你有哪些想对前男友或前女友说的话？

致前任的一封信：

我爱过你，你爱过我。我都相信。

我自己有问题，问题也极大。但你问题也不少，但我仍愿意承认你是极优秀的。

每个人都有自己的三观，真正的爱情之于我，是长久的陪伴，在相互袒露缺点之后能沟通、包容，继而相互扶持，走到最后。但这仅是我自己的观点，每个人都是独立的个体，不能强求，我懂。

回到一个人的道德层面，当两人走到走不下去的时候，问题经过沟通交流依然无法得到解决，毅然决然的说分手，这应当是爱情常识。我虽难受，但应该不会难受到这个份儿上。

如若已然不爱了，但又继续拖耗对方，带着面具说着甜言蜜语，等待下一个人的到来，这叫骑驴找马，从我自身的道德准则出发，是品行极其败坏的行为。

如若是虽然问题越来越大，矛盾积累越来越深，但依然不放手，还爱着我。但又遇上了另外你认为是真爱的人。这叫劈腿，精神出轨，肉体是否出轨，我不想去深究了，分手前就暧昧勾搭上已然是事实，我也只能找到这一步了，我无法原谅。有一天我可能会淡然，放下，但我依然不会原谅，报复是我人格有问题，但记住还不行么。这也将是我以后选择爱人的准则。

最重要的是这段感情的结束还伴随着欺骗，我自己知道真相都是靠我自己极其敏锐的判断去找出来的。知晓的那一刻，我好冷，冷到我全身发抖，可能也是因为爱你吧。

分手时说我的幼稚？不成熟？家里不同意？转身就转进了一个你家里更不可能同意的人的怀抱，你对待自己的感情如此的不尊重吗？当然，如果这三年从未进入你心里，你从未投入，那当我没说，但我是不信的，不过大抵也无关紧要了。如果不知道真相，我感觉我可能这一生都要毁了，我将陷入无休止的挽回中，不知道会持续多久，因为你自己肯定也知道我爱你，我是一个责任感有多深的人。而这一切在你看来，可能就是唯恐避之不及吧。

退一步说，如果你真的坦诚与我说，我想虽说会难过，但我也不至于会陷入现在这一种地步。那样的话，不管你是骑驴找马，还是精神出轨，肉体出轨，这些终究只是每个人在道德层面的底线不同而已，但是三年的感情换不来最后一次坦诚吗？
尽管也会难过。
可是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了。
我明白，凡是人总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已。
若是我，因为没有被选择，就心生怨恨，那这世间，岂不是有太多不可原谅之处，毕竟谁也没有责任要以我为先、以我为重，无论我如何希望也不能强求。
我之所以这么待你，是因为我愿意，若能以此换回同样的诚心，固然可喜；若是没有，我也没有什么可后悔的。

但是最后的欺骗让我始终解不掉最后一个结，不过我想也快了。

半个月了，我还是会想，吃饭想，走路想，上班想，坐地铁上也会想，睡梦中都在想。就着一碗稀粥也能思考俩小时。

就像以前想你一样，从来不拒绝自己去想你；但这次又不一样的是，每次回想都不是幸福，而是一针一针的扎心疼，我想我终于明白了杀人诛心。那种深深的屈辱感。

出了问题，我们最不应该想的就是公平不公平，毕竟事儿已经发生了，你说对不对。我想去想出答案，找到答案。所以从不拒绝自己去一遍一遍的回想，尽管很痛。我开始一步步的重塑我的部分三观，并将之稳固牢靠。找出自己的所有问题，不能把我自己的问题无视，但也不能将他们刻意的放大。

回想起你以前一天三次的问我爱不爱你，如果遇到更好的会不会抛弃你。
每次我都斩钉截铁的说，我爱你，而且我必须要承认，你肯定不是这世界上最优秀的女人，但你是独一无二的，我爱的就是你，不是和你一样优秀，或者比你更优秀的女人们……
回想起来，每一次你担心我会做的事情，你总会做到。有点小讽刺。
可能两人三观真的不一致吧，或许你追求的爱情在我看来可能有点畸形。当然，我的想法肯定不能代替世人。可世间比我优秀之人何其他一人而已啊，我们终走不到最后的。

你曾经不止一次的对我说「我觉得你好像对什么都能淡淡的，对什么都不会在意，对一切都能那么宽容，你应该更适合一个人的生活，享受孤独吧。」

傻子，我想对你说的是，我不在乎的一些东西，我的确可以做到坦然面对，那可能是天生的性格，抑或是曾经经历的那许多，还有我自己的职业缘故，才促使我能坦然面对这世间那么多的不堪与黑暗呀。但真正让我在乎的一些人或事，如爸爸妈妈，如我倾心相交的人生那一两个知己，还有「你」，这些都是我想用生命去守护一生的人儿啊。你总是不懂的呀，可惜你也再没机会懂了。

好像疼的有些麻木了，我脑中竟渐渐地感觉你的脸有些模糊了。不知道能不能走出去，也不知道需要多久，可能真的会是伴随一生的阴影。但有些记忆是不会忘记的，单纯，美丽，执着的爱着我的那时，始终还是温暖的待过我的呀，但是再也不在了，她已经不在了。你已不再是她。

我们曾相爱，想想就心酸。
自从你走后，就感觉呀，成都再无一人与我说话。

思来想去。

我们都曾爱过，
我们都曾痛苦，
我们终将释然。

我爱你对我的付出
我恨你对我的辜负
我敬你对我的绝情
我谢你对我的陪伴

我不幼稚了，从我不爱你了之后。

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2019年4月4日夜

窗外又下雨了，滴滴答答。

现在的成都总是格外的多雨，阴天也总是持续不断。

我其实经常在想，为什么我每次心情低落，天总会下雨。我曾经不止一次的想过，莫非我是上天的宠儿，也会为我的悲喜所感动。但我从来没有给你说过，因为我觉得真要与人说起，那可真是贻笑大方了，每念及此，我总是觉得非常不好意思-_-

但你知道吗，知乎上没事，无人识得我。
就像一个在地上耍赖得来一枚糖果的小孩子，偷偷的跑去无人的角落细细品尝一样，我突然觉得好欢喜。

你总喜欢哭，总是喜欢生气。就像今年三四月的成都天气一般，时而阴云密布，时而滴滴答答。

我每次都好想像王小波对李银河那般说「你生了气就哭,我一看见你哭就目瞪口呆,就像一个小孩子做了坏事在未受责备之前目瞪口呆一样,所以什么事你先别哭,先来责备我,好吗？」

可是我一次都没有说得出口，你说你说你说，是不是谭狗子不够爱你呀，我可不愿意接受这种说法。

因为以前可是全世界都知道我中意你的呀，可是我又想到，现在全世界都不知道我中意你了，好不开心了。

我仍然好爱你，可是我却一点都不喜欢你了。

你给我说分手后，我去爬了华山。

我暗暗发誓，我要带着对你的祝福，踏遍三山五岳，看尽每座名山大川的日出日落，为你祈福。

我要一个人去内蒙，躺在草原的深处。感受蓝天白云，看着牧羊人放牧，我会希望余生的你就像我眼前所见的一样，永远那么纯洁可爱。

我想去西藏，看着蔚蓝的天空，洁白的云朵，清澈的湖水，险峻的高山，然后祈祷真的会有神的存在，一生保护你，庇佑你，不让你再受一丝委屈。

太多太多地方，多到我想不过来。可是又觉得太少，每想一个就感觉少一个，好舍不得去想。

虽然我踏遍了所有南方的城市，可是我一次都没去过北方。我觉得不好，尽管你要离我而去，可是我还是想去北方感受你的气息。那么你说，西安算北方么。我觉得大抵应该是算的，毕竟过了秦岭，你说对不对。

我一个人在华山脚下的城市，我坐在街头，感受到了前所未有的孤独感。我感觉好多人都在指着我说「诶，你看那个人，出来旅游，开房休息的钱都没有，像一条狗诶」，哈哈哈哈哈。想想他们这样我就觉得好好玩，就想和你一起诅咒他们-_-

我好累，华山的坡度真的陡，与峨眉山相比，距离近的多，但坡度也陡得多，我戴了手套。我悄悄与你说，我爬到最后，手脚并用，真的宛如一条狗，但我一点都不在乎他们怎么看我。

到了山顶，离日出还早着哩，我套上了厚厚的羽绒服。我一个人躺在丛林里睡觉，好冷，冷的我被冻醒了好几次。你知道的，我怕冷。

我与大多数人一样，挑选了一个极佳的位置，等待着太阳。

但是对不起，我没有看到日出，被那些乱七八糟的云给挡住了。烦死了这些云。
但是我还是见到了太阳，就和你一样让人充满希望的太阳，那个时候，我突然好想哭。

后来我买了一把一生平安的锁，上面刻上了你的名字。后来我又觉得不好，因为我见到好多的锁，生锈的连上面的字迹也看不清了，但我爱你，永远不会生锈的哇。你相信吗？

在山脚时，很孤独。
在爬山时，我好累。
到了山顶，真的冷。

但从山脚到山顶，我一直都在想你。

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2019年4月11日凌晨

深夜拜读汪先生大作，「大作」二字不甚得体，亦与汪老先生的个性不相符。
「个性不相符」又是什么鬼玩意儿？
想来大致是词穷了罢。
想到读了这么多年书，竟如此窘迫，当真是有趣。

不管不管不管，总而言之。
由衷的喜欢是真的。
读至「老鲁」这一章节。
竟在如此窘迫，压抑，绝望的境况下。
读的让自己有了一丝笑意。
其文字似有魔性，让人当真能沉迷其中。一件一件平淡无味的事，一句一句平实随意的句子。拿捏的恰到好处，不疾不徐。他的字到何处，何处便意趣盎然。我也当如此，做个不浮躁，耐得住寂寞的人。
当真是个有趣的人。

我可算不得有趣的人，但着实羡慕的很哩。

可是为何外面又下着雨。

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2019年4月13日凌晨

今天喝的有点多，所以权当胡言乱语。全是我胡说八道。

我思考了爱情，以最最最理想化的角度。

我以前总劝慰别人说，不要想着与另一半是否叫爱情。
一见钟情的心动是爱情。
轰轰烈烈的奋斗是爱情。
平平淡淡的一生是爱情。
一分钟真心甜蜜是爱情。
一刹那的感动也是爱情。
突然的沦陷亦是种爱情。
青梅竹马当然也是爱情。
……

但今天，我决定为自己的心，保留一块圣地。

之所以叫圣地，是因为想让你们知道，当不得真哩。
且我自己也遇不上。

我想到了基督教的婚礼结婚誓词。

「我愿意，她（他）成为我的妻子（丈夫），从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。」

但我心中所保留的圣地，所梦想的爱情（梦想总是遥不可及），并不只是一句「我愿意」，尽管我相信那分钟的「我愿意」是真心的。但还是远远不够。

还要等，等到死亡把彼此分开的时候。做到了誓词的所有，我想我才相信了真爱。万恶淫为首，论迹不论心，论心世上无完人。

太难了，实在太难了。

距离，家庭，物质，贫穷，疾病，欲望……会把多少人分开。而且不能责怪彼此，我们只会说一句，现实打败了爱情……

可是那并不是我幻想中的爱情啊。看到没，我用了「幻想」二字，故我也知晓那只是一种不可能出现的可能。所以，你们可千万不要批判我哩。我当这是一种魔幻主义的抒发，难道还挡不住悠悠之口嘛-_-

退一万步说，我自己能否做到，亦未可知。我怎么可能以此为基准去批判别人。那可真是不要脸！

我经历了许多，见识了那么多的黑暗与不公，知晓了「21岁时候的什么也锤不了我，我会一直生猛下去」的心思是多么……多么的幼稚？不不不，可不能说幼稚，我实在很尊敬小波先生。

但我居然到最后，会在我心中保留这样一块圣地。
你说我见识的太少？哼哼，离婚官司我都打了不少。那又当如何。

我就是去憧憬，就是去向往，当成一种遥不可及的梦想也没什么不可以。

周总理不是说「我一生都是坚定的唯物主义者，可是因为有你，我希望有来生」吗。我想把「你」换成「她」。下辈子可以的哇，下下辈子也没什么不可以。

谁都可以嘲讽我，我不在乎，因为谁都不知道我是谁 -_-

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2019年4月15日凌晨

某一天，我出了律所。去了法院，办完了该办的事。

我走在街上，心里空空的。我想坐一会儿。

正好看到一个公交车站，我坐在候车凳子上。

突然就觉得很丧，没有难过，没有悲伤，就觉得眼中缺少了分辨某种色调的能力。似乎三魂七魄丢了一魄。

阳光正好，微风不燥，倾斜的阳光还是落在了我的脸上。路边沐浴在阳光下的树木，就那样伫立着，静止的仿佛时间都停滞了那般。那稍许的风怎么连叶子也吹不动？不知道。

看着人来人往，车水马龙。

我觉得我似乎不在这个世界上。

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2019年4月16日凌晨

你知道，一个人每天凌晨喝到吐。但又醉不了，睡不着的感觉吗。

我现在知道了，终于知道了。

以前我一直以为每一天清晨醒来，就忘了前一天晚上的感觉。假的，假的，全是假的。一天一天的积累，我终于在今天，记起了每一天的凌晨。

我妈妈要是知道，肯定会好难过。

从小她那么的疼我，虽然家境普通。但是每一次都把最好的留给我，仿佛我就是她的所有。我为了保护她，我一次也没与她说起过。我与她说的那么洒脱，那么坚强，我一个人在外面扛起了一片天。

我每次与她视频，我都逗她笑，看着她笑，我就好开心。可是每次挂了视频，我就好想哭。

都说，人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽，穷困和爱，你想隐瞒越欲盖弥彰。

不对。你还记得吗，上一次我感冒的时候。肺都快咳出来了，我好难受。我以为你会像你生病时，我照顾你那样照顾我。

可是没有，我想喝热水。你给我烧了两次热水，第一次是我求你给我烧杯热水，第二次是你自己想喝顺便给我烧了一杯。

我好难过，但我知道，一定是我的错。因为我以前老是惹你生气，你肯定是因为这样所以才这样待我。对不起。

我受不了了，我想听妈妈的声音。给她打电话，我竟忍了三分钟没有咳嗽。所以那句话不对。

但是她还是听出了我声音不对，我责怪自己。不应该给她打电话的，她知道我过得不好，一定会担心。

成都又下雨，晚上总是下雨，我好烦，好烦，烦死个人。

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋

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2019年4月24日凌晨

放下手中的书，已是凌晨了。

你看，今晚月色真美。

今天，嗯，祝你生日快乐。

答应你的事，余生的生日都陪你度过，终究还是食言了。

听着杰伦的【晴天】，五月天的【温柔】。

对不起了，我……想放下你了。这一生我就只陪你走到这里了，你以后要过得好好的，不要犹豫，不要彷徨，不要回头。

狗子还有很多事要做，狗子不能让自己背负的太多，那样会好累的。你说好吗。我想大抵是好的吧，你总是希望我过的好，对不对。

你与朋友说，不想让我知道真相，是因为想让我记住你的美好。亦不想让我难过伤心。

傻子，我怎么会忘呢。

我们去峨眉山，爬了两天两夜。路上道路崎岖，你一直不离不弃，你好坚强。在我累的不行的时候，你都给予我安慰。

你对我说「狗子，你那么喜欢跋山涉水，你的理想就是用脚丈量世界，你以后要是抛弃了我，再不会有其他女生愿意陪你去那么那么那么多地方了。你可不能不要我。」

你最爱我的时候，你眼睛发光的看着我，你说「真想用跟带子把你拴在我腰上，那样你就可以一直在我身边了」。哈哈哈，我笑你傻。

其实我觉得很幸福，我在心里把你当成我的小跟班。

我们来到了大城市，我对你说「我们现在相依为命咯」，然后你让我去学唱陈小春的【相依为命】。

我粤语很差呀，唱功更不及你的千分之一，你可是曾经入围市区超级女声前几强的呀，哈哈哈哈哈，是不是【超级女声】？我忘了，自从你离开我后，我记性越来越差了。且我也很少关注这些综艺。

我居然用「唱功」来描述我，我发现我越来越不脸了！不管怎么说，我悄悄的背着你练这首歌。你离开我前不久，我给你说，我要唱歌给你听，你再等我两天！

你说「就你那破嗓子，别唱了，杀了我吧」

哈哈哈，我极不好意思。

现在想来，那时的你爱上了别人啊。

跨年的时候，我给你录下了黑夜中绽放的烟花。

你与我说「狗子，我们再奋斗两年，就结婚」，我说「好」。

那一刻，我仿佛真的觉得「当我跨过沉沦的一切，向着永恒开战的时候，你就是我的军旗。」

你待我很好，在和朋友聚会的时候，你给足我面子，待人接物，落落大方。

而后又悄悄的向我撒娇邀功「怎么样，你老婆可以的吧，是不是很识趣」。

太多太多了，你真的对我很好。也很优秀。

可是我有对你好过吗。我不记得了，可能有，也少的可怜吧，我也不习惯记住我对别人的好。

如果有，我也希望你能忘记，因为那样你才会走的更轻快，才不会负重前行，才能幸福呀。

其实我想与你打个电话，告诉你。

我不恨你，

亦不怨你，

我想与你说一声对不起，为我所有做的不好的地方。

更想给你说一声，谢谢你三年的陪伴和付出。

都是真心的。

更想给你说，曾经有个人很爱很爱很爱你，一直持续到你离开很久很久之后。

因为我怕，你以前总是那么自卑，抱怨身材，抱怨成绩。总是觉得自己不足的地方那么多，总是羡慕别人，你脾气也怪怪的-_-

后来我们在一起之后，你逐渐开始自信了，我也让你尽量宽容一点，多角度的去看待问题。我说我喜欢看你笑，你笑起来，真可以把人心都融化了。

我教你，不不不，不能说我教。我们共同探讨吧，怎么和同学交流，与朋友相处，把自己心放宽些。慢慢的，你越来越好，看到了自己的优点。

当然了，我发誓绝不是向你邀功。因为，真正优秀的人掩盖不住的，你早晚有一天会发现的。

所以我想你如果有一天再次深处黑暗，不断自我否定的时候。

能想起有个人很爱很爱你，不是因为责任，不是因为占有欲，不是因为虚荣。

只是单纯的因为你的善良，大方，可爱，美丽动人而爱着你，你并不是一无所有。

但是我希望永远都不会有那么一天。

可是还是算了，还是不给你电话了吧。打扰到你，不好。

工作后，你更是一天天长大了，多了一份成熟，稳重，美丽中带有知性。再也不是我的小跟班了，你知道自己真正想要的是什么了。挺好得。

你越来越好，可是我却变得越来越糟糕。我接触各种黑暗，各种社会不公，利益勾兑，人性的复杂。加上现实的打压。我游走在黑夜中，我状态越来越差。

但我还是不至于崩溃。因为，我想到身后有你。

每天最开心的事，就是给你打那么一两个电话，你陪在我身边的时候我也能有安全感。

不管现实如何，我还是自以为是的认为你会陪我度过人生最黑暗的岁月，从未想过你会离开。

但是如此糟糕的我，已经不值得你陪在我身边了。我什么也给不了你了，对不对。

你还是离开了。一个半月，我深刻的体会到了什么叫「低谷」。语言已无法形容我的状态。

但是我不恨你啊。不对，其实我恨过，但只持续了极短的时间。我也是个普通人儿，希望你理解我。

后面我再没恨过。其实就算我一点问题都没有，但你依然选择离开，我还是不会恨你。我舍不得。

我不断地挣扎，不断的思考，不断的回想，不断的游离在生与死的边缘。

……

意志消沉，萎靡不振。有洁癖的我，堕落到什么都不像个样子。

我把自己关了一个星期。

我每天都在噩梦中挣扎和徘徊，以至于我害怕睡觉。可又不能不睡。只有酒精，只有烟草味，可以让我战胜那种恐惧。然后入睡。

一天中午，我再一次从噩梦中惊醒。

如此记忆犹新的梦，如此可怖的梦。当真可怕。

醒来的那一瞬间和醒来后持续几分钟的那种感觉。

我终于接受了我最爱的人，已经离开了我。

我知道我执念太深，妄念太重了。

从醒来那分钟的心悸，震撼。慢慢的，越来越平和，越来越平和。但又越来越坚定，越来越坚定。

这段感情，我与自己达成了和解。

我起身在镜子前看着自己。胡子拉碴，头发像抹了一层油的自己。坚定的看着自己。

我许多天来第一次拉来了窗帘，刺眼的阳光晃得我睁不开眼。我不由自主的躺在地上，躺在太阳光里。

我想我终于成长了，我似乎看到了曾经风华正茂的自己。不仅如此，我还多了一份沉稳，一丝坚毅，多了一份对这世界的温柔。

你用最坚硬的铠甲，帮我把心里最柔软的地方封盖住了。

从此，我心无挂碍。

世间最美的故事，应当是「公主死了，屠龙少年的血液依然在燃烧。」

所以，我还得坚持走下去。不，不是坚持，那本就是我要走的路，尽管无所依靠，身后无一人，我也要心无旁骛的一往无前。你知道的，以前的我有多棒。

我想，我们相遇的意义，就在于帮助彼此成长，然后再消失在彼此的世界里吧。真好。

当年，我自云云人海中独独看到了你。如今，我再将你好好地还回人海中。

愿你，岁岁平安。即使，生生不见。

完。

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在这里，郑重的向所有关注我以及安慰我的朋友们表示感谢。

你们都是善良的人儿，我给你们最诚挚的祝福，愿你们一生平安。

还有那些同样曾经或者正在深陷沉沦，尚未走出来的朋友。我不能毫无意义的叫你们开心一点，我明白，那太强人所难了。我只希望，你们都能先照顾好自己。

我也不喜欢好为人师的教别人怎么做。

如果非要我给什么建议的话，嗯。心静的下来，就看书。心静不下来，就锻炼。

二者均不会辜负你。然后等吧，等待时间给你答案。

很多人问我，关于爱情。还会不会有力气去爱人，还有没有勇气去爱。我想，没事吧。

我很喜欢一段话：

所以，其实并没有那么绝望-_-

至于何谓爱情呢。其实我也不知道，前面我写过一段，那只是酒后胡说八道，你们可不能当真哩。

争论了上下五千年的爱情，岂能轮到我一后辈小生在这里高谈阔论-_-

下面这段话能给你们答案吗，如果可以，与你们共勉。