吃的不多导致宝宝偏小，因为当时还不知道原因，医生说要等生出来才能知道具体原因，我老公收拾完东西我们互相看着我刚开口就没忍住抱头哭了，等到下午七八点的时候已经开始出现宫缩，医院破例让妈妈也进来和老公一起陪我，宫缩越来越疼，越来越频繁，直到我听见砰砰两声我站起来发现破水了，护士过来内检了两次，我疼的受不了了，就进了待产室打了无痛，然后继续等待开指，中间请了导乐一直陪产，疼的暂时忘记了宝宝，当手术医生提前过来说让我一会生的时候控制好情绪，不管看到什么都不能太难过，不然容易大出血，我这才重新反应上来，我并不是生孩子，而是引产。虽然打了无痛，但是中间有段时间还是痛到受不了，我当时哭着说我不要生了，我受不了，医生不停的内检说只要宝宝头能看见一点就立刻进手术室，但是熬了几个小时老是说快下来了结果等着等着又上去了，然后医生和护士不敢等了，准备拉我起来做其他运动看宝宝头能不能降下来，结果我发现因为无痛的原因，我的左腿完全没有知觉，抬都抬不起来，导乐架着我刚站起来我立马就头晕，差点昏过去，医生立刻量血压，高压只有几十了，马上给我输液，我就靠着导乐坐在那里闭着眼睛大口大口的喘气，喘着喘着我感觉特别特别累，困的好像都睡着了，当时好想闭着眼睛就这么睡过去，护士拍着我的脸让我不要睡，我这才慢慢醒过来，医生害怕我这样越拖越没有体力，然后立马推我进了手术室，躺在手术台上，我感觉我脑子已经没有任何想法，整个人是麻木的，耳朵旁边听着医生的指挥，因为是引产，医生很着急的想要把宝宝和胎盘排出来，所以手压在我肚子上使劲往下推，我感觉都快穿透我的肚皮了，最后终于听见医生说出来了，看这个脐带缠的这么紧怪不得宝宝的头一直下不来，然后我就听到护士问我宝宝按之前和医院签字的方式处理，我就只是点点头，就继续使劲排胎盘，直到医生开始给我缝会阴撕裂的伤口时，我才反应上来，我问医生男孩女孩，医生说女孩，我心里一下子就好难过，因为我怀孕期间梦的一直是小女孩，旁边所有的人都说是男孩，我自己心里还是觉得是女孩，而且我和老公男孩女孩名字都起好了，我还是最满意女孩的名字，直到现在我已经在家做空月子了，我还在后悔当时为什么没有想起来让医生把宝宝抱过来让我看一眼，哪怕一眼我最起码也能知道我一路小心守护的宝贝到底是什么样子的，是像我多一点还是像我老公多一点。手术完成我还在手术台上休息，导乐说没关系，等我出院了还要好好生活，打扮得美美的，吃好吃的，我在想，是啊，我以后的生活我的宝贝不能陪我了，被推出手术室后我看到爸爸妈妈老公哥哥都在，我当时觉得我很坚强，我没有哭，就是回病房后家里人忙前忙后按医生的叮嘱买饭买药，清洗伤口什么的，因为生产的时候医生帮我注射了有助排便的药，然后从下午开始我就开始放屁，放着放着就到了一放屁就拉屎的地步，我插着尿袋没法动，我妈妈和老公就不停的帮我一遍一遍的在病床上擦，半夜看着他们蜷在租来的床上累的打呼，我心里特别难受，而且晚上整夜的睡不着，一直在想着为什么我的宝宝没有好好出生，本来我现在旁边应该有一个小女孩才对，一想起来心就揪着疼，我感觉我原谅不了自己，宝宝在我肚子里，她的一举一动我作为妈妈不应该有一点大意，而且却这么不负责任，没有负起当妈妈的责任，没有照顾好我的宝贝，没能让她好好平平安安的生下来，老公一直在旁边安慰我，他说宝宝生下来医生给他看了一眼，我就想问长得漂亮不漂亮，眼睛大不大，更像谁，刚开口就又哭了，我一共住院四天，每天都是一阵一阵的哭，妈妈和老公一直要安慰我照顾我，当我看到妈妈给我擦洗的时候靠近我，才发现不知道什么时候，我印象中很年轻的妈妈已经长了很多很多的白发，我心里的愧疚自责各种情绪快把我压倒了。所有的人都在给我说没关系，是宝宝和我没有缘分，我还年轻，以后还可以生，我听了心里真的很难过，我怀孕九个月，我们两一起渡过了九个月，天天在我肚子里调皮的小宝贝怎么会是一句没有缘分就能放下的呢？晚上睡不着听到走廊里小婴儿的哭声我就在想，本来我也和他们一样，晚上可能会惊慌失措的找护士问东问西，可惜现在没有，就我自己躺着，还有疲惫的妈妈和老公，中途我还让老公带着我去找医生想问有没有留下宝宝的照片什么的我想看看，哪怕一眼也行，我真的后悔当时生产的时候没有想起来这事，但是医生说按规定医院不会留任何照片，我没办法只好哭着回病房，老公推着我在走廊上的时候我看见护士推着一个新生的婴儿，老公下意识想挡我的头，新出生的婴儿真的好小，我的宝贝可能也是这么小小一个，可惜我连面都没有见到。出院那天天气放晴，我们收拾完东西坐上车回家，阳光好到刺的我心痛，一路看着窗外，短短几天有种恍若隔世的感觉，车开着开着我又开始流眼泪，我看着熟悉的路想着几天前产检回来同样的路上宝宝还在我的肚子里调皮，心揪着疼，到了车库老公说到家了，我下了车再也没有忍住抱着我妈就开始嚎嚎大哭，我心里很难过，今天天气这么好，本来我是要抱着我的宝贝一起回家的，可是现在却只有我自己回来。到家就因为涨奶发烧了，浑浑噩噩的过了几天之后，情绪就开始陷入了死循环，每天眼睛睁开脑海里第一个想到的就是我为什么没有好好把她生下来，每天都在一遍一遍的想，我之前可能会影响到宝宝的种种行为，怪自己没有把她保护到最后，甚至有的时候会有一个念头就是当时生产的时候和她一起走了就解脱了。现在已经快做了两周空月子了，幸亏我妈妈和老公还有哥哥的陪伴我才坚持下来，我每次一哭妈妈也在旁边掉眼泪，老公眼睛也是红红的，我有天晚上和他说，他告诉我他不想在我面前难过，他要坚强起来这样才能给我一点信心，我心里很难受，因为这件事真正的当事人是我们两个，我一难受就哭，但是我老公难受了都不能好好哭一场，有时候说他出去转转，回来眼眶红红的，我问他是不是又难受了，他还要强笑着说没有，我真的想不明白为什么会遇到这样的事，甚至开始想我是不是做了什么坏事老天才这么惩罚我，可是我旁边的人都那么好那么善良，是不是我遇到了这么多这么好的人所以我的运气已经用光了，有时候又觉得宝宝是不是对我不满意，所以不愿意见我这个妈妈。已经过去两周了，我每天还是心痛，每天都在哭，不知道以后怎么去生活，所有的人都在说一切都会过去，时间会冲淡一切，不知道需要多久的时间才能让我接受这个事实，这里是我的树洞，希望我的小宝贝能去到一个让她更幸福的地方，旁边人老在安慰我说没事，是她没有福气，但是我心里的念头是怎么会呢，是我没有福气迎接这个小生命，我本来要在现在出暖花开的时候带她开始去认识世界，但是没有这个机会了，我现在只敢懦弱的缩在房间去难过去一遍一遍的哭
