我以我自身的亲身经历告诉你，注意哦，是以我 自身的亲身经历 ，防止 杠精来杠我 。
就我自己而言：从未拥有更绝望
小时候有爸爸妈妈，在童年小学五年级我突然就变成了被厌恶的万恶之源，爸爸妈妈出去工作，就离开了我。我是在充斥着「丑八怪」「怪物」和排挤孤立的场景中长大的，父母到现在我们二十二年只见过不下十次面，我没有哥哥弟弟姐姐妹妹，没有佐助那样有鼬的关爱，没有佐助那样有鸣人对他的执着。我只有我自己一个人。最近一次见妈妈，还是在五年前，因为我精神收到剧烈刺激，我连自己母亲的样子都要记不清楚，觉得很陌生。
小时候，看着别人家的孩子，都有父母来接，在幼儿园毕业，我自己一个人踏着夕阳与月上学放学。在学校有时候被人欺负，我反抗过，有时候更被欺负惨了，但是，我没有哭，因为如果你哭的话，他们会更欺负你。奶奶有时候也不在家，只有我一个人孤零零的坐在家里，我害怕，有时候我都怀疑我是不是孤儿。
在青春期里，我变成了复仇的佐助那样，恨着老师，因为他放任了同学对我的排挤殴打嘲笑；恨着同学，因为他们让我觉得我是一个怪物，那些惊恐的眼神在当时刺痛我的心；恨着家人，因为他们不管我，不拥抱我，总是用各种手段，道德绑架，比如父母给了你什么blabla一大堆，你应该，我就觉得像陷入沼泽一样；我也恨我自己，那个时候我虐杀动植物，无情的像个机器。
什么感情都没有，心里空空的。佐助的孤独，是前期的他天才之名，曲高和寡，永远都是焦点。鸣人的孤独，是前期的他只是个惹人讨厌的吊车尾，永远都像个可怜的怪物，像伊鲁卡说过的透明人。
我在爱情，友情，亲情，可以说在开头从未拥有过 。在 一个人的童年，亲情，友情，从未真的拥有过 。我又怎么能体会别人的感情，所以那个时候有一个「鸣人」一样的女生同学，她帮我把刘海梳到了眼睛上面，告诉了我，女孩子也可以做一些比较野蛮的事，比如玩火炮等等。
我就像个玩具娃娃，一动不动 ，不明白她为什么锲而不舍的想让我去参与别人的游戏，蹲在我身边给我讲笑话，我从不让她摸我脸。有一天我把裁纸刀放在手腕上，故意把手肘放在她背后，一转身我直接被划出血，她顿时很着急地拿过卷纸给我包扎。 我不明白那是什么意思，什么感觉都没有。
爱上了一个同性，一直以为只是朋友，等意识到不对劲我看了火影后，泪流不止。 我不明白，不明白，为什么心好痛。我也不知道那是什么， 只是看着她痛，我也好痛。
在父母眼里，我像个废品。 他们曾经一个说我穿个衣服像鬼，一个说我穿的鞋子像是夜总会的小姐。维系我们之间的关系，好像只是血缘，除此以外，没有了。
去年在学校割腕，父亲和后妈来了。我被逼到拿簪子自刎，逼他们离开了，我自己一个人走，去医院检查怀疑是偏执型精神分裂早期症状。 那个时候，我觉得好孤独好孤独。
什么感觉都没有。什么都没有拥有过 ，爱情方面，喜欢别人，花了一年时间才弄明白，我变成了双性恋。别人喜欢我，几个男生追我，拒绝了追求，只是暗恋一个同性室友三年，还要害怕会失去一份友情。
友情方面，没有闺蜜，只有两个对我很好的挚友，她们对我很好，我对她们，感觉总是不亲近。
亲情方面就不提了。
就火影忍者来说，佐鸣就是同一人的两面，像双生子一样的镜面。
佐助从拥有到失去，他曾经拥有的，是鸣人憧憬过的。鸣人未曾拥有但后面却慢慢得到，他得到的，也是佐助憧憬的东西。
看着你一直想和别人建立关系的样子，不知怎的，就吸引了我，从那时起我就开始关注你。
看你背负重担无可适从的样子，不知怎的，我也好痛。
如果没有见过阳光，那我将一辈子都在黑暗中度过。因为我早已闭上了眼，没有光明。 如果我生活在黑暗，那我将一辈子去寻找那一丝的光明。因为我睁开眼睛什么也看不见，只有黑暗。拥有过失去，虽然很痛苦，但是至少你知道拥有的是什么。你为什么而痛苦，佐助为了鼬，要复仇。
什么都没有，虽然不懂，但是遇到了命中注定的人，你说不明白到底为什么，你也会跟着痛。或者说，那人伤害自己，你更痛。
在火影忍者里，鸣人的圣母人设，可以说是缺爱空心人的补偿过当。什么都没有，更想要抓住可以有的。所以做出一些看起来有点「尴尬」的行为，却一直只是强调，与佐助之间他们是朋友，因为他什么都没体会过，遇到了「爱」，他却弄不明白那是什么。
但是佐助后期的改变，才是正常和现实的，哥哥爱他，但是为了复仇他还是杀了。那一刻他从有爱堕入了无爱的地狱。他明白友情、亲情的区别，有关于「爱」，宇智波的家族遗传，让他们的「爱」带着极端与偏执，还有唯爱。比如宇智波斑与泉奈，宇智波鼬与止水，宇智波带土与佐助。都是从拥有到失去，他们的黑化，都是有迹可循正常的。但是他们曾经，也短暂的幸福过，知道各种情。 带土的战友情与爱情，斑的知己情与对弟弟的亲情。止鼬的无私下的亲情，佐助 自己都不知道的「爱」与对哥哥的「孺慕之情」。
一个人只有知道爱是什么，才能主动去爱
如果连爱是什么，情是什么都不懂，遇到了爱，就会错过。
