今天是2022年5月31日，我终于能鼓起勇气打下这篇文章。
2022年4月28日，我永远失去了我的爸爸。
4月28日早上，我还在学校上课，值班加三节课，上完是十一点多。第三节课快下的时候我妈妈给我打了一个电话，因为只有两三分钟就下课了，我没有接。下课以后回到办公室，把学生的听写本抱到了电暖桌的旁边，刚改了几个。我妈妈又打了一个电话过来，这回我接起来了。
我妈妈的第一句话：「怎么办，你爸爸可能出事了。」我没有反应过来，问她怎么回事。我妈妈说，我爸爸前一天晚上去学校旁边的一个老师家吃饭，可能喝了点酒，现在还没有到学校。
我还没有想到事情能有多严重，我安慰我妈，可能我爸爸只是喝醉了，睡过头了，没事的。
但心里就开始慌起来了。
然后我妈妈开始哭：「小颖，你晓得的，你爸爸从来起得最早，不管在哪家，他还有课，他是不会不来上课的，他肯定是出事了。」
我也开始失控起来，我们都太了解我爸爸了，他从来不习惯在别人家睡，他是家里起得最早的人，如果醒了，一定会回学校。当时办公室里还有几个学生，几个老师。我突然就控制不住，哭了起来，我对着电话喊：「我都跟他说让他不要晚上去人家喝酒，我都跟他说这样很危险，他为什么不听呢。」我妈妈也哭：「怎么办小颖，昨天学校这边发大水，你爸爸可能被水冲走了。」
我已经没有办法思考问题，我妈妈说已经报警，警察和村委会的都在找了，让我等她的消息。我挂了电话，还是很恍惚，太突然了，突然到像是一场梦一样。中午我没有吃饭，回到宿舍我就举着手机，很想听到我爸爸的消息。
我还记得那天中午，我在宿舍的地上跪了很久，希望老天爷能救救我爸爸。
然后我打电话给我男朋友，尽量平静，说我爸爸可能出事了，让他做好请假的准备。我男朋友让我冷静，不要着急，我也没有说话。
中午一点多，妈妈打电话过来，让我彻底崩溃了。她说：「小颖，你收拾着过来吧，昨天晚上有人听见呼救'说完了完了，快开门快开门'，但是那家人没有出来看，你现在先收拾东西过来吧，来送送你爸爸。」
我的天轰的一下就塌了，我不记得我是怎么出的门，只记得全身都是抖的，下楼的时候遇到了一个老师，她问我怎么了，我哭着说我爸爸可能出事了。她就抱着我，我彻底崩溃，一直在问为什么为什么，他才五十九岁，他马上就要退休了。
然后请了假，从操场哭回宿舍，打电话给我男朋友叫他过来。收拾东西，我告诉自己，我是我爸爸的幺儿，我一定要收拾得干干净净的，他活着我就干干净净的去接他回家，他要是走了我也干干净净的去送他走。但是眼泪还是忍不住，也没有实感，打电话给我发小，哭着说了这件事情。她也一直在哭，叫我不要着急，我爸爸一定没事的，她请假过去跟我一起找，我们一起去找我爸爸。
开了三个小时的车，终于到了家。中间很怕接到电话说没找到，也害怕接到电话说找到了，手机一响整个人都很紧张。到了我爸爸上课的村里，我和男朋友一下车，就看见了我妈，眼睛已经哭得很红了。我发小告诉我，我要坚强，我妈妈还要依靠我。我忍不住眼泪，问她找到了吗，妈妈说还没找到。已经下午五点多快六点了，再找不到警察就要走了，第二天才能接着找。我和我妈妈商量要不要找救援队的事情。
就在这个时候，一个声音喊着跑过来「找到了，找到了！」我心里一松，又突然一紧。因为他们紧接着说「趴在水里的。」我的希望一下就被击碎了，我妈也一下瘫软在地上，一直在问怎么会这样怎么会这样。马上有人招呼让我们过去看他，我们就这样坐上了车。下了车我的腿一直在发抖，我告诉我发小我好害怕，她一直牵着我，说没事的，你要坚强。
后来的事情，都像一场梦一样。我妈妈因为太崩溃不能去河边，警察要出现场，所以只让我男朋友和我表哥下去看了一下。虽然找到了我爸爸，但他还是这么不体面的，在水里又待了半个小时。
我已经忘了流了多少眼泪，我听着人家让我做的，让我跪在田边烧纸钱，一会儿他要从这里被抬上去。我木然跪在那里烧纸钱，默默的流泪，还是不敢相信。
就在上个星期，我明明回家去，还从车窗外面吓了他一跳，他还喝了我的半瓶脉动，怎么可能是真的呢。
但是很快，我爸爸就被抬上来了，他被盖上了一张白布，我远远的看到，就再也忍不住了。
因为我知道我的爸爸一定是在挣扎中离开这个世界的，他的手都还曲着，所以白布无法平整地盖住他整个人。
我无声地喊：「爸爸。」
没有回答，他们从我旁边把他抬过去的时候，我大声地喊：「爸爸！爸爸！」
我的爸爸从来都是很体面的一个人，他的衣服永远穿得整整齐齐，他永远挺拔高大，但是现在，他被小小的一块白布包着，被好多人围观。
他一定很不开心。
爸爸被抬上殡仪馆的车后，我也上了大路，村委会的人安慰我，找到了就好。我感谢他们，如果不是他们，我的爸爸可能还要在水里再待一个晚上，多冷啊，他已经很可怜了。
到了殡仪馆，把爸爸从车上抬下来，他们把盖住他的白布掀开，我才真正看见了我的爸爸。
他整个人蜷缩成小小的一团，拳头紧捏着，穿着一件薄薄的白t恤。
眼睛再也不会睁开了。
爸爸，以前我总是拿来撒娇的称呼，再也不能叫了。
我的爸爸当老师当了一辈子，对我好了一辈子，辛苦了一辈子，他不应该是这个结果，他不应该在那么冷的晚上，在害怕和无助中走向另外一个世界。
就算是那天晚上，他也是因为第二天有课，想回学校，所以才会那么晚从别人家走出来。
明明离学校就只有十几分钟的距离，为什么就回不去了呢。
为什么要去吃饭呢。
为什么没有人救他呢，只要有人出来看一看，我的爸爸就能得救，为什么不出来看一眼呢？只要看一眼，他明明都呼救了。
为什么没有人救我的爸爸。
每每想起这个问题，我都心痛的控制不了，明明他有一百种的可能可以得救，明明他就不想走。
可是这个问题无解。
我的爸爸是在害怕中走的，他肯定有好多话想说。他想说什么呢，我再也不能知道了。
爸爸，一个月了，我还是很想你。每天为你诵的地藏经你有没有感应到呢，真的有那个世界吗？如果有的话，你过得好不好呢？
爸爸，你真的走了以后，我才发现好多事情都还没有陪你做，好多话都还没有跟你说，我才发现我真的好依赖你。
爸爸，我的时间好像停在了你走的那天。就算是现在打日期，我也会不自觉地先写一个4，然后再划掉。
爸爸呀，我一直告诉自己，你是希望我快乐的。
爸爸呀，原来我打这些字的时候，也还是会哭。
爸爸，我好想回到四月份，去救一救你。
我妈妈说：「没想到你的爸爸，居然会走在阳光明媚的春天。」
爸爸，夏天了。
我很想你。
你永远是我的爸爸，最好的爸爸。
2022年6月19日，父亲节快乐呀爸爸。今天就不说伤心的话，也不说想你啦～
2022年6月23日。爸爸，今天我有一点心事。
我今天打电话给妈妈，她没有接，然后刚刚她回电话给我，她在打麻将。
我突然又想起前一阵伯伯家的二哥打电话给我，说他过去的这一个月老是梦见你。然后他妈妈就告诉他，如果再梦见你，记得要在梦里骂你，把你赶走。
为什么要赶走你呢，爸爸。我最近负面情绪好大，我怕你走不好，现在已经不敢再叫你了。
我不知道怎么描述我的心情，事实上我自己也在努力调整，有时候出去吃一下东西，或者跟同事开开玩笑。
你明明那么讨人喜欢的一个人，而且你也很善良，我想你就算出现在别人的梦中，也并不是想要吓谁，他们不应该赶你走。
但是我不能说。
就好像，今天跟妈妈打电话的时候，她那边一直传来打麻将的声音，都这么晚了，她还在别人家。一边打着麻将，一边跟我说着一些不相关的话。
她好像很开心。
但是我也不能说，爸爸。我说了好几次，我说以后你不在了，没有人能给她兜底。她说你生前就知道她爱打麻将，她是肯定要打的。我说了几次，她都还在继续。我说让她找个班上一下，她才五十岁，上班一可以认识新的人，二自己也不会再乱想，她嘴上答应，但是现在快两个月过去了，我每次听到的，都是在找。
然后打麻将。
爸爸，我很怕。
我感觉我做不了任何事情，除了每天一个人哭哭啼啼，把事情闷在心里，这些事情，我都找不到一个很好的解决办法。
我想振作起来，至少把自己的生活过好，我在尝试了爸爸，但是总会有新的问题。
爸爸，可能我把事情想得太严重了。
我刚刚突然就想通了，我想应该是你也不想我进入这个死胡同吧。
爸爸，我自己悲伤，但我不应该要求别人跟我一样悲伤。或者说，我不是别人，我也并不知道别人悲不悲伤。也许他们想起你的时候也很难过，大家只是都在尝试着走出来。
爸爸，我有时候希望我自己能稍微走出来一点，因为每次想起你的时候，都很难过，都很痛。
转过来一想，难过和痛是唯一证明我拥有过你的东西啦。
我前段时间一直睡不好，也没有精神去做事情，这个星期突然就睡得着了，感觉自己的精神也好了很多。
前几天我看见一句话，如果你在失去至亲之后的一段时间，沉浸在悲伤中。无法做任何事情，但又突然有勇气做新的事情的话，可能是你的至亲短暂的回来拥抱了你一下。
爸爸，你应该回来拥抱过我了吧。
本来不应该跟你说前面那些有点负面的东西的。但是你知道啊，我这个人，见不了大世面，心里也藏不了大事情。你记得我考科二的时候，一晚上都没有睡着，好不容易睡着也一直在跑圈，第二天你早早地把我叫醒，然后把我送到驾校，一直在驾校门口等着我，结果我没过哈哈哈哈哈哈，还哭了。对了对了，还好我买车了以后你有坐过我的车，不然更遗憾了。我呀，有点事情在心里就要一直想一直想，所以还是想要把这些东西写下来。
爸爸，太晚啦，你在那边过得怎么样呢，好想问。但还是不问啦，只要你在那边也好好的就可以，不要挂念我们。
晚安，爸爸。
2022年7月10日。
爸爸，今天收拾了一下你的阳台。过几天我就回学校啦，如果有时间我就会回来看你的哦。
今天来到了你工作的地方，不过我很不喜欢，这里的人一遍遍的重复你出事那天的事情。我接受不了，所以在一个人第四次说的时候，我从座位上走开了。
爸爸，前几天在朋友圈看见了一句话，突然又哭得控制不住自己：我们已经和很多人见完最后一面了。
爸爸，如果我知道那是最后一面的话。我一定一定，会多跟你说一些话，我一定一定要抱抱你，我一定一定要告诉你，我很爱你。
我很后悔。
能后悔就好啦。
晚安，爸爸。
2022年8月14日。
爸爸，明天要开学啦，跟你说一说最近的事情吧～我跟他把婚纱照给拍啦。前几天中元节，也去了你那里，我还捡了一个小小的松果做纪念呢。
爸爸，每次想到你还是会很恍惚。总觉得不像真的……
算了算了，不说这种话啦。
前几天发生了一件特别神奇的事情，前几天我从家里去客车站，小区门口不是很难打车嘛，我正要用高德打车的时候，就有一个叔叔年纪的人从小区里面开车出来，问我去哪里送我过去，我特别不好意思的说去客车站，因为那里离我们家很远嘛，根本不可能顺路，我要给钱他还一直不要。
我突然想起在出发前我在书房里面看着你的照片，然后想着以前都是你开着小红车送我过去，根本不用打车，心里还想着要是你能再送我就好了。
爸爸，我能够感觉到，你真的化为了万物。
化为了一股默默帮助我的力量。
万物是你，你是万物。
这几天一直想着这件事情，一直都觉得很神奇。爸爸，死亡并不是爱的终点，遗忘才是。这是我最近很喜欢，也很能给我勇气的一句话。我希望这句话也能给你勇气，一个人在那个世界纵然很孤独，但是只要我们彼此挂念，相信有一天，我们一定会在某个时间点，时空重合，然后见彼此一面。
晚安～爸爸。
2022年9月10日。爸爸，双节快乐！
好像这两个节很少有重合在一起的时候哎。想给你说一个好消息，前几天我用试纸测，我怀孕啦～你要当外公了。时间也很神奇，就在我生日的前一天测出来的，而且明年是兔年，你的生肖也是兔，算是把你生肖的缺憾补上啦～
前几天读地藏经的时候，忍不住又哭了出来。我告诉自己，不要哭，现在最好不要哭，你也不希望我哭，但是我看着你的照片，你的样子那么清晰，你笑得那么开心，我就想：为什么老天爷不能给我一个机会呢，让我把想跟你讲的话讲清楚。爸爸，这件事情像是一件走不出去的循环，它在每时每刻提醒我，我失去你了。
就算关于那天的记忆已经有些模糊，就算我好像在正常继续生活，就算我现在好像能自然的提起你。大家好像也都觉得，我走出来了，我在筹备结婚的事情，在备孕，在工作。
怎么可能走得出来呢，只是生活要继续。爸爸，我一直在想，世界上怎么会有这么痛苦的事情。世界上的很多人，他们也都在承受着一样的痛苦。每次看到好心人安慰我，有的跟我有着一样的感受，我就忍不住会流泪，但我也不希望他们因为想要安慰我，就揭开自己的伤疤给我看。
爸爸，我终于明白了珍惜眼前人的重要性，但我好希望，这个道理不是由你来教会我的。
跑远啦，这是你在那边的第一个中秋，要好好过，要交新朋友，要好好吃饭。不要挂念我们呀，今天天气不好，没有看到月亮，但我相信你那边应该能看到吧。
中秋节快乐，爸爸！
教师节快乐，X老师！
2022年11月10日。很突然对不对，哈哈哈哈哈。
谁知道这个哈哈哈哈，是我哭着打出来的呢。
今天下晚自习的时候刷了一下知乎，突然看到一条评论：他在，作为爸爸陪你。他不在，作为江河星辰陪你。
可是我好希望好希望，你能作为爸爸，多陪我一段时间。
爸爸，十一月啦。前一个月没有发生什么特别的事情。但我记得很清楚，我做了一个梦，梦里你被救上来了。我挽着你的手，说以后不能这样，太危险了，这回还好没事。你答应我以后一定注意，后来你就消失了。
然后我就醒了。
多好呀这个梦，就好像专门为了弥补我没有跟你讲话的缺憾而做的一样。
是不是你在帮我圆梦呢。
爸爸，我最近越来越觉得有的东西很玄，我想如果你在这个世界还有想完成的事情或者有想说的话的话，我一定要坚持做你和这个世界的联系。
上回和妈妈打电话，又提到了你。好像我们两个怎么也绕不开这个话题，她说她好希望你多活几十年，再由我们来处理这些事情，而不是她一个人。
她说之前你们也聊过谁会先走这个问题，但谁也没想到，这一天会来得这么快。
我今天哭着走回宿舍的时候突然就想，人真的好渺小啊。在生死面前一点办法也没有，又觉得生死这个东西好不讲道理，说来就来。
然后我开始翻去年我们一起出门的相册，你好清晰。
爸爸，我真的好想你。
我现在看到任何一张照片，我都会想日期，是在那件事情之前，还是在那件事情之后。
如果是在之前，我就会想：那个时候我还有爸爸啊。
如果是在之后就更难过了，我会不停的想那天的场景，一遍一遍。
爸爸，人的一辈子这么短，为什么不能陪着想陪的人呢。
每次我一想，我们作为父女的缘分，就这么断了，就觉得好不真实。就算过去了快半年，那些让我很痛的回忆，还是时时刻刻出现在我的脑子里。
生活多美好啊，可是生活这么美好，有的人却再也见不到。这样一想，就又觉得活着也并不算最好。
我无数次的想，什么是最好的结果呢。
我提前知道了这件事情，赶着回家，让你不要回去。然后你就平平安安的，我们一起过五一，吃烤鱼，聊我结婚的事情。然后退休，到我工作的地方养老。
我真的想了不下一百遍。
谁能想到，你都没有来过我这边，没有来过我学校，没有见过我同事。我还记得你说要拿几千块钱给我请他们吃饭呢，感谢他们平时照顾我。
爸爸，我以前把你想得太强大，总觉得你坚不可摧，你变一下脸我都非常害怕。就算已经二十多岁，你的声音大一点，我还是会觉得委屈，眼泪在眼眶里打转。
就在去年，你的车被卡在路边让我去帮你拉出来的时候。我才开始觉得，啊，我爸爸是一个需要我的人，他并不是什么事情都能自己做。
也就是从那个时候开始，我突然就会莫名其妙的担心你。我记得你有一回出门，喝酒了，找不到回家的路，就一直打电话叫我去接你。我问你在哪里你也说不清楚，后面还是让你把手机给路边的人才帮你打到车回家来。
我还记得去年有一次，你把我的钥匙拿回去，我回家的时候叫你你一直都没有听到，我以为你没在家，又准备去妈妈上班那里拿钥匙，结果刚上车妈妈就打电话给我说你在家，是没听到我敲门，我就又下车打车回家。回到家我一直抱怨，说怎么会听不见，敲了快半个小时了。你就很不好意思，说爸爸错了，还把我打车的车费给我。
其实我的爸爸，真的开始老了。
可是好遗憾，我才刚刚认识到这个问题，想去多照顾你，我就没有机会了。
爸爸，你在挣扎的时候，是不是也一直在喊我的名字呢？我想这也是我一直放不下的原因。
怎么可能放得下呢，你是我的爸爸。前面的二十多年，一直都是你在照顾我，你送我出门，你接我回家，你带我去各种各样的地方，你给我做饭。
突然之间，你就不见了。
如果只是不见就好了，我还可以幻想，你在世界的某一个角落好好的活着。但是回忆不听话，每当我想这样骗自已的时候，那天发生的事情就会一遍遍出现在我的脑子里。
爸爸，我有时候会想，如果我成家很早，我的重心都在家庭上，会不会失去你的痛就会少一点。
但是我又会想，我这么难过，也恰恰证明了，你是一个很好的爸爸。
所以难过一点也没有关系。
爸爸，日子好长，我好希望你能看到。如果不能看到，我希望你过得好。
很想你，你要记得，我一直想你。
晚安呀，爸爸。
爸爸，现在是2022年12月31号晚上11点13分。2022年就要结束啦。
上次光顾着伤感，都忘记告诉你最近发生的事情了。
12月份发生了很多的事情，江泽民爷爷也去世了，他在你们那个世界是不是也很受爱戴呢。前一段时间，我们学校的一位老师，也因为突发疾病去世了。
也是因为前一天喝酒，引发了疾病，等到学校其他老师发现的时候已经去世了。
我想他的女儿也很想不开吧，明明都到家了。
对了，你还记得19年疫情刚开始的时候吗，大家都可紧张了，现在疫情也放开啦，以前不放开的时候人老多了，现在反而街上都看不到什么人。
对了对了，我还是阴的哦，我有时候也在想，是不是你在默默保护着我。
现在我们都没上课啦，都在家里上网课，要是你在的话我们肯定可以因为这个聊可久了。
爸爸，2022要结束啦。
好遗憾你没有能和我们一起走到2023，但是我想，你一定以某种方式陪着我们的，对不对？
不说这些伤感的话啦。
希望你2023能够交到新的朋友，要快快乐乐，要好好在那边生活，要放下我们。
跨年快乐！
对啦，上次我梦见你，你跟我说的内容，我都记下来了哦。我记得特别清楚，我醒来的时候是凌晨四点半。
爸爸，跨年快乐！
我们都要快乐哦～
终于闲下来了。2023年2月12日。
爸爸，我昨天结婚啦。很开心吧，虽然是很简单的办，但还是来了好多人哎～
就不说你在就好啦这样的话，我想你肯定也在场的吧。
结婚好累，不过我也很漂亮哈哈哈哈哈。
爸爸，大家都在说起你。
说如果你在的话一定比这个还风光。
不过我想，过的好比任何形式都重要。
以后我就也有自己的家庭啦。
爸爸，最近我特别喜欢一首歌的歌词
叫做【在你的身边】。
我以为忘了想念
而面对夕阳
希望你回到今天
我想在你的身边
如果你没有停在2022年4月28号。那今天你也一定很开心吧。
爸爸
爱你哦
2023年5月17日。
爸爸，莫名其妙今天就失眠了。
然后突然想起来，今天是农历三月二十八。距离那一天，正好一年。
现在是凌晨4点50，我还没有睡着。
去年的这个时候，我也失眠了，只是我没有想到，可能失眠是你给我最后的提醒。
是不是感觉好久没有跟你说话啦。
其实很多时候都会想起你，也会跟妈妈或者身边的人说起你。不过说来说去还是那些话，也会在想起你的时候流眼泪，只是好像悲伤的情绪都已经表达完，找不到什么新词来描述自己的感受。
不说这些啦，爸爸，我最近很少梦到你哎，这是不是说明，你已经去到一个新的地方啦。
如果去到新的地方的话，现在也快要一岁了吧。
这段时间也发生了一些事情。
比如，我当妈妈，你当外公啦。
是个小女孩哦，取名叫意橙，谐音忆成。因为你的名字里面有成字，就算不取谐音，是不是也觉得这个名字很可爱呢。
现在你已经变成了我的一种信念，我在经历很怕的事情的时候，都是在想着你哦，每次想到你，我就会很有勇气，然后很害怕的事情也就没有那么可怕了。
你都没有见过她。也算是一个遗憾。
爸爸，你要经常回来看我们，不过如果你去了一个很好的地方，那就放下过去好好生活。
至于我们，我和妈妈，还有我们一小家，都会努力过好自己的生活，你不用担心～
一年啦，再想起来还是恍惚得像梦一样。偶尔想起你的时候，脑海里你的样子还是很清晰。
甚至有时候会觉得，我到底有没有经历过那么痛的事情。
别人说大脑为了保护自己，会刻意模糊掉一些很难过的回忆。
我有时候会觉得，你好像还在那边好好生活。好像我一个电话打过去，那边还是会有一个拖着长长的音的「喂……」回应。
对了，这个月三叔也过世了。你有没有见到他呢。
我记得高中的时候，我们还经常去三叔那里吃饭。
还有四叔。我还记得装修房子的时候四叔在我们家里睡觉，床还睡塌了。四叔第二天跟我们说：我又不是驼背，怎么弄了一张断床给我睡。
哈哈哈哈哈哈哈。
所有的事情都好像昨天还在发生一样。
但是回忆里面的一些人却再也凑不齐了。
爸爸，我安慰大姐的时候说，有的人这辈子过得苦，下辈子就会很甜，大概是这个意思。
希望你们下辈子都能甜甜的，不用再苦，也不用再操心啦。
哇，凌晨五点了。
我先睡啦。
想你，祝好。
2023年7月28日。
爸爸，在失去你一年多之后，「爸爸」这个称呼因为她的到来又一次出现在了我的生命里。
爸爸回来啦，爸爸给你喂奶，爸爸给你换尿不湿。
我终于很自然的说出爸爸这个词。
第一次感觉到，生命在延续。
爸爸，前一阵我们回云南老家，在车上的时候，我抱着她说，「等到明年的时候，你就能指着这些风景说，爸爸我要停下来看这个。」
然后我就突然又想起你。
印象中一直是你在照顾我，一直到前年，我们坐火车去姐姐家，你在火车上都还在给我泡面，我都还在爸爸爸爸的喊。
有爸爸多好啊，有人可以依靠。
好多看到这篇文章的人都在给我留言，希望我能够走出来。
要怎么走出来呢。
你于我而言，就像是一种底气一样，不管发生什么，只要你在，好像我都会有退路一样。
没有了你就没有了底气。
我没有勇气去想你，一旦想你的念头起来，那天的画面又会反复出现在我脑海里。
那天我们突然聊到，如果能回到十几年前，愿不愿意。
我愿意。
我想十几年前的我，从来没有想过会以这种方式失去你。
那个时候的我，每天啥也不想，天天在那个小小的出租屋里，等着你的摩托车声响。
摩托车声响，我的爸爸就来了。
他会比妈妈多给我一点生活费，会带我出去吃牛肉粉，会在晚饭的时候喝一点酒，跟我讲他年轻时候的事情。
爸爸，日子越来越好，你怎么就不在了呢？
以前觉得在朋友圈晒打不通的电话好矫情，现在我看着终止在2022年的聊天记录，却一遍一遍的流下眼泪。
爸爸，过几天我们就回老家啦，带她看一看你。
她很可爱哦～
还是祝你好，想你。
2023年11月2日。
爸爸，十一月啦，今天突然特别想你。翻起了我们去北京时候的照片，还是忍不住哭到眼睛肿。我明天早上有四节课哈哈哈哈。
爸爸，今天我刷到一个视频，里面的人去世后，护士温柔地跟他说让他放松，他爸爸会带他回家。
评论区有人说，人最后消失的是听觉。人在去世后的短时间是能听到别人说话的。
我当时看到你，我说的是什么呢。
我说：他不是我爸爸。
我怎么能这么说呢，这可能是你听到我说的最后一句话啊。
在火葬场的时候我也只顾着哭，一句话也没有说。
我好遗憾，那个时候没有多看看你。因为害怕，因为不敢相信，就这样错过最后见到你的机会，也没有让你听到想听的话。
我应该大声告诉你，爸爸，我来了。
爸爸，你放心走吧。
我应该这样说的啊。
我应该再看看你，再摸摸你。我怎么没有这样做呢。
我觉得我有很多错，明明有那么多预兆，我没有去注意。如果我敏感一些，多注意一些，多给你打电话，是不是这件事情就不会发生。
到现在我还是很自责，你去世前一个星期我整晚失眠，是不是去世的老人给我的提醒，我为什么没有感觉到。
是不是我害了你。
人生好短，我们只做了二十七年的父女。人生好长，我要过完我的这一辈子才能再见到你。
我还能见到你吗？
你会不会已经走了，走了好，走了可以去更好的地方。
只是你走了，再也没有人为我遮风挡雨了。
爸爸，好多事情好难想开啊。
越想越容易流泪，流泪就会眼睛肿，第二天还要上班。
我先睡啦，虽然不知道睡不睡得着。
晚安爸爸。
想你，祝好哦～
