我曾爱过他，但我的童年却没有他。
我的出生地是我们省经济条件最差的几个地方之一，在我的记忆中，我小时候能吃到的零食是河边烂泥里踩到的田螺，是自家田里刨出的地瓜，是批发部散称方便面卖完后卖给我们的那一点点方便面渣，那时候能有一口吃的都无比的开心，但现在想想却满是心酸。
我上面有三个姐姐，可他和我妈还是离婚了，因为我妈生不出儿子。
在那个生不出儿子都是女人的错的年代，他毅然决然的选择了离开。
他离婚几年后就在县城成了家，可那个家是他们的，因为他后娶的女人很快就给他生了个儿子。
他让我管那个女人叫婶婶。
我大概是这个婶婶最讨厌的人吧，因为她嫁给他的时候我正在上中学，所以我每次去他家都是去要钱。
我得交学费，而我妈这个大字不识一个的农村妇女是真的没有钱。
我不知道姐姐们去要学费时的情景是什么样儿的，反正我去要钱的时候我这个名义上的父亲从来没有痛痛快快的给过，但后来我学聪明了，再去要钱的时候我就带上我小叔的女儿，也就是他的小侄女儿。
他是一个要面子的人，家中丑事关起门来怎么说都好，但在外人面前他时刻不忘扮演出一个好父亲形象，尽管这个「外人」那时候才刚刚记事儿。
生活如此艰难，但好在我还是磕磕绊绊读完了大学，读了研究生，后来我工作了。
那是我第一次不是为了要钱而去他家。
我刚工作那一年薪水不太高，但一件像样儿的礼物我还是买的起的，可我偏偏只送了他一个几十块钱一件的衬衫儿，我故意的。
看着他明显发福的脸逐渐铁青，我要的就是这效果！
我看着他铁青的脸心底里无比的畅快，可快乐也只不过是那一瞬间，报复的快感消散后我心底里只觉索然无味，算了，就这么着吧！
我成家后我们姐妹四人就把母亲接到了身边，每家住半年这是我们姐妹商量好的。
至于那个父亲，他对我来说现在不过是个外人，生而不养，那就别谈以后！
听说他宝贝了多年的儿子高中没读完就结了婚，儿媳妇闹得他家里鸡犬不宁，这消息对我而言除了是外人的一个笑话外，甚至还隐隐的长舒了一口恶气，当时我母亲被你们害的多年抬不起头，差点儿活不下去，现在你们终于也能尝尝这滋味儿了！
我曾爱过他，但我更多的还是恨他。
我也曾爱过一个男人，在最好的年纪，遇到了自以为最好的他。
那一年我大一，他大三。
我小他两届，但其实我们是同岁，甚至月份上我还比他大了两个月，不是因为他是少年神童，只是因为我家里穷，上学晚。
我的校园恋情没有小说里的轰轰烈烈，没有电视剧里的浪漫难忘，我的恋爱过程就像白开水，平淡而乏味，真要说最刺激的大概也就是他追我时给我写的那几封情书吧。
我大三时还是通讯靠写信的年代，但他的家庭条件应该挺好的吧？
我猜过，但我没问过，因为患得患失的我从不敢想我和他会有以后。
果然，我的这一段恋情只持续了两年的时间，在我即将大四时的某一天我突然收到了一封信。
起初我还疑惑怎么会有陌生人给自己写信，可展开信后我才明白这是一封分手信，一封他借他妈妈之口和我说分手的信。
呵！
分手的原因其实挺可笑的，他怀疑我是乙肝携带者，仅仅只是他的怀疑而已，而更可笑的是直到被人分手那一天我才突然发觉我已经好几个月没有见过他了。
说爱太过严重，但说喜欢似乎又有点儿浅薄，可说实在的，我当初好像还真的挺喜欢这个大男孩儿的，只不过我们只有当初没有以后罢了。
这两个人我不曾期待过他们什么，也幸好我从不曾期待过他们什么。
我曾爱过他吗？或许是爱过的吧，在梦里、在病中、也在小学日记的想象里。
而那个他呢？大抵也爱过，但如今也仅仅只能是爱过而已了！
