「你看，你的桌子上还有一张废纸没扔进垃圾桶。」
——「妈妈，我觉得收拾得够整齐了，还不行吗？」
「你做的这个饼干边缘不太光滑，妈妈帮你修一修好不好？」
——「不要！我就喜欢做成这个样子！」
……
这样的对话曾是我家的常见句型。你是否也觉得很熟悉？
你是否觉得自己的要求一点也不过分，想不通为什么孩子就是不愿听？
如果是的话，那么我们可能是一类人：
具有完美情结的人。
具有完美情结的人有什么特点呢？我来列一列，看看你我有多少相似的地方。
会为自己制定一个具体的计划——
当一项计划完成时，心里充满喜悦与满足。可是，当一项计划因为某种原因没能实现时，心里则充满了对自己的埋怨和指责。
做任何一件事情，都希望找到最优解 ——
当做出了一个选择时，会不由自主地设想： 如果选择了不同的方向会怎样？自己会不会选错了？
这些问题，只是多年来一直困扰我的很多问题中的少数几个。这些问题的存在，让我感觉自己到处都是缺点，感觉生活总是充满不安与焦虑。
我非常幸运，在经过了数十年的焦虑与痛苦之后，找到了解决这些问题的方法。
如果你也是一个具有完美情结的人，如果你也在被无限的焦虑困扰着，那么不妨看下去，也许我的经历会给你带来一些帮助与启发。
凡事都要做到最好
却始终在追赶未来的脚步
从我记事起，完美情结就一直伴随着我。
它是如何来到我身边的，我已经记不清了。我只记得从小就对自己有很高的要求：
我要求自己考试一定要尽力考出最好的成绩；
我要求自己跑步一定要尽全力跑快；
我要求自己做任何事都不能失败……
有些人喜欢和别人比，而我则喜欢和自己比。
每当自己有了一点进步，我会心中暗喜。每当遇到了一次失败，我却需要更多的时间在痛苦与不安中徘徊，然后慢慢地走出来。
从小学到高中毕业，我一直抱着一个信念：
我必须做到最好，我相信自己能够做到最好。
我也确实如自己所愿，在自己的学校里一路领先着走进了大学。进入大学后，修双学位，读硕士，读博士，凡是别人努力的事情我都没有落下。
可是，当拿到博士学位，顺利出国继续研究工作时，我开始感到困惑。
我觉得自己像是一个在赶车的人，永远在追赶下一辆列车。
在赶车的途中，我看到那些已经坐在车上的人的笑容，内心充满了对他们的羡慕。但无论我怎样努力，却永远无法登上属于我自己的那辆列车。
我一直在追赶，却不知道自己在追赶什么，什么时候才能到达终点。
成为全职妈妈
我的未来何去何从
在我还没有想清楚自己的人生道路之前，我的孩子出生了。
为了能给孩子更多的陪伴，我在孩子出生后毫不犹豫地辞职回家，做了全职妈妈。
当放下身上的所有光环，回到家庭，成为一个什么标签也没有的全职妈妈时，我发现自己不得不重新面对自己，面对生活。
同每一个新手妈妈一样，我没有经过任何系统的培训就匆匆上岗了。虽然将来是未知的，但我对这段全职妈妈生活充满了期待。
我觉得凭自己的能力，一定会做一个好妈妈。可谁知，事情完全没像我想象的那样发展。
自从女儿出生后，孤独，无助，焦虑，疲劳，一起朝我扑面而来。
记得女儿满月前浑身起湿疹，还常常鼻塞，经常大哭。我不知该如何处理，给大夫打电话，在网上查信息，想尽了办法也解决不了问题。
当时，我觉得自己糟透了，怎么这样笨，这点小事都做不好。
强烈的自责一直持续到女儿满月去医院复查时。还记得那天在医院里，大夫给我看了一段视频。
视频中有这样一段话：
孩子哭很正常。当孩子哭的时候，如果妈妈没法安抚孩子，
可以先走开让自己放松一下，照顾好自己后再回来照顾孩子。
当我听到这段话时，强忍着没让泪水流下来。我第一次发现：
原来自己可以不用做到一百分， 原来可以让孩子哭一会儿，原来可以在太疲倦时让自己稍微休息一下。
那段视频解救了我，让我从自己为自己带上的枷锁中逃了出来。
当女儿 3 岁时，我开始寻找工作机会。无数次投简历，无数次被拒绝。仅有的一个工作机会也因为离家太远而最终放弃。
从那时起，我又开始感到恐慌。
我一边对自己说「做全职妈妈也挺好的，可以安心陪着孩子们长大」；
一边暗自思索「难道我的人生真的就要这样走下去了吗？当孩子们长大了不再需要我时我要做什么？」
虽然身边的家人都无比理解与支持我，从未对我提出苛责的要求，但是我无法在心里放过自己。
我无法容忍自己未来从一个全职妈妈过渡到一个全职主妇。我不断在网上投简历，凡是觉得有可能从事的工作机会都不放过。
可是，现实是残酷的，我的所有尝试都变成了一场幻影。
寻找工作无望后，我把「教育好孩子」当成了自己的一个新工作——
不断设想着各种可能对孩子前途有益的方式，用自己的方法一厢情愿地想把孩子们塑造成我梦想的那个样子。
在那段日子里，我和孩子们不断产生矛盾。
孩子们始终生活在妈妈带来的紧张与不安中，仿佛两只小兔子，时刻在提防着来自妈妈的抱怨与责备。
但我却对这一切视而不见。
那时，我自己的情绪低到了冰点，对自己充满了怀疑。家人一句平常的建议，也能让我解读成对自己的评判与不满。
我的脑海里始终充斥着一个抱怨的声音。我感觉自己通往世界的那扇门正在逐渐被关上，眼前一片黑暗，想要努力走出去却不知道方向在哪里。
看见自己的内心
逐渐放下完美情结
就在那段时间，我无意间了解到了「情绪觉察」这个概念，并且学会了通过「情绪觉察 ABC 方法」来觉察自己的情绪，通过情绪看到自己内心的需求。
这是我第一次了解到情绪是什么，了解到怎样觉察并面对自己的情绪。
通过不断地书写情绪觉察日记，我发现原来自己的各种情绪，都源于内心深处的同一个需求：被看见的需求。
我发现自己在生活中遇到的所有问题，根源都来自于内心的恐惧：
担心做不到完美就得不到承认的恐惧。
小时候，为了得到家人的接纳，我乖巧听话，努力学习。
工作了，为了得到研究室教授的认可，我努力做实验，发文章。
直到我做了全职妈妈，没有了外界对我的评价时，我就开始自己评价自己。每做一件事，我都给自己预设了一个完美的目标——
当我能达到自己的目标时，我就充满自信；
当我没能满足自己的要求时，我就开始怀疑并否定自己。
可是，全职妈妈的生活真实而琐碎。在这样的生活里，我很难让自己凡事都做到完美。
于是，我对自己的评价越来越低，越来越差。
觉察情绪成为我看见内心的一个入口。
每当有负面情绪出现时，我就把它写下来，并不断地向内追问自己为什么会有这样的情绪。
就这样，情绪不再成为我的负担，而变成了帮助我看见内心的契机。
我们每个人的心中都住着一个被自己的成长经历塑造形成的小孩。
当我们看不见她时，她会通过各种途径控制并影响我们的生活，让我们感到痛苦与无助。
而当我们能看见她的需求时，她就变身为一个柔弱的小孩，期待我们的温暖与接纳。
通过不断地觉察与反思，我逐渐看见了那个住在我内心的小女孩，看见了她的渴望，她的需求。
每一次看见，都好像剥掉裹在自己身上的一层茧，虽然很痛但却有着冲破束缚的畅快。
但是，虽然对自己的内心有了更多的了解，我仍然无法放下自己的完美情结。
每当不喜欢的情绪出现时，我都在想下一次该怎样做来避免这个情绪再次出现。我仍然渴望自己是完美的。
有一天，在我苦苦思索一个困扰很久的问题时，突然发现：
原来这个问题是无解的，因为这根本就不是我的问题，而是另一个人的问题。
我根本无法控制那个人做什么， 我只能控制自己用什么心态去面对他的行为。
就在看到这个问题无解的同时，我突然发现原来这个世界上存在着很多我无法解决的问题，原来我的能力是有限的，原来我可以不用那么完美。
在那个瞬间，我的面前出现了一个不完美的，只有60分的自己，我对她说：
这样也挺好的。
在那个瞬间，我知道，我开始放下自己的完美情结，我开始从内心接纳自己。
接纳不完美的自己
与孩子一起成长
「觉察自己的情绪，看见内心的需求，区分自己能控制与不能控制的事情，接纳自己的不完美」。
沿着这条路，我逐渐开始放下自己的完美情结，走上了接纳自己的道路。
接纳自己并不是一件容易的事情。
即使我开始体会到接纳给自己带来的平静与喜悦，但我仍然在接纳与不接纳的两端不断往复着。
今天接纳了自己，明天可能会在某件事情上又产生不接纳，产生情绪。但我可以觉察自己的情绪，不被这股情绪牵着走。
过了很长一段时间后，我才体会到：
其实这才是真的接纳，既接纳平静温暖的自己，也接纳愤怒不安的自己。
自从打开了接纳自己的大门以后，生活中的困难并没有变少，但我面对困难时的心态有了很大变化。
从前，每当我面对困难时，会感到不安，害怕自己不能完美地解决问题。
但现在，我不再惧怕困难的出现，因为我知道一切难题都是给自己带来成长的契机。
有时，我仍然会在孩子不肯收拾房间时冲孩子发脾气，但我能很快意识到这股情绪的真实来源，并寻找恰当的时机向孩子道歉，和孩子一同商量解决办法。
有时，当事情无法按照自己的计划发展时，我仍会着急烦躁，但我会告诉自己先休息一下，然后再去寻找改善方案。
我与孩子们的关系逐渐好了起来。
孩子们在家里的笑容变多了，状态也变得更加放松与自然；
我也开始看见孩子们身上的各种优点，发现其实孩子们在很多方面都可以成为我的老师。
记得一天晚上，我希望女儿先练完琴再做别的事情，但女儿执意要把练琴的时间安排到洗澡前，然后用了一个晚上的时间画画。
我虽然为女儿的「不听话」感到烦躁，但是却很欣赏女儿沉浸于自己的热爱时的快乐与满足。
在那晚睡觉前与女儿的谈心时间，我真诚地对女儿说：
今天晚上你没有听从妈妈的劝告先去练琴，妈妈其实有些生气。
但是，看到你那么开心地画画，妈妈又觉得你很幸福。
能享受当下的快乐，不受别人的影响，真的挺好的。妈妈很喜欢你的这个样子。
曾有人说过，成为父母是一个人一生中的成长契机。
正是因为成为了一名全职妈妈，让我不得不放下自己身上的所有标签，和自己的过去来一场彻底的决断。
在从过去的生活中完全脱离开之后，我陷入了长时间的迷茫。但也正是因为那段迷茫，让我痛定思痛，努力寻找走出迷茫的道路。
通过不断地自我觉察与反思，我看见了自己内心的需求，也看见了自己的不完美。
我终于开始放下从童年时就种在心里的完美情结，开始接纳这个不完美的自己。
对自己的接纳正在逐渐赶走附着在我身边多年的焦虑。虽然焦虑仍然会时不时出现在我的大脑里，但我不再被焦虑裹挟。
我知道，一切事物都会按照他们本来的样子去生长。
我不需要为自己的未来焦虑，也不需要为孩子的成长焦虑。
我们只需要过好当下的每一天，遵循自己的内心，朝着自己希望的那个方向前进，这样就足够了。
写在最后
现在的我，仍然不完美，仍然会时不时陷入对完美的渴望中。
但与从前不同的是，我可以觉察到自己的情绪，并从中跳出来，不再受完美情结的控制。
未来仍然充满未知与挑战，但我不再恐惧，而是迎着困难、乘风前行。
