任何一种快速回应，其实都在防御焦虑。
因为只有焦灼不安，才会想要立刻说点什么去解决这个情境。所以无论此时说的是什么，多么完美的回答，都只是说明了咨询师被来访者卷入了她的情感之中，想要做点什么去挣脱。
其实「喜欢」和任何一种炽热的情感一样，本质上都是来访者的投射之一。她恨你也好、爱你也罢，想要痛扁你一顿、还是没你不行的依赖，所有这些都将是咨询师会面对的各种考验。而面对考验，咨询师能做的是什么呢？
一个完美的回应？
还是守住咨询师的功能，依旧成为来访者的容器和镜子，去照映她的幻想、呈现出复杂交织的感受？
前者可能不是为了来访者，而是咨询师的焦虑被激发了，需要立刻平复。
而后者可能会面对更多复杂的感觉，比如爱转向恨、没有被回应、或是没有得到一个好的回应而产生的愤怒与失望、可能会有的羞辱感。但这些都是来访者对「爱和喜欢」的强烈体验，本质上这与他人无关，只是自己的局。所以咨询师能做的，就是帮助来访者去看在她的局中，到底有的是什么。
如果咨询师正面回应来访者的情感，这就完成了投射性认同。这会让来访者幻想和现实的界限被彻底打破，问题就会变的更严重。
如果咨询师否定了来访者的情感，这也验证了她另一部分的自我认定：我就是不被喜欢、注定被抛弃的。所以本质上和前者一样。
而如果不回应、选择回避，无法面对来访者的情感，这会让来访者处在两者之间：也许他是喜欢我的，只是碍于咨询师的身份；他很讨厌我这样做，但碍于咨询师的身份不能回应我。
所以这些答案其实都会出现问题，而它们问题的根本就在于：咨询师离开了咨询师的位置，从镜子变成了人，承载的功能也被极大动摇，简言之：承受不住了。
来访者对咨询师的情感，是必然会产生的。如果没有产生，说明两个人还没进展到安全的地步，不足以产生幻想。
但许多来访者为了保护咨询师，是不会轻易表达情感的。他们担心自己的情感一旦被呈现，就会破坏两个人的关系。这种担心本质上就是焦虑，而越亲密就会越焦虑。
可咨询师若不知道来访者的情感，那一定是说不过去的。如果是这样，只能说明他在两个人之间设置了很高的防御，隔离了对情感的触觉。由此也能说明来访者的情感有多炽热，一旦燃烧可能就会玉石俱焚。
一定要说回应的话，那就是不要轻易回应。
耐得住来访者的情感，但是不忽视、不回避、始终以第三只眼去看来访者真正的心境，其实这才是他们真正需要的。
