这大概是一个横跨了十年的很无聊很俗套的故事。
我和他同桌的时候，正是初一，很好的年纪。我记得那天阳光很好，我坐在位子上，老师把他排到我旁边。
于是他迎着阳光走过来，笑起来很温柔，风吹过窗帘，落下大片的光影。
你以为这是一篇言情小说吗？
显然不是的。
他坐下十分钟后，我们俩就怼起来了。
真的很难想象那种一笑起来眼里带光的男孩子嘴巴那么毒…
反正就是…非常明白怎么样能一句话把你气炸。
那段时间真的是每天都处于被气的说不出话的地步，偏偏他又生的好看，唇红齿白，笑起来仿佛四月花开。
每次被气的半死，他又顶着一脸的无辜过来道歉，黏黏糊糊的趴在你眼前说「我错了你别生气呀我开玩笑的。」
这谁能顶得住啊…
看在他脸的份上…我每次都忍不住原谅了。
一直过了几个周，我们俩终于和平友好的相处了。
当他收起嘴毒的一面时，就是一个温柔可爱的男孩子。
我们在书下传过纸条，讲过悄悄话，讨论过班里哪个女孩子最好看哪个男孩子最帅气。
一起学怎么转笔，还研究过怎么转书。
一起等雨停后去花坛里捡蜗牛。
他人缘很好，班里的女生跟他关系大都不错，男生下课经常勾肩搭背的来喊他出去玩。
学习也很好，天天吊儿郎当的和我一起上课搞小动作，还能永远保持在重点初中的班级前十。
每次考试成绩下来，都漫不经心的转着笔看我的卷子：妹儿，你水平不行啊。
我：…
我特么天天上课陪大爷玩，能行就怪了。
后来他上课会时不时的在老师讲重点的时候戳戳我的头喊我听课。
下课把我不会的题圈出来重讲。
帮我写过作业。
也帮我做过弊（当然这个显然不太提倡）。
生物课讲到人体动脉静脉的时候我们俩伸着手腕用笔画动静脉图。
也讨论过割腕的话哪个点最可能会抢救不了。
讨论过世界地图上的许多国家。
他说他想去德国看看。
我觉得德国很适合他，在我的想法里德国应该是很严谨又很浪漫的地方。
他学习的时候就十分严谨，看起来…很吸引人。
发现我喜欢他大概是初二的时候，那时候正是情初窦开的年纪，班里谁和谁亲近一点儿都会被起哄，我也是那个时候才发现，原来我喜欢他啊…
可惜的是，被起哄的人是他，却不是我。
女主角是另外一个女孩子。
一个小巧的、白皙的、说话温温柔柔成绩又很好的女孩子。
其实我也觉得他俩站在一起好像很配，只是我不甘心认同而已。
初二的他已经不是初一那会笑起来温温柔柔的模样了，他开始不爱说笑，对谁都冷冷淡淡的，上课的时候会打断我的话让我听老师讲课。
如果我那会知道一些网络用词的话，就该知道那会的他，其实是可以被称为「高冷男神」的。
转变成高冷男神的人一跃进了班级前三年级前十。
而我，开始无休止被他困扰的我依旧徘徊在班级三十几名。
我是喜欢他的。
尤其是喜欢他对谁都意简言赅，唯独对我偶尔显露出几分初一神情的模样。
在他开始丢掉话多这个标签的时候，他依旧把仅剩不多的温柔留给了我。
他的口袋里依旧可以掏出不同的糖果。笔袋里也装着古怪的小玩意儿，在我偷懒不写作业的时候一边皱着眉头威胁我一边把作业丢过来。
错题旁边永远都有他标好的重点。
他把他所有的特殊对待都留给了我，以至于我在自己的小心情里越陷越深。
初二下学期的时候，我们终于被分开了。
他在视野最好的地方，而我，被丢在了原地。
搬桌子那天我难过的趴在桌子上不爱说话。
他把自己的书搬过去，把书包搬过去，把桌椅搬过去，把所有的关于我们的故事的一半都搬走了。
我也不知道趴了多久，周围叽叽喳喳吵吵闹闹，我突然感觉有人靠了过来，然后我后知后觉的抬起头，他正把手伸过来，看着我愣了愣，最后揉了揉我的头发说了一句：
「乖，没有很远。」
然后我就哇的一声哭了。
那大概是是我幼小的年纪里，面对懵懵懂懂的爱情，听到的最温柔的一句话了。
（看【我的少女时代】的时候有时也会想起他。
但是看【最好的我们】的时候想到他的时候最多，他特别像余淮，但我很不像耿耿。
尽管日后近十年时光，我对我们的故事耿耿于怀。）
初三的时候他彻彻底底转化成高冷男神，那会他已经经常拿到班级第一的名次，学习却日加努力。
有时候盯着他的背影，我曾经怀疑初一那年那个笑起来温柔而光明的男孩子究竟是否存在过。
但是他依旧对我来者不拒。甚至每晚把自己的做家庭联络本（记作业和教师评语的本子）丢到我这里再回去写作业。
每科老师都知道七班第一的男孩子的家庭联络本都是一个女孩子帮他写的。
我一直以为我在他心里，大概是最特殊的吧。
但是我还是很害怕，怕他和我的记忆也和别人拥有一次。
但是其实是不可能的，那个温柔又爱笑、毒舌又无辜的男孩子早就消失在时光的洪荒里，取而代之的是这个沉默寡言的学霸。他不可能再陪另外一个女孩子在雨后捉蜗牛，上课传的小纸条塞满了一个A4纸那么大的盒子。
课业日益繁重，他不再来找我闲聊，晚上放学也没空等我一起回家。
他开始把时间铺天盖地的耗费在一张张卷子上——刷题成了他那年的新爱好。
不知道是受了他的影响，还是只是单纯的想接近他一些，那年理化我考了全班第一和第三，总成绩一跃进了前二十。
后来的日子我或许为许多人努力过，但再也没有那么一个人，能让我甘愿伏桌学习到前二十的。
这一场暗恋，除了当事人，所有人都知道我喜欢他。
然而好景不长，初四那年，我们终于分了班级。
他去了主理科最好的班级，而我去了主文科一般的班级。
再后来…再后来那个兵荒马乱的毕业季，他终于知道我长达三年的小心思。
然后，他再也没主动跟我说过话，而我被戳破了心思，更是再也没敢光明正大的路过他身边。
「纵我不往，子宁不嗣音？」
「然。」
理科一班在楼下，文科三班在楼上，课间守在窗口的时候，偶尔可以看到他和朋友们结伴去厕所，有时候他朋友看到我，他也会望过来一眼，随后冷冷淡淡的移开视线。
那会儿流行写交换日记，我花了一年多的时间写了厚厚的一本。
一整本儿女儿家细腻的感情，却从来没让他看过一个字。
再后来就毕业了。
他考去了市重点，而我…哦我刚好去了我们市唯一的非重点。
离校的那天我终于又遇见他了，也不知道祈祷了多少次，才在某一次回头的时候看到他走在我身后。
其实和同桌的时候差的很大了。
胡子拉碴的，黑眼圈也很重。
但是看着看着，我就想起，这是我喜欢了三年的青春啊…
然后他问我，暑假出去玩吗？
去哪？
泰山看日出？
还有谁吗？
你。
他说，你，和我。去吗？
去啊，一定去啊。
【嗯，我又来更新了。感觉大家都把这个当连载小说看了是怎么回事哈哈哈。
实际上是有这么一个人的，也没有很夸张。
我们初中活的比较夸张的是我学长，以全市第一的成绩去了市普高，又推了清华去了浙大。初中国画一小幅就可以卖好几万，大学期间申请专利十几个…这样的人生在我个人看来才称得上是传奇…】
继续说吧…
最后我们并没有去泰山看日出。
在这里强烈谴责我国铁路系统，我那排演了八百遍的旅行，最后以买不到票而告终。
从此之后我再也没有试图去泰山，那里成了我心中的一片圣地，总想着等我找到我心悦的少年就带他去祭拜山河，敬告天地万物。
emmmmm
后来我们就各自上了高中，从同一张桌变成了同一个教室，又变成了同一个学校，最后变成了同一个市。
我们偶尔会发短信聊一下自己的近况，那时候我揣着一个诺基亚黑色小直板，200条短信的小信箱里都是他发来的短信。
每次信箱满了我都需要花一整晚的时间在这两百条短信里进行取舍。
再后来我换了智能手机，终于可以存很多条短信还可以上QQ了。
寒暑假的时候他会从一桌子的卷子里把自己刨出来收拾一下和我出去玩一天。
就是…我们明明在一个城市，但是却半年见一天。
高中三年，我们见了六次。
去看过电影，去ktv唱过歌，一起去吃过各种餐厅，也去过鬼屋和游乐场。课业太忙的时候也会跟着他去图书馆泡一天，他给我带一杯奶茶，于是他看一天卷子，而我可以抱着奶茶看一天他，
最后一年我压力太大，成绩又不足够好，有时候总觉得未来一点希望都没有，晚上哭着给他打电话说不想读书了想退学，于是他半夜蹲在走廊轻声细语的安慰我，讲完了道理又讲情理，每个电话都能讲出一篇万字演讲稿。
偶尔翻一翻我那本写满了他的日记本，倒觉得恍若隔世。
初四那年他断绝了和我的所有联系，其实我是没敢再想过…有一日那个远在天边的少年，连偷偷看一眼都很奢望的少年，会带着我走街串巷，去各种各样的地方，也会在深夜里听一个不懂事的小姑娘发脾气。
但是时间太久了。
那个时候的我，已经忘记我为什么会喜欢他了。
有时候走在路上他也会问我，说你现在还喜欢我吗？
我想了一会，摇了摇头。
再后来高中也毕业了。
大学的时候他留在了本省，而我头也不回的去了南方。
我们还是保持着半年一见的频率，生日的时候他会寄过来各种各样的礼物。
去外地旅行的时候会给我带伴手礼。
但是其实那些东西在我看来，还没有他初中时给我改的满满当当的一张卷子重要。
我可能还是喜欢他吧，也可能只是还没忘记时光里的少年。
他跟我说，你等着我啊，等我毕业的时候去找你。
然后我等啊等啊…
他终究是没有来。
后来他告诉我他有了一个喜欢的姑娘，空间的说说字里行间都是柔情。
那个他曾经独留给我一个人的，被他倾囊送于另一个人。
我闺蜜说那个女孩子长的有几分像我，有一次和他闲聊起来，随口提了提。
他拿着照片打量了很久，说是有一点像。
又笑着说就一点儿，你比她好看的。
我就也笑了。
可是你看，哪怕我们俩有一点儿像，哪怕你说我比她好看，哪怕我和你早认识许许多多年。
可是喜欢谁是不讲道理的，你还是喜欢她，不喜欢我。
你看这个人真的是很过分啊…
再后来，我们大学也毕业了。
我把毕业旅行定在了苏州，山清水秀的好地方。
回家的途中路过他的城市，就下去看了看。他跟以前没什么区别。
跟我记忆里的少年还是很像，尽管这一年，距离我们第一次相遇，其实已经十年了。
高冷少年又变回了温润爱笑的样子，从实习单位请了假带我大街小巷的窜，我在公交车上睡着了，他就把手挡在我眼前遮去一窗格一窗格的阳光。
毕业回家的时候去驾校报了名，结果在驾校遇到了一个小流氓，每天开着车在我来回的路上堵我，晚上就没完没了的发微信让我出去吃饭。
他知道这件事后，从公司调了休回来，说是回来处理家里的事情，却每天早晚按时出现在驾校接我回家。
三天后那人消停了，他又匆匆忙忙的走了。
说句不好听的，那个时间，我真的有在想，他为什么不是我男朋友呢？他凭什么不是我男朋友呢？
到底不是的。
再后来就没有故事了。我也不是非要喜欢他，不喜欢别人的原因只不过是我再遇到的人，怎么比较都不如最初的那个人好而已。
不如他皮囊好看。不如他温柔风趣，不如他绅士可爱。
只是不如而已，很久以前就没有再喜欢了。
也或许…「意难平」就是这样的感觉吧？
只是你问我与他做同桌最浪漫的事是什么，我把我们的故事从头捋了一遍，最浪漫的事…难道不是和他做同桌这件事本身吗？
遇见他呀，就已经是生命里的难能可贵了。
唯一或许有些遗憾，我们认识了十年，我终究也没有把这个很好很好的人带回家去。
故事写完啦！
等我想起来，哪天拍一页我初中的日记本给你们看啊！
我来更新我的日记啦！下班回家翻箱倒柜一顿找。
就真的…都是黑历史。大家开心一下就好啦。
应该可以看出好几种字体…我这个人吧…偶尔翻翻以前的故事，可能会顺手吐槽一下过去傻不拉叽的小姑娘（就是我ㅍ_ㅍ）。
那个时候写的又酸又矫情的日记，现在看起来都要捂额头…但是呢，那依旧是十几岁的我认认真真的爱情。
你们不许笑话我。
最后，我毕业了，但是我依旧要去北大哈哈哈！
对啦突然想起一个很有趣的小细节，我们俩一开始同桌的时候，是排好队按照高矮个一男一女排着坐的。
他后来跟我说，其实那会他本来不应该和我同桌的，但是我坐下后，他偷偷屈了一下腿，老师发现我本来的同桌后面居然有一个还要矮一点点男孩子就把他给拉出来丢给我做同桌了。
于是他和我成了同桌。
而我现在，早已完全记不清我原本应该的同桌是什么模样了。
我那会问他，我们又不熟，你为什么要跟我做同桌啊？
他说，我就不告诉你，你猜啊。
后来过了好几年，我再问的时候，他已经不记得这回事了。
照片已删除。
愿所有心中藏着一个人的小朋友都有修成正果的那天，如果不行，那就遇见另一个举世无双叭。
写给后来的看客们：
我写这个故事的时候其实是没想会有这么多人看的，因为太长了也太俗套。
非常感谢每一位点进来并且看到最后的小朋友，或许，很多人年少的时候都有那么一段…哪怕未来千变万化，偶尔回忆起来都会温柔笑一笑的故事。
他就是这样一个故事的主角。
评论里隔三差五就有小朋友劝我不要放弃他，再挽留一下啊，他明明也喜欢过你。
但是那都是过去式了，喜欢和不喜欢都是曾经的故事，我们是要向前看的。
他固然好，但不是我的。
一个男孩子和一个女孩子的关系，不是只有爱情的。
我觉得我们现在很好，依旧保持着半年一见的频率，没必要再改了。
现在是2019年一月份，我们第一次见面，是2007年9月1日，11年多了。
这11年，我们没有一天是以情侣身份度过的，相反，这11年我也谈过几次恋爱，都是很好很好的男孩子，我们因为各种原因选择了分开，分开后渐渐也不再联系。
唯有这一个人贯穿了我整个年少时光。
我朋友很少，自然也不会为了什么「不甘心」「遗憾」这种随意的负面情绪来失去他。
年纪小一点的时候，他刚交女朋友，我也刚得知女孩子与我有几分相似，也想过：既然如此，为什么不能是我呢？
那几日我如同魔怔了一般，满脑子都是这个问题，仿佛言情小说里的恶毒女配。
但是有一天我看着他的头像，突然想起一个问题：如果我抢不到他，我们俩的关系就此断绝。
而如果我抢到他，从那个女孩子手里抢到她心爱的少年，那这样三心二意能被别人抢走的男人，我要了又有什么用呢？
我已经过了最爱他的年纪了，自当收起自己那些龌龊的心思，把他交给更爱他的人手里。
「再努力一次，大不了做不成朋友，至少不留遗憾」这种话不过是孩子意气而已，须知，当一个人真正重要的时候，你是舍不得冒一点点失去他的风险的。
失去他的音讯就是最大的遗憾了。
更何况我早就不爱他了，我只是偶尔，想起他的时候会有一些遗憾罢了。
这些陈年往事，总要有个阴晴圆缺才显得出人生百味。
「也许我爱的已不是你，而是对你付出的热情。就像一座神庙，即使荒芜，仍然是祭坛。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。」
——莱蒙托夫 【献给我不真实的爱人】
正月初五
下午和同桌去看最近评价特别高的【流浪地球】。
电影开始之前的其中一个广告，是【最好的我们】电影版预告。
它说，最好的我和最好的你，最好的我们之间，隔了一整个青春。
但是我的青春这边，是最好的他，青春的那头，依旧是最好的他。
有些东西为之努力一生都看不到结局，但依旧满怀希望。
人是一种很难一直理智的生物。
这大概是我看了这么久得出来的结论叭。
新年快乐啊，愿我们都会遇见最好的人。
愿我们就是最好的人。
我以为上次是我最后一次更新了
没想到…
哈哈哈哈哈哈哈哈
我今天在空间看到的
「26岁相亲发现相亲对象是16岁暗恋的人并且还是双向暗恋」这么小说的情节都能被姐妹们遇到，世界多么温柔有趣呀哈哈哈。
然后我想了一下我16岁暗恋的好像还是我同桌，顿时对相亲失去了兴趣。
大概我是没有这么美好的偶遇了，只能指望一下相亲遇到前男友？
不不不不。
那可能就是恐怖故事了。
昨晚梦到一个贼拉好看的男孩子，性格很温柔又护犊子，还很能打，感觉是我的理想型没错了。
我觉得我恋爱了。
就是不知道他什么时候能从我梦里出来。
我已经很迫不及待了。
我觉得我应当是一个个性特别不鲜明的人。
红色也行，黑色也行，白色也行。
裙子也行，牛仔裤也行，小西装也行。
甜的也行，辣的也行，酸的也行。
简约一点也行，繁琐一点也行。
橘子也行，桃子也行，梨也行。
长发也行，短发也行。
可我为什么潜意识里突然就偏爱了短发呢？
大概是曾经有个人这么跟我说：「挺可爱的，以后都这么剪吧。」
已经过了很多年了，哪怕我早就不喜欢他了，可我的潜意识里，原来依旧以他的喜好为重啊。
23.8岁。
离我第一次见他马上就要12年了。
大概是初二那年我终于拥有qq了，然后第二天去学校加了好友。
昨天他给我发的消息说刚好十年啦。
他是我账号里的第一个人。
时间过得真的很快呀，十年，3652天。
有无数人来来去去，回过头的时候还能发现有人一直在。
更点儿题外话：
说实话我写这篇的时候完全没想过会火起来，毕竟我只是想要怀念一下曾经喜欢过的少年。
说点愉快的叭，我最近看上我们公司的一个男孩子，这个男孩子高高大大的，模样说不上特别好看，但是我觉得还挺好看的:)
但是实际上是一个我完全没想过的类型，脾气有一点儿小暴躁，生气的时候对着公司的大boss都敢扭头就走，再气急了可能还会打个架（我觉得这个不太提倡…）
我平时比较喜欢那种…高冷内敛风格的，或者温柔绅士的也很好。然后这个小哥哥就完全不沾边。
喜欢他是两件挺小的事儿促成的。
一次是他蹲在地上跟来我们单位的几个小孩子说话，他挺高的，蹲着还得低着头才行。然后我就看一群小娃娃围着他叽叽喳喳的，然后他一直是笑眯眯的特别有耐心的陪着他们玩
那个画面还挺好看的。
然后那会我想的是：哇…这个男孩子我要喜欢他了。
之后真的认真喜欢他是个更小的事儿。
有一天他们经理挑他刺，他脾气又不好，一整晚都不开心，跟谁都不爱说话。那会又很忙，他就冷着脸忙来忙去。而我当时就没事儿干，撑着脸透过置物架看他。
他看过来的时候我就冲他傻乐。
过了一会他再路过我的时候，依旧是冷着脸，却把捂在手心的一个栗子吧嗒放在我桌上了。
我觉得…他板着脸生气却偷偷给我藏了一颗栗子的样子真的有点可爱。
昨天我拉着他出去玩，天气挺暖和的，他陪我去海边溜达。我们俩打车去的，回来觉得时间还行，就走着回来了。
其实还蛮远的呢，林林总总走了一个多小时，那会我穿着高跟鞋，走在路上还得小心自己不要半路蹦跶起来哈哈哈。
然而快走回公司的时候我就觉得我的jiojio要断了，于是就暗搓搓的拽着他的衣服往前走。
（顺便说一句，女孩子拽男孩子衣角的时候真的是无声又喧嚣的在说「我喜欢你」了）
然后…
他就反手拉住我的手往前走啦。
今天依旧是单身狗的一天，不过并不妨碍我屠杀同类。
我说完了。
顺便熬了一碗鸡汤:)
我希望你们在遇到一个喜欢的人的时候，可以勇敢的、大大方方的告诉他，不是为了去赌他一个未知的可能，也不是为了让自己不后悔。你可以在满眼都是他的时候告诉他这件事，也可以在即将离别的时候告诉他，或者在你已经不再喜欢他的时候告诉他，这都无所谓。
重要的是，我希望我喜欢的人，在未来沮丧或者孤单的时候，可以想起来他也曾是别人秘而不宣的心事，他曾经的光芒万丈、他曾经的意气风发，都会有人记在心里。
如果真的有一天他落入谷底，我希望我是他爬起来的一部分勇气。
2019.10.15
我瞅你们总是在夸我，夸的我怪不好意思的。
实际上我觉得你们应该多夸夸我同桌，他绅士又温柔，所以曾经那么爱着他的我，才会变得柔软呀。
「被一个温柔的人喜欢真是太好了呀 他就像春夏交接时最温柔和煦的那阵风 万物经过你 都变成柔软的样子 然后 你也开始对这世界充满了喜爱 」
愿你们都拥有可以让自己变得柔软的人叭。
当你试着热爱这个世界的时候，整个世界都会温柔起来的。
2019.11.09
元旦快乐呀。（偷了别的小朋友的图↓）
爱你们。
欢迎来到2020年。
话归正题，还是讲点我同桌的事情好了。
自从我毕业回家之后，我同桌和我的联系也多了一点，偶尔上映感兴趣的电影也会一起去约一个。
前段时间我俩去点播了【夏目友人帐】大电影。
我一直觉得夏目这个性格，和我同桌有一点莫名其妙的神似，大概就是那种…柔软的、温柔的感觉。
他是个很有教养的男孩子。
像夏目一样的少年，这是我对他最高的评价了。
看完电影后几天，我就收到了他寄过来的猫咪老师的玩偶，由于我住宿舍的缘故，这只胖到滚圆的猫咪一直占了我床的一席之地。
平安夜一起去日料店（不推荐！！但是那会我们这几乎没有疫情消息，所以顶风作案了一下）他在照片边缘逗猫。
后来一起去我们房后看海（雪），emmmm我们住两个小区，但是距离还可以。
啊
我们还「见过」家长了，虽然初中做同桌那会也见过，但是年纪小不懂事儿，只记得他妈妈好像是个很温柔知礼的女性。
我说的见家长大概是几个月前，天气突然冷了起来，我把宿舍的被子带回家换一下，他开车去公司接我，又顺便帮我把被子提上楼去。
我妈一开门：嚯，好大一小伙子搁门口杵着呢。
嗯。
直到很久之后我才知道，他那段时间分手了，那个曾经让我觉得比我更喜欢他的女孩子，最终也还是没有和他走到故事的结尾。
然后他很是低沉了一段时间，除了我空闲的时间约我出去玩，就是钻进健身房。
最后等我发现哪里不太对的时候，他已经把自己搞成了一个…撸铁的肌肉猛男…
令人不知所措。
这个变化是我完全预料不到的，就像你完全想象不到夏目变成奥特曼的样子？
但是没关系，他总会再遇见一个很好的女孩。
至于同样沦为单身狗的我…
我是真的没办法了，找个同样爱好广泛的男朋友实在太难了。
近况介绍完啦，祝大家2021年快乐！
emmmm顺便出于私心晒一下我试穿给我麻麻买的旗袍。
各位晚安
2021年2月1日。
两个单身狗的残杀。
前几天他上班开了一天车，我穿着高跟鞋出去爬了个「小土丘」，两个人晚上累的要死要活的，结果他给我发消息问我今天干嘛了，为什么他走了一天微信步数还没有超过我。
我就贱兮兮的让他出去再跑两圈。
然后他当真了，垂死病中惊坐起，非要拖我跑两圈(°ー°〃)
可以说，男孩子的胜负欲真的太奇怪了，千万不要挑战他们的尊严。
最后因为太冷没跑成，深更半夜去ktv狼嚎了一晚上。
经此一役，我那努力端了好十几年的形象全是彻底玩完了
2021年3月5日。
我们最近在一起玩的太频繁了，导致我妈都忍不住来问我「要是喜欢的话可以在一起试试」。
不过她早就忘记了那个隔三差五把车停在我家楼下的男孩子就是曾经频繁出现在我日记本里的那个人。
我妈妈和他妈妈都不喜欢毛茸茸的小生物，后来他家母子各退一步，养了一缸小鱼，结果小鱼又生小鱼，子子孙孙无穷尽也。
前段时间分了我好多，最近已经长大啦。
你们要问我喜不喜欢他，其实，说不上喜欢或者不喜欢。要知道，一个人小的时候喜欢过的东西，或许过了那个年纪就不会再那么喜欢了。但是有些东西，你喜欢过一次，就会喜欢第二次第三次。
就像我18年的夏天疯狂喜欢沪上阿姨的蜜桃奶盖，路过必买，为此胖了五六斤。后来为了戒掉它我次次都是绕路走。
但，即便如此，我依旧是喜欢蜜桃奶盖的，如果非要要买奶茶的话，一定要蜜桃奶盖。后来沪上阿姨家的蜜桃奶盖下架，我也会去别人家看看有没有蜜桃奶盖，也会把沪上阿姨家的其他奶盖都尝一遍。
我没有那么有骨气，我特别喜欢的时候，甚至不在乎是不是将就。
我会喜欢一个人一次，或许就会喜欢他第二次第三次…但是我不确定我喜欢的到底是这个人本人，还是带了滤镜的、我记忆里的那个人。
或许他不应该频繁出现在我现在的生活里，这样他永远不会发胖，不会失意，不会为了生活奔波，和他在一起的只有高分的考卷和足球场上的欢呼，他永远活在我的青春和记忆里，永远都不会褪色。
对啦，跟你们分享一个好消息，我们高中班里的小情侣们终于有一对走进民政局啦。
学校里的爱情总是充满未知和坎坷，可是即便如此，依旧有人为了早些遇见你，多走了许多荆棘地，劈荆斩麻、长途跋涉的来拉着你的手。
愿所有爱情水到渠成圆满成功！
2021年4月19日。
本来不想再更了…但是又没忍住…
最近因为我没有上班，所以经常和他一起出去玩儿，去过了每一个海边和那么多夜市，我们在落日里拥抱过，在人来人往里牵过手。
我们在沙滩上搭了帐篷，坐在旁边堆了一下午沙子。
男孩子果然至死都是少年。
这次可能真的只有一层窗户纸了叭…但是我被初中的那个突然冷漠的男孩子搞怕了，不敢问。
爱咋咋的吧。
而且窗户纸也不敢随便捅，总觉得跨出去一步，可能就再也退不回来了。
贯穿了我半个人生的人，哪舍得拿他去赌未来啊。
饿极了差点啃了一口窝边草，我为我自己感到羞愧，但是一个曾经喜欢了那么多年的人每天亲亲热热的缠着你，这谁能顶得住啊。
毕竟事到至今，我依旧想带他去泰山给我的神明们看看。
今天他清理电脑内存，翻到了一张初中的照片。
那时候少年的笑容柔软又温暖啊…
偷偷说我觉得他小时候比现在可爱多了，我小时候眼光贼好的。现在是有滤镜加成。
我其实已经不太能记清我最喜欢他的时候他是什么模样了，在看到他的照片的那一刻其实…也不太记得起来。但是并不妨碍我在那一刻突然理解我曾经为什么喜欢了他那么多年。
他那么好，我自然会无数次被他吸引。
颜狗嘛，可以理解。
近期就分享到这啦，下个周可能会去检察院上班班，希望检察院的有漂亮小哥哥，这样我就可以换根草啃啃，也不至于啃窝边草了。
如果有新草会跟你们分享哒，渣女人设绝对不崩
爱你们哦。
对啦，过几天我就要过生日啦，要生日祝福！
他送了我一根纪梵希303做礼物，然而我并不会涂口红(´இ皿இ｀)
2021年6月24日
我毕业旅行是去了苏州，在逛小巷子（忘记是平江路还是观前街附近了）的时候，看到一个摆摊卖手工小老虎的大娘，不知道你们对手工小脑斧有没有印象，那种红色的、长着一个大脑袋，眼睛跟铜铃儿似的小东西，
特别喜庆，特别可爱。
于是我就买了一个。回酒店之后拍给他看，结果被他请求再带一个给他。
我一向不擅长拒绝他，于是第二天的行程里挤进一个「绕路去买小脑斧」的行程。从寒江寺回来就直奔那里，脑子想也没想的又拿了一个。
直到回来的之后才想起来，送一个好像也不太像那么回事儿。
尤其是我一个，他一个，而他还有一个女朋友的时候。
思考再三，最后忍痛把一对小脑斧都送他了。
痛失脑斧，非常伤心。
最近看上一个小狮子，然而这次没有成品，我正在吭哧吭哧自己缝…
卖家秀大概像这样
说起狮子就唠起脑斧，我埋怨他白白哄走我的小脑斧，早知道他这么久不结婚，谁要把脑斧拱手相让啊。
说到起兴时，他爬起来找被搁在角落里吃灰的脑斧…最后，不仅脑斧找到了，还找到了我的社死证明…
我真的，完全，忘了，我曾经，还有，写过，99封，情书，这种事！！！
他前段时间生日礼物里夹了一个风铃给我，我还一直没搞明白突然文艺起来是什么意思，直到他把当年我不经大脑写过的东西糊在我眼前…
「我想许愿有一天你送我一个风铃，不用很贵，咱们学校门口的就可以，我把它挂在窗前，这样每次风吹过风铃叮当响起时，我都会想起你来…」
（润色了，我实在没法直接搬原文上来）
他问我：知道我为什么买风铃给你了叭，有什么想法吗？
想法？什么想法？我想死。
然而最社死还不是这种，而是我每天一封写到九十篇左右的时候…我移情别恋了。
于是这封情书里我遗憾的表示我脱粉了，并且爬去了另一家的墙头。
甚至用最后几封信给他和我新看上的男人一个良好沟通的表现。
我实在不理解，我当年居然智障如斯令人扼腕。
这个星球真的是没法呆了。
我真的觉得现在的高中生比我那会聪明多了，而我，从在大学的时候可以和一群高中的小朋友相谈甚欢来看，可见我的脑子的确发育较晚。
但是，即便如此，那时候我愚蠢又炙热的爱过一个少年，天真又坦白，无知又无畏，是如今的我再也不可即的曾经。
（祝大家身体健康远离疫情！！——来着一个正在排队做核酸的某）
（最近核酸做的快吐了，一遍又一遍的。）
ps.对了，检察院好康的小哥哥不多，大叔偶尔倒是还有几个很有气质，然鹅君生…
咳…
远离疫情，拒绝旅行(´இ皿இ｀)
这场突如其来的病毒妨碍了我们下个月的景点之旅。
2021.08.04
同志们！起床吃瓜啦——
我！一个平平无奇的小姑娘，终于在26岁，把16岁想据为己有的人搞到手了！
我终于！把窝边草啃了个精光！
我终于可以光明正大的又一次拥有了一个男朋友啦！
而这个男朋友我觊觎了好多年。
有人说，念念不忘，必有回响。
或许是念了好多年，也或许是时隔了很久，那回响千折万转，终于还是传了回来。
很久之前我更新的时候和大家说看了一个段子，26岁的女孩子相亲遇上了16岁喜欢的人。
那时候我还笑着说16岁喜欢的还是他啊，这个故事在我这万万行不通的。
却没想到在26岁的时候，居然行通了。
趁我在车里小憩偷偷亲吻我头发的男孩子，是我16岁在课间里无数次躲在窗边偷望的人。
（还好我只是假寐，然后被我抓到了现行）
那时候连靠近一些都没有足够的理由，如今他却说，早知如此，初中就该抓住你，可惜我那会只知道玩。
那时候固然好，少年们的面前有无数种可能，可太年轻的我们并不懂如何去长久的爱一个人，如何为爱人抵御千万种未来。
最好的时光里遇见了想要一直在一起的人，然后最正确的时间里完成了梦想。我觉得这已经非常好了。
我拥有了16岁想要拥有的人，简直为自己感到骄傲诶！
我们的故事要开始新的篇章啦，未来可能还会有千万种不同，甚至可能有999次be结局和1次he结局。
然而无论如何，我们迈出了第一步。
在迈出这一步的时候，我纠结了特别长的时间，总的来说，情侣关系是远远没有朋友来的长久和牢固，可我并不愿意一次又一次将他拱手让人。
我曾经喜欢过很多优秀又有趣的少年，但是觉得如果是他的话，再喜欢一次也没有关系。
所以，我又一次喜欢他啦。
不过这次是他先动的手，我是无辜的。
甚至一开始是拒绝的。
然鹅并不影响我脱单后喜大奔庆奔走相告。
嘻嘻。
各位吃瓜群众早睡早起～新的一天到来啦～
晚安。
2021年8月23日00:00:00
对了，前面有些打脸的话大家看看就好，人嘛…总是一时一个心态的。
什么人生要有阴晴圆缺才能体现人生百味，老子的月亮就要永远都是圆的！
又及，小狮子已经缝好了，此刻正挂在他的车上，无声又嚣张的宣示主权。
我可真棒。
2021年8月23日
嗯…现在是9月30日，离我们在一起仅仅一个多月，发生了很多事。有开心的也有不开心的。
童话故事只会讲他们经历了千难万险终于幸福的生活在一起，却不会告诉我们，恶毒的王后也曾经是善良的公主，邪恶的女巫也曾是天真的姑娘。
之后可能就完全和问题不沾边啦，各位年轻的小姑娘们，请带着希望和热爱一往无前。
不需要再看下去了。
啊…何必非要翻下来呢…
我本来以为他应该是千千万万人选里，最好的选择。
因为我爱他，从15岁到26岁，断断续续了无数次。
其实看似我们只交往了一个月，实际上在我自己的人生里，我爱过他无数次，也放弃了无数次。
在无数次失望和不甘里，我拥有了真实的他。是可以拥抱的、亲吻的、把他带回家的那种。
或许一开始我们都如此赤心，于是在一起的第一个周末，我们驾车出去玩，他问我：要不要带上妈妈？
我想了一会，我觉得行。
于是两个家长第一次非正式会晤。
可惜并不让人愉快。
或许是他没有告诉他妈妈他想把这个只谈了一周的女朋友娶回家，或许是我太早告诉我妈妈这个新上任的男朋友想把我娶走。
我妈妈忐忑又满心欢喜的和我们一起出发，想了一晚上应该如何矜持又不失委婉的回应对方。
并没有等来想象里的坦诚相邀。
他的妈妈只是说，女孩子二十六七有点着急，男孩二十六七还不急呢，三十二三也来得及，先谈个一两年再看看吧。
我妈心想这不行，这不瞧不上我姑娘么。
他妈妈说，女孩子三十岁之前应该生孩子，过了三十不太好。
他妈妈又说，你这么喜欢小孩（指我妈），之后孩子你看吧，正好姑娘坐月子，什么口味当妈的最了解了，我们都不知道。
他妈妈还说，姑娘身高还是有点矮啊（我，165cm）咱们这平均身高168呢。
我妈妈冷着脸，回来发脾气说：「也不见得是多优越的家庭，眼光还挺高，难道她儿子那么优秀吗？」
她儿子在我眼里世界第一棒。
他妈妈又不娶我，他喜欢我想要把我娶回家不就好啦。
后来发现道理并不是的。
恋爱是两个人的事，可如果开始谈婚论嫁，便是两个家庭的事。
中秋节男朋友来我家，带了一点礼物。我妈不开心，觉得第一次上门（谈恋爱之后），而且是中秋这种大节日，礼物不太隆重（应该不超过三百），于是把备好的回礼（我妈备了小一千的东西，打算无论他们上门给多少，都可以少一两百搭配着回礼）里挑了一样给他带走。
我妈妈说，他们家这明摆着没拿你当回事呀，我都不知道回什么礼物，再少点就拿不出手了。
前段时间我们还吵了一架，因为我们提前一周约好了周末出去玩，我特意跟我妈妈说周末晚上可能不一定回家，然鹅当天下午的时候他临时取消了活动，理由是要送爸爸妈妈去有点远的一个朋友那里串门。
我不理解同样都是出去玩，为什么明明是我先约好了时间，却要给临时约好的父母让步，难道他们串门，昨天不行，明天不行，非要今天才可以？
而他不理解我为什么要生气，我们经常一起出去玩，少出去一天，有必要这么计较吗？
我们吵到最后也互相理解不了，只能放之不理。
啊…他有一个很棒的优点大概是，即使我们吵的很凶，转头他又回缠着我问我下没下班去哪里玩，虽然他这种好像什么都没发生过的样子让我更生气，但是不得不说，如果不是他的话我们可能会冷战好几天。
但是我还是很难过，或许有些无理取闹，但是依旧觉得，我被放弃了一次。
我已经被他放弃了太多次了，在他知道或者不知道的漫长时光里。
他总说他爱的超卑微的，可实际上，这十余年的岁月里，我才是那个处处受制于他的存在。
后来还有因为彩礼问题的纠结。
我家大概是十万左右彩礼（包括三金），新房重新装修（他们家两栋房子，一套二十来年的老房，现在在出租，一套高中买的，现在全家住在那，七八年了差不多），房子都是他父母的名字，我家的意思是，至少婚前要把名字改成我男朋友的，如果是父母名下的房产，不住，不嫁。
我家大概就是配10w的车加一点嫁妆或者比较多的嫁妆不配车。但是没有明确告诉他。
他家可能觉得有些多，而我家觉得已经很少了，因为我们家周边朋友都是这样的。
哦对了，我家也是两套房。
emmmm生活或许总是一地鸡毛叭。
经过这么一个月，我妈现在态度明确的不喜欢他…及他的家庭成员。
但是他妈妈好像没有在他面前说什么。
我很难理解她的态度。
说点稍微开心的叭，明天十一啦，我们俩准备自驾去天津和北京玩。
我想看故宫好久了。
而他想坐天津之眼。
然而出去玩这个事还小争执了一下，男朋友的意思是，我们俩各自拿两千放在我这里一起花销。
而我不太能理解男女朋友出去玩居然要aa制。
我有三个表哥，在我们家的意识里，完全没有带女朋友出去玩还要aa这个概念，我哥哥带女孩子出去旅游基本全程都是男孩子付钱，偶尔女孩可能付一两顿饭钱叭，在我们眼里，女孩子自己买自己用的特产或者什么的自己付钱就行（有时候甚至也不用，比如说给父母买的话）。
我并不是觉得女孩子应该理所应当的花钱，但是在我的认知里，男女朋友出门，至少应该是那种谁方便谁付就行了，就像这次出行，我晚上有空看酒店，合适就顺手订上，看到车票就顺手买了，而不是把所有花的钱合起来，然后再一个共同临时账户里扣除。
听起来特别冷漠。
好像那种陌生人组局出行。
但是他又完全不理解，他搞不懂我说的两个人随便付是什么意思。
他问我如果我付他不付，我不会想多吗？
他还问我随便付的意思是今晚你订酒店，明晚我定酒店，这顿饭你付钱下顿饭我付钱吗？
我哑口无言。
后来我们用了两晚上把预算控制在三千以内，他还是很开心的，说这样说不定他就可以自己全包了，不需要我出钱。
我没有说话。
可我一开始…不是这个意思啊…
我妈听了之后特别生气，说从来没见谁家出去谈恋爱还aa的。
他总说我太依赖我妈了，什么都听我妈妈的。
可如果真是那样的话，我们本来在第一个星期，在他妈妈跟我妈说那些话的时候，就差不多该分道扬镳了。
我们只谈了一个月的恋爱，我却觉得像过了几个月那么久。
我们开始逐渐出现矛盾、争执、意见不合、互相无法理解。
我有时候突然想，那些我暗恋他的时光，好像都甜了起来，那时候我什么都不用想，只用思考下一个课间怎样偶遇他就行了。
如果真的有人看到这里的话。
如果评论区那些对初恋同桌还尚有不甘和怀念的小姑娘们，有谁看到这里的话。
我的建议是，不要去打扰你的神明和光，不要把他拖下神坛变成凡人。
就让他一直站在你够不着的地方，偶尔仰望一下，笑一笑，便可以了。
在满天鸡毛和父母的压力下，我依旧不愿放开他的手，但是我已经开始想，如果一开始没有开始，如果永远是朋友，会不会更好一点。
或许我会一直不甘心。
或许不会。
未来太多变了，奇异博士在几百亿未来里找到唯一一条胜利的路。
我不知道我们能不能找到。
2021年09月30日
很抱歉…在这个阖家团圆的日子里，我和我深爱过的男孩子终于走到了无路可走的地步。
我不知道要怎么说…
我也实在不懂，为什么在合适的时间里两情相悦的人也会走不下去了呢。
今天晚上他问我，真的不能再努力一下了吗？
我挣扎了好久，我也想再努力一下啊，我用了那么多年才拥有的人，我反反复复无数次爱过的人，我也舍不得把他归还给人海。
但是婚姻是两个家庭的事。
我们真的无路可走了。
很抱歉在这个…美好的除夕夜里，告诉你们这个be的结局。
很抱歉啦，我喜欢的男孩子，他也那么喜欢我。
可我们就是没办法继续又下去了。
祝各位新年愉快，希望新的一年里你们爱着的人，会永远陪在你们身边。
2022年1月31日
他说：「缘分不到」
他说：「我们没可能」
他说：「你别在我这投入心思了」
他说：「是我配不上你」
他说：「都是我的错」
他说：「过去就过去了，就这样」
哈哈，我爱他十年有余。
行至此处，情何以堪。
2022年12月7日凌晨
今年他给我打了个视频，告诉我他相了个亲，然后谈了女朋友，从认识到现在一个月有余，或许是足够契合，于是像一见如故情投意合般，进展飞速。
他说的昂然自若，我假装漫不经心。
我说，你们真的就一个月啊，一个月就已经发展到她可以看你手机啦？
他笑眯眯的，他说，对啊，我也不知道怎么回事，感觉好像谈了好久一样，让你一说，好像进度是有些快哈。
我说，那祝你早日结婚。
他挠挠头，依稀带着少年气，他说今年不行，不出意外的话明年也许就结婚呢。
然后他转过头来对我殷殷叮嘱，早点找个喜欢的人，早点谈对象，一个人要多吃饭，生病了要记得吃药，不要总是减肥，减肥也得吃东西才行。
我其实原本是不在乎他的了。
可是他一说，我突然就觉得委屈死了。
我爱的小心翼翼，进退有度，在一起的时候从来不肯多翻他手机一下，他把账号分享给我共用的时候，我也仔细的区分了我俩各自喜好的内容。
我总是礼貌的、客气的，不敢搅乱他的一点东西，原来有的姑娘一个月就带着满满热情冲进他的世界，把他所有的东西都打上了自己的标签，覆盖掉了我曾经小心翼翼留下的一点点痕迹。
他总是爱着那样的姑娘，活泼热烈又开朗。
可惜我从来都不是那样的。
他带我热热闹闹走过一段路，然后又把我丢回到寂静里。
我在落下眼泪之前挂掉了电话。
我在想，凭什么呢，凭什么只有我被困在回忆里，作茧自缚，挣扎不出。
我那么难过，凭什么他可以遇见喜欢的姑娘，热热闹闹的并肩离去。
凭什么…明明是他曾经在阳光里，在树荫下，明亮着眼睛问我，咱们结婚吧，什么时候去领证呀？
凭什么他现在可以毫无负担的开开心心的告诉我，不出意外的话，或许明年结婚吧。
最后还要叮嘱我，你要早点找到喜欢的人呀。
你看他。
这世上竟然有这么残忍的人，把刀子捅进别人心里，还要再拧上两圈。
十年前我扪心自问，凭什么不能是我呢？
十年后，我还在想，凭什么最后不是我呢？
我恨极了的时候，想着他最好是被辜负，像我一样一腔爱意被人随手丢弃。他得像我一样爱而不得，夜夜辗转，心痛难言，方才能平复我的怨恨。
想完了又想，我曾经妥帖放在心尖上的少年，怎么舍得让他像我一般难过。便又愿他得遇良人，被人好生爱护，日日惦念。
他找到了对的、喜欢的人，希望他好好珍重，不要让别人最后走到如我一般的困境里。
我或许没那么好，但也希望未来有人安稳着爱着我，把我从泥土里捡起来，拍拍身上的灰尘，妥帖的抱在怀里。
如果有看到这里的人，希望你们是永远被爱着的。
而我，我要奔赴山海，决不回头。
2024.3.14
