昨天，六年没联系的初恋加我微信。半夜里口干舌燥醒来看到微信他加我，有点儿愣住。喜欢他的那段时光久远的像上辈子的事儿。当初他分手的那么坚决，我怎么挽留他都无动于衷。我跟他之间并没有第三者。这些年从中间朋友那也知道他一直单身。
他是个极好的人。
他是我的高中同学，高三最后那段时间午休只有我跟他在刷题。话不多，偶尔也能调侃几句。
高考那天下了一场小雨，地上坑坑洼洼的都是水。夜晚，我跟他并肩走在香樟树下。月光透过树叶的间隙照下来，地上斑斑驳驳的是一地的光晕。
清清浅浅的故事也是从那个时候开始的。
是我告白的，用QQ。高三暑假，喜欢一个人的心就像炽热的太阳呀！收拢不回来了。
他当时犹豫再三，没回我。
「你到底喜不喜欢我呀！」
「我的家庭是比贫穷还可怕的，我不想耽误你。」
「我不怕！」
那个夏天，开始了我的初恋。所有关于初恋的故事都像是在写我跟他的故事，所有关于美好的词汇用来形容当时的自己和当时的他都不够。
再然后，异地。
我和他约会从未看过一场电影，吃过一次大餐。（如果牛排算大餐的话）
每次见面，我都嚷嚷着要吃十块钱一碗的卤面，呼啦着去公园散步，看电影多费精力。
还因为舍不得他花车费所以总是自己去厦门坐大巴找他，两地奔波。
夜晚，睡我舍友家里。
那时候爱一个人，用尽全力也不觉得累。那些时光单纯而美好，爱一个人爱的纯粹。
他的家境太糟糕了。父亲精神病，常常跑来学校骂他。母亲是水泥工，多年来扛下了这个家庭。
前年去闺蜜家（闺蜜家跟他家是邻居），我听闺蜜妈妈说，他爸爸得了癌症去世了。那时候检查出来已经是晚期了，他每周从深圳坐动车几个小时回来陪在他爸爸身边。那年，他和姐姐一起出钱把家里土房子拆了重新盖两层。
很久很久以后我才能明白当时的他顶着巨大的压力，他的人生要背负太多了，不允许他蹉跎。
他要面临学业压力，还要课外时间兼职。我初次爱一个人，爱的横冲直撞。
这段感情注定穷途末路。
他那样沉默寡言的一个人呀，身边的人都知道他分手的痛。
几次挽留，无疾而终。
有一次纠缠，我问他：「我们真的永远也不可能了吗？」
他说：「如果有天我功成名就，那时候你还单身，你愿意给我机会吗？」
往事太久远了，我只记得他问的这个问题，反而忘了当时的我是怎么回答的。
失恋的心像是浸泡在黄连水中似得，苦不堪言。
再然后毕业，我又谈了一场不怎么样的感情，以为百毒不侵。以为不会再那样痛了。但也一度抑郁。
毕业后的时间仿佛被人按了快进，所有人都在往前奔跑。
我很少再想起初恋。几乎没有。
当初彻夜难眠抱着今生今世永不放弃喜欢他的小姑娘，也即将为人妻。
感情之于我，如果放不下我就死磕着，头破血流也不后悔。
而一旦开始一段新的感情，那一定是我不再留恋过去了。
这是对我，以及对我的爱人负责。
当他再次出现，我是心如止水的。
我爱过他，也尽全力了。然后，我放下了。
他说：朋友玩游戏输了，所以加你。
过了会儿，他又说：事实上突然想起你，所以才加的。不会打扰吧。
我说：不会打扰。没关系。
之于我，他不重要了。
我感谢过去那段经历，但并未想跟他来一场久别重逢痛哭流涕诉说这些年的思念。
我曾经在你离开的那三年，用尽了全力去跟自己和解。
我也做到了。
简单几句寒暄结束这次聊天。
关闭对话，给我男朋友发微信：「晚上吃了没。」
男朋友回我：「刚出警回单位，准备去吃。」
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看了很多回答，为那些破镜重圆的恋人开心，也心疼那些还没放下的人。
感情说到底是自己的事儿，我写下这个答案，是希望更多的人，无论能否重修旧都要努力去生活。
有时那些无疾而终的故事会放大心灵的创伤。
我们都要学会和自己和解。
满目山河空念远，落花更伤春，不如惜取眼前人。
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那次他微信找我之后，明白了我的态度后再也没联系过我。
我也没有。
评论里有个人问我，如果我单身还会接受他吗？
不会了。
没有他的那几年，我从相思入骨纠缠不清到忍住思念不打扰他再到发生任何事情都不再想起这个人。我就知道我放下了。
只是偶尔会唏嘘！
那些看到这篇很难过的，大概是因为我们的青春都是这样走来，经历求不得，放不下的一个爱恋过程。
我很爱我男朋友，下周要领证了。
也祝你们安好。
谢谢。
2021年8月4日更
距离最初回答这题过去了三年多。我和我男朋友结婚并且孩子已经两周岁啦。
前任也只有那次加微信跟我聊了一次，后来没有再聊过。他带女朋友去上海见姐姐，跟我闺蜜吃了一顿饭。听闺蜜说也有女朋友了。
2021年9月9日
他和他女朋友领证发了朋友圈，我也点赞了。
这几年他越来越好，就像他的微信签名：越努力，越幸运！
我是真心希望他能婚姻美满，跟他妻子相濡以沫，白头偕老！我希望他能拥有很多的爱，被这个世界宽容的爱着。
不打扰，也不需要任何联系。我很好，也祝他越来越好！
