背叛发生后，人大概会走过五个阶段： 否认、抑郁、愤怒、讨价还价、接受。
第一个阶段，人们的典型反应是 不相信 ，假装这件事没有发生，试图压抑自己的情绪，假装一切都还没有问题；
或者就是激起巨大的冲动，想要拯救婚姻。
做咨询久了，你会发现很多人会在这个阶段充满了「 战斗力 」，积极主动，配合咨询，甚至为出轨一方设身处地地着想，乃至可以和小三进行心平气和地谈判，他（她）们甚至一滴泪都不曾流， 只是忙碌着，紧张地工作着。
只是有一个问题：她们几乎没有什么真正的情绪。
她们不敢触碰自己的感觉，其实只是想通过努力挽救婚姻，不让裂痕出现，挽狂澜于即倒。
一旦事情有个眉目，比如伴侣回归，但 日子已经无法回到从前了 ；
或者伴侣不为所动，他们发现一切已经不可挽回地对婚姻造成了伤害，这个伤害可能要花很大的力气才能慢慢愈合时，他们压抑已久的情绪就会爆发出来。
比如将攻击转向自身，开始崩溃，绝望到了无生趣；
或者开始将愤怒转向外界，对那个「负心人」进行报复；
或者开始麻醉自己，假装自己有穿越的本事，可以回到过去。
第二阶段到第四阶段的情绪感受，可以互换，可以同时，可以在同一时期交错出现。
但无论如何，这些情绪将伴随当事人一段时期。
只有走过这些阶段，所有把戏都玩尽了，当事人才能算是伤愈，以平静的心态接受既定的事实。
这些阶段和你是否离婚没有关系，而且接受情感现状也不是就是离婚，而是 真正承认这是一个既成事实。
你的所作所为，会影响到你能否顺利度过这些时期，乃至加速这些时期，让自己尽快走完这些时期。
事实上，很多人一生都没有走完这些阶段，或者就在某个阶段崩溃了，难以复原。
那么什么人走不出这样的迷宫？
认知水平不足的人。
什么叫认知的问题？
比如，有的妻子会认为，只有我原谅和接纳他了，我们的婚姻才能得到拯救。
当一个人用「只有……才能……」这个句式的时候，她可能没有意识到自己正在走入一个死胡同。
她给自己的解决方案设定为「自古华山一条路」，而一旦这条路不能通，就意味着她将「万劫不复」。
问题在于，为什么只有先去「原谅」和「接纳」，自己才配幸福？
首先，也许我们无法完全接受一件事，不妨碍我们依然可以继续在一起。
我们不会强求一件事对我们的影响那么快就完成，有时我们可以 带伤前行 。
只要我们足够小心，还是可以避免旧伤复发的。
更何况 「原谅」或者「宽恕」这类词，其实是带着条件的，那就是「居高临下」，事先认定对方是罪人，才能用「宽恕」这个词。
如果我们不承担危机中我们的那一部分责任，就意味着这道伤口永远不可能愈合，因为你的生活是掌握在其他人的手上的，是你们的婚姻关系出了问题，不是你或者他出了什么问题。
在你指责婚姻被破坏之前，不妨先看看你们的婚姻是否有足够的防护装备。
更重要的是，很多人的「原谅和宽恕」是有功能的，那就是通过你的含辛茹苦地忍受痛苦，以及「高姿态」，来唤回对方的忏悔。
但即便如此，问题就解决了吗？
这种解决问题的方案的优点在于你的确能 出一口气 ，因为你需要对方的忏悔，需要对方「投降」，这样你就「胜利」了。
何况对方真的有错，让犯错的人认错有什么问题吗？
的确可能会有几个问题：
第一， 当他诚心向你忏悔，你需要原谅他的时候，你们之间的关系就不再有平等的可能了。
你是受害者，他是施害者这个关系就此固定，他要做一系列行为来赔偿你的损失，然后他才有可能有机会和你 平等 的生活在一起。
这个想法有一个前提，你们之间出现的问题，完全是对方的错误，和你无关，你只是一个善良的，充满了爱的无辜的委屈的受害者， 你不需要为此负任何责任。
这意味着什么呢？
意味着你就像是一个婴儿，完全没有对自己负责的能力。
如果一个婴儿饿死了，那我们会愤怒地指责她的父母；
而如果一个身体心智没有问题的成人饿死了，我们会说她不会为自己负责。
你把责任全都堆在对方身上， 最大好处就是可以理直气壮地 要求对方负全责。
只是这样的话， 你只能寄希望于他不会再犯，因为你就像婴儿一样无法保护自己，也不能为自己负责。
你的命运完全掌握在对方的良知上，而且是已经有瑕疵的良知上。
你根本不知道如何避免他再度出轨，所以你最好祈祷外面的世界没有任何诱惑。
第二，你们现在终于重归于好，但是：
你知道如何与他沟通了吗？ 你知道他在婚姻中有什么需要吗？ 你又如何实现你对他的需要？ 你认为你们的沟通模式和他的出轨有什么联系？任何东西都是有保质期的，在最初的热恋过去以后：
你如何继续你们之间的关系？ 你有没有能力延续一段长期的感情？ 你知道如何经营一个婚姻吗？很多时候我们都在逃避这几个问题。
没有人教过我们这些（尤其如果父母的婚姻模板不好的时候），现在要你很懂如何经营感情，要求未免有些高。
但是从现在开始学，为时不算晚，所谓亡羊补牢，犹未晚也。
你的TA还在你的羊圈里待着，如果你真的舍不得这段感情，你就要知道如何补窟窿。
如果窟窿不补，只要「羊」写保证书，你的「羊」一定会被「狼」叼走，或者「羊」自己就私奔了。
一般来讲我们至少要补两个窟窿：
第一，你们之间为这件事受到的伤害；
第二，你们如何改善导致婚变的沟通模式。
承担起你自己那部分责任，像一个成人一样保护好自己的幸福，你的幸福始终在你手中，一旦当你把它交到别人手上，你就不再可能幸福。
记住，我们最先要解决的往往不是婚姻问题，是情绪问题。
在人处于危机的时候，情绪就会接管我们的生活，我们被局势推动着，裹挟着，失去了选择的力量。
它的力量太强大了，为什么会如此强大？这股力量是谁赋予它的？
我们可以通过沟通将我们的情绪宣泄出去，然后在心平气和的情况下修理婚姻的伤口。
在我们宣泄的时候，我们在治愈着受伤者的心；
在我们平静沟通着彼此需要和理解的差异时，我们在履行拯救者的功能。
当我们有一天能分开这两个角色的时候，婚姻危机才算真正的过去了。
我坚信，成长，是一切的答案。我是 @婚恋专家赵悦辰
@婚恋专家赵悦辰 中科院心理研究所心理学硕士、国家二级心理咨询师、婚恋关系咨询专家、中国社工协会社会心理健康服务指导中心理事、社会心理健康服务指导中心心里援助工作站副站长、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家，15年来帮助2万多名来访解决问题。
多次接受电台、电视台、报刊杂志等多家媒体专题采访，为二十多家企业讲授压力管理、亲子教育、婚恋情感等方面的心理讲座。
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