你好
我们往往对家人没有耐心，而对陌生人、朋友更有耐心。
这种现象可以对比面对家人和外人的心态，来澄清原因：
1、家人会让着你， 允许你表达真实情绪； 当着外人， 我们顾及双方的面子，多少会压制自发情绪
在家人面前，我们相对放得开，尤其在氛围较为开明、友善的家庭。
我们穿着家居服、说些家乡话，一边吃着零食、一边骂着脏话，反正没外人，大家都别客气。
尤其是在外求学、整天忙事业的人，回到家，可算是找到个地界儿，能做做"土皇帝"了。
所以，对家里人，轻则喝五吆六、动辄甩脸子的表达居多。
可当着外人，我们多少会收着自己的癖好和脾性： 对人恭敬、神情和睦、听人把话说完，这会最底线的礼貌和规矩。
这些礼仪、应酬，要说难也没多难。可架不住长时间、频繁地上演。
这其中的辛苦，不只是体能，更在于耐心的支撑。
2、家人也让着你， 接受你自我为中心； 与外人交往，我们 要大体平等、彼此照应
在家里，每个人都有些自我中心。家是每个社会人最后的堡垒，我们要在四壁之间寻找一点儿掌控感。
但是， 辈分和年龄有差、性格强度也不同，总有个别家庭成员，更被优待，而其他成员做更多牺牲、妥协。
这样的人，往往会 被家里人"惯坏"，把家里人的忍让，当做理所当然 。
直到他们遇到另一个也 被家里"惯坏"的巨婴。
俩巨婴闹僵起来、撕把几番，就慢慢就明白了： 自己不想吃亏的前提，是也别让别人吃亏。大家要平等共事、互通有无。
这时候，再沟通，就耐心多了，也能接受商量着办事了。
如果还是长不大，那就只好 在家里 当王八——噢，不，是当 霸王 了。
3、家人总让着你， 接纳你的坏情绪、暴躁性格 ；对外人一句话说得不客气， 陌生人会揍你，朋友会失和、断交
有的人在外面受了委屈，工作、学生上连续受挫，回到家里，可得把自己的一肚子委屈说个够。自己骂骂咧咧、磨磨唧唧、大呼小叫，全家人都得耐心安抚着。
可是家里人，有个头疼脑热、心里不痛快时，他们可一点儿不听。他们翻着白眼儿、捂着耳朵嚷嚷：「别跟我说呀！我要出趟门还兵乓五次地叫人数落、刁难着，我找谁说理去呢！？」
这种情绪上占便宜的行为，也就家里人能让一让。出了门，他们要是敢这么混不吝，早教人给抽个半死，老朋友也不来走了。
出门在外，要" 以和为贵 "，大家得耐心沟通、消除信息误差，才能"降低交易成本"，最终， "和气生财" 。
4、与家人的交流 信息重复，耗费你更多的耐心 ；陌生人能带来新消息、朋友能带来小故事，我们 听着不费劲儿、还越发精神起来
家人交流，本来就生活琐事居多，有的家人还话多、唠叨。
鸡毛蒜皮的事儿，TA也能磨磨唧唧、来来回回、一遍又一遍说上好几天。
而且，TA们还眼睛直盯着你，既要你仔细听TA说话，还要你放下手机看着TA，还要求你时不时搭下茬儿。
这样的家属，真是 "一片顶五片"，一个人就占用了我们所有的"耐心指标"。
因此，对其他家属，自然就再没耐心倾听、回应了。
而陌生人、朋友们可不同，他们哪怕不说话，看看他们的衣着打扮、做事派头，就觉得有意思；
要什么他们说说打哪来的、聊聊近况，就能带来以一大框故事。
因此，话题本身的乐趣，让我忘记了疲惫——就当是听一段即兴的脱口秀吧。
5、有些家人是 情感吸血鬼，过度索取他人的能量、耐心 ，你再有耐心也白瞎；我们和 陌生人可以做"一锤子买卖"、和朋友们也只做"利益交换"
有的家人，或性格古怪，或生活变故，或心态不好，或从小缺爱，或大脑病变等等， 他们似乎总需要超高浓度的陪伴、赞美、肯定、爱护、支持。
不然TA就娇滴滴地哼唧：「诶呦喂，奴家的日子，可真是没法过了。整天个白天到黑夜，都没个贴心的人，来体贴奴家，这种日子可过得个什么劲儿啊？倒不如、倒不如·····」
我们一看这架势，快要出人命，所以还是耐心地劝解劝解吧。
可不能指望人人都是心理咨询师啊！
再者说，心理咨询师也只是在工作期间才那么共情、接纳、有耐心。
因此， 家里要是养着个"情感吸血鬼"，不是我们没耐心，而是能量都被「鬼」吸干了。
相比之下，在家庭以外，我们可以暂时隔离感受、压制情绪。
和陌生人、朋友们就事论事，只谈买卖，这样虽然情感上没什么盈余，可是钱包却悄悄鼓了起来。
情感和现金，好歹占一头，倒也不坏。
总归，是不用持续性输血，来滋养他人的情感。
6、家人关系是 血缘关系，不易散，短时间没耐心，对你惩罚也不大 ；陌生人 只需要片刻的友善、朋友之间也不需要持久的忍耐
家里人，要么是血亲，要么是法律定义的亲属，这些 关系不是解除不了，但解除成本小不了。
因此，只要我们脸皮厚着点儿，倒也不用怕家人下狠手来惩罚我们，顶多是过年过节、红白喜事，走动时有几分尴尬，不那么亲热。
假如着急求学、工作办事，疏远一阵子，问题倒也不大。
而陌生人、朋友，本来"同是天涯沦落人，相逢何必曾相识"，非亲非故的，就靠着勤联系、多聚会，勉强维持着股热乎劲儿。
一旦久不联系、常不来走，就更没什么话可说了。
和老同学、旧同事，三五年间不走动，连名字都不起来的，不在少数。
因此，有缘结识的新朋、攥在手里的旧友，我们往往会更上心，知道这种关系颠簸不起。假如断了联系，修复起来，还特别麻烦，索性尽量担待着吧。
反正也不至于白天晚上，都忍耐着他们，只是相聚的时刻，尽量留下些美好回忆吧。
7、家人之间，可能让你 承担"无限责任"，需要长期忍受 ；陌生人、朋友之间，只需要承担 "有限责任"，反正也只是一时半刻，忍一忍就过去了
在家人和陌生人、朋友之间，对比"耐心"，本来有些不公平：
前者的耐心往往是稳定地做事，后者的耐心可能只需要一时的态度、情绪。
比如，父母常年帮我们洗衣、做饭，我们觉得这是理所当然；
而朋友偶尔帮我们接一下快递，我们就要感恩戴德，觉得他们很有爱心。
反之，我们对家里老人、病人的耐心，体现在长期的情感理解、身心照顾、经济支持；
我们对陌生人、朋友的耐心，仅仅体现在：打电话一次没打通，就多打几通；排队做核酸时，对长长的队伍、闹腾的小孩，少一些指责。
总结来说， 家人之间，往往承担更多责任，无尽逼近"无限责任"；
我们对陌生人和朋友，态度上尊重，就是友善；信息沟通时，双方确认，就是靠谱。
对他们，我们 只需要承担"有限责任"——我们没必要保护"醒了还装睡"的人。
8、家人之间更容易发现 彼此的人格阴影，难以忍受、彼此嫌弃 ；外人面前，都尽量 展示着体面、优雅、阳光的一面，耐心点儿也心甘情愿
家人之间，知道彼此更多的底细。
如在第1、2、3、4、5、6、7点中所指出的： 我们在家里更真实地展现着自己的情绪、习惯、性格。
眼看着家人的各种特质，喜欢的部分，我们能较为轻松的接纳；
而看着碍眼、听着闹心、想起来胃里就翻涌的部分，我们就需要压抑和忍受。
荣格分析心理学认为，我们嫌弃、否认、厌恶、抵抗的想法、情绪、幻想、渴望等，都会变成自己的人格阴影。
对内心活动缺少反思的人，会不断投射给自己身边的人，认为是： "他们太粗鄙、下作，他们一屁股的屎，他们言行不一、虚伪做作·······」
本质上， 与我们密切接触的人，往往是我们人格的一面镜子：我们批评、指责他人的行为和习惯，而这些行为和习惯，往往也在我们自己身上，或多或少地呈现。
因此， 有意无意地、回避自身性格阴影的人，总是试图否认和压抑这些特质，意识层面需要巨大的耐心，才能忍受家人的特质。
反而，在非亲非故、了解不多的人身上，我们往往只看到"人前显贵，光彩夺目"的这一面。
可一旦走动得多了，我们也会看到他们"藏污纳垢、不堪入目」的那一面。
2022年10月18日 初稿 19日 修改
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