1.有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：「猪回来了吗？」妻子说：「回来了！」他说：「叫猪来接我，老子迷路了。」
2.一天，奶牛见了大象说：「你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！」大象不假思索的说：「你这么大了，怎么不带个奶罩？」
3.孩子在客厅里拉小提琴，父亲在房间里读报纸。小提琴那杀鸡般的声音，弄得小狗也汪汪地大叫起来。父亲恼火了，跳起来骂道：「你就找不到一些狗听不懂的音乐么？」
4.蓉蓉：【我的爸爸】这个作文题真叫人发愁。
明明：为什么呐？
蓉蓉：如果让爸爸代写，他写出来的一定是爷爷的事，如果让妈妈代写，她写出来的一定是姥爷的事。
5.一个学生收到他父亲的信，信上说：「你以后写给家里的信，应该多写些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄十元钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写十的时候，只能写一个零，不能写两个。」
6.五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：「您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。」
7.儿子：「爸爸，老师提问三乘以二和二乘以三各等于几，我回答后老师说我没有教养。」
爸爸：「这他妈的有什么区别？」
儿子：「我就是像爸爸这样回答的。」
8.有个男人很怕老婆。无论干什么使其能够都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他经常受到别人的嘲笑。
一次，为了点芝麻小事他老婆又指着她的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，他随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后面紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一插，眼睛一瞪：「你究竟想干什么？」
他立刻又被吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：「你......你打死我吧！」
9.爸爸：「明明，如果你这次期末考试及格，我请你和你们老师吃大餐。」
明明：「爸爸，告诉你一个好消息，这次的大餐钱我已经给你节省了。」
10.晚饭后爸爸问儿子:「今天老师留家庭作业了吗？」儿子答道：「留了。」爸爸叹了一口气说：「唉，我又得刷盘子了。
11.在酒会上，一位女人问邻座的男人：「对面的那个丑八怪是谁？」「是我的哥哥。」男人回答。女人说：「不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？」
12.有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：「茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。」
13.一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：「别吵了，再吵把你卖给这个老外。」那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：「真的？」
14.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来「哇」的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:「你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。」男子狡黠地笑了笑说：「真的？那现在你开始追我。」
15.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：「难道你不想跟他们出去？病人答道：「这帮傻帽，我这儿有钥匙！」
16.精神病院里，有两位在交谈：「我的小说怎么样？」「不错，就是出场人数太多。」此时护士冲他们嚷道：「嘿，你们俩快把电话簿放回去。」
17.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
18.舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:「妈妈,我要去动物园看猴子。」妈妈立即怒声斥道:「看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!」
19.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：「我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。」
20.一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。护士:「你要写给谁阿?」病人:「写给我自己啊!」护士:「那你都写些什么阿?」病人:「你神经病阿!我还没收到怎么知道?」
21.神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她.一定要从了解她开始。於是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了:「请问一下。你也是香菇吗?」
22.有一天，一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说：「嘘，别出声，我拌死那个狗日的！」
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：「昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！」
23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：「我愿意出10美金买下这只鹦鹉！」
接着有人喊价：「我愿意出20元美金！」那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元.可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停.
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：「老板.你这只鹦鹉会不会说话啊？」
接着他听到鹦鹉大叫：「不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？」
24.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
25. 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：「离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！」
26.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？……」
27.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：「够了！给我停止！吵死了！」全班一片安静。老师又说：「到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？」
28.一犯人执行枪决，子弹是「某某县」生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：「你掐死我吧，太吓人了！」
29.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:「你干啥的?」蚊子:「护士,打针的」屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:「缘份啊,俺也是从医的,中医捏药丸的。」
30.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子 ：「……那我回去拿好了。」
龟爸 ：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！」
龟儿子 ：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈 ：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟爸 ：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子 ：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
31.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：「呀啦索，这就是青藏高原！」
32.老师：「小明，昨天考试时候你抄莫得的答案了，是不是？」
小明：「是的，可你是怎么发现的呢？」
老师：莫得的第十题答案是「我不知道」而你的答案是「我也不知道。」
33.有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在火车上哄着她的宝宝。有一个乘客很好奇地把头靠过来看，说：「哇，好丑的宝宝」。
妈妈听后很难过，就哭了起来。一个刚上车的好心乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：「这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了，好了，别哭了！我去给你弄一杯凉开水，心情放松点嘛！」过了一会，那位乘客真的为她倒了一杯水，说：「好了，别哭了，把这杯水喝了会舒服点。还有把这根香蕉给你的猴子吃吧！」
34.儿子战战兢兢地回到家：「爸，今天考试只得了60分」。爸爸很生气：「下次再考低了，就别叫我爸！」 第二天儿子回来了：「对不起，哥！」
35.妈妈经常叮嘱羊羊：「穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！」
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：「今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！」妈妈生气地说：「不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！」
羊羊骄傲地说：「可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。
36.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。「婆婆，您的牙还行吗？」「已经不行了，都掉了。」于是小孩子拿出一包胡桃，说：「请您替我拿一拿，我去打球。」
37. 学生甲 ：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！
学生乙 ：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！
学生丙 ：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！
38.一头猪被猎人逼到了绝境，看着前方已经没有路可走，猪不禁发出凄惨哀嚎。
猎人端着猎枪，呲着牙冷冷地说：「这回你可跑不了了，还有什么遗言，现在就嚎吧，不然就没机会了。」
突然，猪两眼冒精光，竟然学会了人话，张口叫道：「哎呀妈呀，我可是良猪啊，不伤天，不害理，不糟蹋粮食，就这样的挂了，与其被这卑鄙无耻的猎人打死，不如我咬舌自尽，自尽事小，失节是大。」说完，猪两眼一翻，口吐白沫倒下了。
猎人嘴巴张得大大的，半天才缓过神，走了过去，看着这头烈猪，不禁自言自语道：「真没想到，一头猪都懂得大义，都懂得舍生取义，我竟为了填饱肚子，做着图财害猪的卑鄙勾当，我竟连头猪都不如，活着有什么意义。」说到这，猎人举起猎枪，对自己脑门开了一枪，倒下了。
过了半天，猪睁开眼睛，抖了抖身上的毛，哼着歌道：「真是个傻蛋，猪说的话，他也能信。」
39.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：「你的裤子怎么湿啦？」
葛优：「自从我成名之后经常这样。」
朋友：「经常这样？」
葛优：「可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，这不是葛优吗！」
40.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
41.孩子正考虑有关「遗传与环境」的问题。母亲插话道：「这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。」
42.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
43.某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
44.某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死,鹦鹉毛没了!它却说：妈的！还挺厉害不光膀子还真打不过它。
45.一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！
46.家有四岁萝莉一颗。女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说：「你们男人真是没一个好东西。」
47.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：「你随便坐坐，菜马上就好！」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：「小白！」小明于是放心的想：「幸好有小白当我的替死鬼。」
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：「小白！」 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才要跑，是不是？」
48.一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：「今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。」女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：「今后可要小心点呀！」小伙子立刻答道：「一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！」
49．毕业生去应聘，招聘人员问：「你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。」学生：「考过啊，我有很多证。」招聘人员很感兴趣，就问：「都有那些证？」学生：「都是准考证。」
50.一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，「我鞋上的水钻呢？」五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答「我抠下来送我们班女同学了」……
51.有一家酒吧新出了一种酒。为了招揽顾客，就在门口立了一个牌子说：谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务，就免费在本店喝酒一个月！有一个酒鬼就来试试了，一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务。老板对他说：a.跳过我们给你的一个火盆b.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿c.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求。于是酒鬼就开始干了…」那个火盆他很轻松的就跳了过去。接着就来到动物园，到了河马那里，酒吧老板站在门口等着他，只听见里面一阵河马的惨叫，老板心里想：「这家伙还真行啊！」 过了不久，酒鬼就醉熏熏的出来了，他问老板：那…那个，要…拔牙齿，的女人…在哪来着？
52.记得上幼儿园时，漂亮的女老师指着黑板上的拼音：m,a,y,d,b.问哪个小朋友会读啊？我高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－波！读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！
53.一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：「孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。」
54.拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：「先生，你是拳击教练吗？」
「不，我是牙科医生。」
55.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼」。小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：「男人，男人都是骗子！」
56.你们卖的酒，怎么没酒味啊？」 服务员闻了闻，说：「真对不起，忘记给您掺酒了。」
57.两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说:「这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？」另一男子反驳道：「要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去么?」
58.医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：「快给我换医生！他的文凭是我办的！」
59.监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：「你是怎么被抓进来的？」 犯人乙答：「因为感冒！」犯人甲十分疑惑，又问：「怎么会因为感冒被抓呢？」犯人乙解释道：「我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！」
60.一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。
61.
妻子问丈夫
：「你干吗老捂着嘴啊？」
丈夫 ：「我今天刚刚拔了两颗牙。」
妻子惊讶的问 ：「两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？」
丈夫解释道
：「大夫手里没零钱找了！...」
62.一个和尚到别人家作客。主人知道他是出家人，便问道：「师父，您喝酒吗？」和尚笑着说：「酒倒是喝一点，但是从来不吃素。」
63.老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：「你媳妇快生小孩了，把存折留给你。」对二儿子说：「你马上就要结婚，我把房子留给你。」对小儿子说：「最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。」小儿子心中窃喜，老人说：「我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。」
64.猪对熊说：「你猜我口袋里有几块糖？」熊说：「猜对了，你能把糖给我吃吗？」猪点点头说：「嗯，猜对了两块都给你！」熊咽了咽口水，说：「我猜有五块！」
65.爸爸给儿子讲故事：「大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？」 儿子想了想，回答道：「可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！」
66.男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：「今天我只为你歌唱！」妇女激动地说：「那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！」
67.蚂蚁和大象才刚结婚没两天，就闹着要离婚！ 法官问其原因，蚂蚁说：「能不离吗？接个吻都要爬20分钟！」 大象当仁不让，痛斥道：「离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了...
68.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后，对爸爸说：「瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。」爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：「你爹才傻B呢！」
69.语文老师问：「小文同学，你长大了想做什么？」小文说：「我长大了，一定要当官！然后搞个几千万，在包个二奶！有啥好的都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界度假玩」。老师震惊后，只好装作若无其事的问一个女生：「额，那么小丽同学，你长大了想要做什么呢？」女答：「小文的二奶。」
70.幸运52现场，一对夫妻挑战猜词，猜食品名称，老婆比划老公猜。开始之后大屏幕上跳出"馒头"一词。
老婆开始描述：白白的，圆圆的，能吃的。
老公：不解…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着。
老公看来是急坏了，脱口而出：「mimi」
李咏笑趴下了……
71.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：「年轻人，知识改变命运啊！」
72.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：「我得到的既有好消息又有坏消息。」
老人说：「先告诉我好消息。」巫师说：「天堂上有很宽阔的高尔夫球场」「球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。」老人接着问：「现在告诉我坏消息吧。」巫师说：「下星期日上午十点就该你发球了！」
73.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。女的在后面喊：「喂，这上面写再来一瓶是啥意思？」男的头也不回，说：「不知道。」于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：再买一瓶…
74.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：「狗丢了」老爸说：「狗回来了，你在哪？」我一愣说：「那……我丢了……」！
75.女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：「你的胡子怎么每天都刮呢？」爸爸说：「这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。」女儿很认真地说：「把胡子的根挖出来不就得了。」
76.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答「给我男友当分手费了……」
77. 孩子 ：「我发现老爸是个超级球迷！」
妈妈 ：「你怎么发现的？」
孩子 ：「通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：‘好球！’」
78.一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：「我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？」「当然可以，您请。」旁边的儿子问到：「我们家真的要买狗吗？」
79. 汤米 ：「老师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。」
老师 ：「那么，你做了什么？」
汤米 ：「我就到这儿来了，老师。」
80.一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
81. 天气预报员 ：哈尔滨，晴，6℃-10℃；大庆，阴，8℃-12℃；日本，全国有雨，6℃。
历史老师 ：同学们，看到没有日本都没有黑龙江一个市大，还好意思称自己是大日本帝国。
82. 小明 ：大哥，刚才你去上课，我突然坏肚子了，就带一张面巾纸就冲进厕所了，没想到我是那么幸运，在厕所里又捡到两张纸。
大哥 ：好样的，小明！
83.小明为了向同学借电动玩具，竟然下跪来求同学。小明的妈妈见状立即拉起小明，说道：「男子汉大丈夫怎么能为了玩具就给别人下跪了呢？」小明笑着说道：「没关系，反正到时候他还得下跪求我还给他的。」
84.一位出租司机开车时候看见前面有个疯狂骑着摩托车的人，其后坐上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：「伙计，你的孩子快要掉下去了。」此人惊讶回头一看，惊奇地问：「儿子，你妈妈去哪里啦？」
85.有一天小明坐地铁，旁边坐着一年轻的漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会儿，可能是小正太饿了，一直缠着要吃奶，他妈妈说：「你都这么大了还要吃奶？」孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法，突然冲着小明喊：「叔叔帮我扒下，我们一人一个我被突然的幸福，感动的一塌糊涂，这娃真懂事！」
86.一哥们出口便说「草他妈」已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，哥们带着小孩去看医生，医生：「孩子问怎么了? 」哥们：「昨晚草他妈孩子没有盖到被子整感冒了！ 医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！」
87.女：我们分手吧。
男：为什么？
女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑。
88. 老师对小朋友 说：「乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪。」
老师问小明 ：「请你用乳字造个句。」
小明 ：「我家很穷，只能住40平米的乳房。」
老师晕 ：「这个不行。换一个。」
小明 ：「我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。」
老师狂晕 ：「不行，再换一个。」
小明 ：「老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。」
89.爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：「爸，这是啥声音？」爸爸故作镇静的答道：「这是日语，你长大了就懂了！」
90.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：「成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...」结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：「我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
91. 孩子 ：「妈，我们考完了。」
妈妈 ：「看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。」
孩子 ：「不用了，老师给了。
92.某个小学即将毕业，老师发放毕业纪念册。 小明就问：这毕业纪念册有什么用呢？老师回答：「想想看，二十年后你们再翻这本书时，会说「啊，这是小华，现在已经是董事长了，这是小美，真想不到她会作院长夫人，…」这时台下忽然传来一句：「啊... 这是老师，他现在已经...呜... 」
93.有一对夫妇很想生儿子。生了第一胎，是个女儿，夫妇俩就把她取名为「招弟」。生第二胎又是女儿，夫妇俩取名「再招」。第三、四胎仍是女儿，还是不死心，取名「又招」、「还招」。第五胎还是女儿，夫妇俩终于放弃，把小女儿取名叫「绝招」。
94.母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：「妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。」
母亲笑答道：「笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。」
孩子答道：「那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。」
95. 儿子 ：「爸，您有钱吗？」
父亲 ：「我钱包里还有一块钱。」
儿子 ：「我把平常攒的一块钱给您吧。」
父亲 ：「为什么？」
儿子 ：「因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。」
96. 明明 ：「妈妈，人真的是由猴子变的吗？」
妈妈 ：「是的。」
明明 ：「哦，怪不得猴子越来越少了。」
97.餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 「好吃吗？乖乖！」妈妈欢心地问。
「好吃。」
「你就知道吃，知道什么东西生蛋？」爸爸想考考儿子。
「鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。」
「还有什么生蛋？」 「还有，还有呢？」爸爸一个劲地遍问。
「……」儿子被问住了。一会儿才回答：「妈妈也生蛋！」
妈妈目瞪口呆，爸爸「啪」的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；「你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？」
98. 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子:「你以为你是军车啊！红灯也敢闯。」
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气:「你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。」
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道:「你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!」
老农骂完，驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道:「你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。」
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道:「你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。」驴子气得不再理老农，变的很沉默。
老农说：「你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 」
99. 孙子指着那些来晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？爷爷：因为他们都是退休人员。一天，妈妈问儿子：你长大当什么？
儿子：退休人员。
100.父亲：「凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。」
儿子：「这太容易了。把饼干盒拿来！」
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