2023.8.9 各位，我准备好了。
2022.12.23更
各位关心我的朋友们好，交代一下近况，也祝福你们万事如意，马上暴富。
今年一切都很顺，我结婚了，有了孩子，一整年心情都非常好，运气也很棒，谢谢这么多人的祝福给我加持，我也想祝福你们：快过年了，祝大家明年比今年好，一年比一年好，即便是阳了，也是轻症。
评论区我还是先不开了，等我喂完奶吧，大家懂的。
2022.7.15更
就很奇怪为什么这帖子一直陆陆续续的有热度，我默默想1万赞的时候要更新
我关掉了评论，很烦的点有3个，第一，总有人跳出来说他的生活费比我更少，我想说你生活费比我少除了说明你更穷以外对我来说啥也不是，不知道要来秀优越感还是你懂事有学历，我这边退学快20年已经既成事实了，说这些真是毫无意义。
第二，居然有人觉得月入十万这个事很离谱，觉得我是做网诈或者网络赌博或者干脆是卖的，我不知道是能力局限了这部分人的认知还是所处的阶级和懒惰不上进让他们在这里丢人现眼，门槛低的卖房，卖车，医美，保险这种行业，只要你能成为翘楚就可以做到，我属于其中一个行业里的，多的不能说了，会暴露一些行业规则。反正我还不算第一梯队的，勉强算翘楚里面第三梯队的吧，第一梯队的可以200万➕，我属于有点能力但不太勤快也不愿意学人情世故所以进不去第一梯队的，但也很感恩了。
第三，有人在这里抨击我曾为钱出卖自己，我只想说呸，出轨的，约炮的，乱搞的不知道多少，老子连酒吧都没去过超5次，从来没养过鱼，连暧昧都不搞，老子能轮得到你来说，真是可笑。
大家之前看过评论的应该晓得，我一开始回复某些评论是很有礼貌的，哪怕有被冒犯到也不会轻易怼人，但后期实在忍不住了，礼貌不是给所有人的，有些人不配。
最后我关了评论，是怕影响胎教，我不明白为什么有的人恶意这么满，我经历了很多但还是比较天真（我老公跟我吵架的时候，很认真的说过我幼稚且天真），我分享了一个智商不太高的人做出来的蠢事，是希望有些聪明能领悟的年轻人引以为戒，让一些真心想帮助我的人给我引导的，不是给一群邪恶的人来抨击我那些已经过去的蠢事的，有这功夫你还不如赶紧去多赚点钱改善下自己的生活啊。
先更到这里，因为已经生气了。先消气再说
……分割线……
这得匿名说。因为肯定要被喷死。
首先我要说可怜之人必有可恨之处，我懂我的可恨之处。
然后高能预警，我是个话痨。
2005年下半个学期.19岁大二的我，再也受不了一个月400块的生活费，退学了。
那个年代取钱必须要银行卡，我妈每周给我打50，但ATM只能取100整，封闭式管理的学校取钱很难，而且每打一次钱都要跟我打电话唠叨让我省着点花，父母养你不容易，你花钱大手大脚要改改了等等。
那时候一碗粉2块5，午餐一荤一素4块，米饭5毛，晚餐吃素1块5，用最快的速度饭卡计时洗澡要4块，卫生纸，卫生巾月均35，洗发水12块，我跳舞的，晚课下了会饿，400真的不够，还要被数落。学艺术要花的钱，感谢天份，我基本没花什么，高考舞蹈都是看碟学的，买双15块的舞鞋都不敢开口要。于是在练功服破了之后，我洗了两个月的冷水澡。而那个跟我一起洗冷水澡的妹子有一天也终于去了浴室，于是那个晚上，拿着整个系唯一一个绿屏诺基亚也不觉得伤心的我，毅然决然的退学了，什么老师来说都不好使。
过了好多年才知道那个时候我爸给我妈说每个月给我800～1000，我了个去。我爸那时候好像每个月工资才1000多点，我妈无业，也还没做生意，加之家里连接外公中风偏瘫，手术加在家休养两年，又刚砌了房子没两年，是真的苦。
退学后我在家住了4天，我妈没有给过好脸色。我这个大年30晚上都会逼着我去手洗衣服，不洗就一根棍子打到整条街皆知的性格的妈，生命的前18年来，我一直在她阴晴不定的脸色里战战兢兢，反省罪己。然后我拿着网恋男朋友给的路费，就走了。坐在大巴上才给她打的电话，她第一次有了好语气，问我去哪里，我说去北京，能感觉到她的如释重负。
2005年
2005年下半年，我住在北京小菊胡同一间只放的下一张床的屋子里，他爸妈住在20米外的另一间房子。我的男朋友因为举债，全家投奔他那个做广告公司的姑姑。他做设计，他爸妈负责整个公司的饭。每天两顿20个人在那间小屋子汇合，于是乎我也学会了抢食。就像吃了上顿没下顿的流浪狗。
没听说男朋友有工资，他妈妈一天给我们10块钱零花，他每天买两包软白，外带一人一根雪糕。整整半年，在那个没有电视电脑，一碰墙就掉土，伸手就能摸到天花板，床尾的洗手池永远散发出下水道味道的屋子里，我带着一本快翻烂了的红楼梦，坐着牢。男朋友嫌无聊，30天里有26天在公司玩电脑顺带跟他后来的老婆玩玩暧昧，到12点才回来，我是不去的，因为去了电脑也没有我的份，只能坐在一边傻等。
19岁的我完全没想到我是可以去上班的，我也没想过我还能上班，觉得那是大人的事，而我还是个孩子。半年里我妈也没有联系过我，直到那一年大年29下午，我才不情不愿的坐上了回家的最后一班车。
2006年其实我不想去北京了，但是又不敢流浪街头，家里也容不下我，只好又去了。
再坐一年牢。
2007年，小表哥安排我在他上班的公司做销售，底薪400，扣掉社保到手280左右，店在建设中，6个月后开张。每天坐表哥的摩托上下班，快乐的过了两个月，被领导逼着去饭局也阻挡不了我对未来的向往。反正我警惕性高，打死不喝酒，从来没有吃过亏。然后就到了公司聚餐那天，被起哄喝酒。我看了看表哥，小孩子要听大人的话。表哥发来一条短信，说得表现一下，不要怕，有他在。于是祖传酒量一杯倒的我，在回家的路上，被表哥当死鱼捡了。
然后是长达3个月的性骚扰。表嫂在客厅看电视，我在房间弯腰叠衣服，他都敢跑进来怼我屁股两下，每天过的提心吊胆又恶心。表嫂回娘家4天，我跟公司请了4天假说回学校做论文答辩，在网吧里住了4天，老板娘每天晚上过来看看我，安排我一个人在离吧台最近的卡座，还免费给一顿晚饭。
我跟妈妈要钱租房子出去住，没说明原因。妈妈不同意，那一年她开始成为彻头彻尾的扶弟扶妹魔，家里养了一个刚出月的表弟，因为借了舅舅家3万块钱，要还人情。表弟5岁的胞姐和照顾他的外婆也在，还有10几年来一直问我妈要钱从不上班的大姨和她的两个儿子，一个3岁，一个1岁半，总之都是吞金兽。大姨老公是我最小的叔叔，吸毒鬼，不知道她为什么要给这种人一个接一个的生孩子。还有我那个像被丢垃圾一样丢出来的，大舅的头婚儿子。我妈说家里人口多费用大，让我懂事些，不要花这个钱。
她超出能力范围的去养那些现在对她不闻不问的人，却没钱帮一把她的女儿。
那我只能走了。去投奔那个网上认识的，身高184的，长得像金城武的，我不跟他处对象他就要自杀的网友。
再一次地，我拿着男朋友给的路费，踏上了去兰州的火车。我妈对于我又要走这件事没有说什么，她实在顾不了我，只要我不花她钱。
兰州没有男朋友说的一室一厅，只有一个没有暖气只摆了一张床，150块一个月的屋子。2007年冰灾零下20度，冻得头都疼，不过有一张沙发，我从来没有体验过这么冷的冬天。兰州也没有男朋友说的5000块一个月，只有一个1200月薪吃不饱饿不死但让他全家人都趾高气扬的铁饭碗。每月有一周，晚上只能吃馒头就老干妈。中午两人共一碗肥肠面，加鸡蛋都不敢。刚去那段时间我实在不吃面，于是非常瘦，瘦到皮包骨。但是没有关系，他对我好。
他拒绝了我上班的要求，说他养我，明年会涨工资的，我打听了一下，市价400的文员800的销售员，年轻的时候我也怕吃苦，不上班就不上班吧，反正我也不花钱，给个地方能安心住着有口吃的就行，然后我给他做了两年的厨娘。每天下班后来我的小屋吃饭，9点他回家，一起睡一晚是个奢望，因为他妈妈时常觉得我抢了她儿子，她儿子就像我的24孝跟屁虫，时间到了就打电话催回家，一起出去我甚至不敢跟他拉手，只能一左一右挽着他妈妈。但是没关系，他对我好啊，这辈子，从来没有人对我这么好过。
4年后的2011年，我又回到了那个我曾抛弃的城市。原本我冷白皮的肤色腻得像剥了壳的鸡蛋，在西北的风沙里黑了4 5个度，变得粗糙黄黑也长了干纹。南方湿润，不护肤还能顶住，但西北的风沙和逐年的岁月不允许我顶住。常年吃面加上流产的伤害我胖了20斤，那个时候我几近毁容却不自知。4年后的那个大年初2，男朋友的爸爸给我打了一通很凶的电话，没有任何指责，因为4年里只要去他家就会打扫卫生洗碗做饭的我，实在没有办法去被莫须有，所以他只能干干的要求我跟他儿子分手，然后没有给我说任何一句话的机会，就挂掉了电话。
13秒，4年大梦醒。
已经妥协到彩礼一万零一块的我懵了，我男朋友也不知道他爸为什么要打这通电话给我，但是父命难违，他只能跟我分手，来年我就不要过去兰州了吧，我的东西他会给我寄过去，反正就是一些衣服，还有我相依为命4年的猫。他说没办法，他妈苦怕了，他也觉得，爱情不爱情的无所谓了，找个有钱人家的女儿结婚算了。
直到2012年我才想到，他怎么可能不知道他爸会给我打这通电话呢，他爸那么唯唯诺诺被他妈压怂掉的一个人。那通电话怎么可能不是他那个总嫌165的我个矮自己却只有160的妈和他苦口婆心商量的结果。反正在最后的半年里，他也被我发现跟女同事暧昧。我想了想，最后的那一年，我潜意识里，也不想再跟这个流产后让我坐公交车回家的妈宝男在一起了。也烦腻了这个月薪3000却非要花2000去办一张健身卡的男人。我也烦了我好好做着讲师，他嫌我到处出差，以分手要挟我辞职，让我换一个每天早上6点起床坐一个半小时常年没座位的公交车，在他上班近的批发市场站一天做服装销售，还忧心我收入低没前途的行径了。
不去就不去吧。
2011年初，我带着朝夕相处4年的猫，和一些衣服，去大表哥当副总的保险公司上班，一个月1600，没有提成，住在大表哥家。我也不知道我为什么就没有提成。小表哥时隔多年见到我又色眯眯，但是我已经24了，不是当年20岁的懦弱小丫头。2011年底，奶奶去了，葬礼上，我妈逼着吸毒鬼小叔叔拿安葬费，纯粹就是嘴上出口气，她替他养了7年老婆孩子怨气很大。姑姑（大表哥的妈妈）护弟弟，不欢而散，临了也没替弟弟出，最后还是我家出的。开年，返回上班的大巴上，我接到了大表哥的辞退电话，没几分钟，又接到了姑姑让我3天内搬出去住的电话。
我妈很愤怒。因为当年爸爸免费帮姑姑的饭店打了5年工，解决大表哥的上学问题，还带着吃了3年饭，帮小表哥安排了当兵和户口，他家居然这么翻脸无情。我倒是很高兴，2011年，1600一个月我真的不够花，早就想换工作也想搬出去住。
于是在2012年初，一个追我很久的男孩子，帮了大忙。这种情况下，他出钱帮我找好房子，出力搬家，我必然只能以身相报了。但是他不愿意我回到行内做销售，怕我被有钱人骗走，强塞我进朋友的装修公司当电话销售，每天跑工地，扫楼，加班到晚上9点，面对的都是工人，平庸的同事，还有精打细算的业主。风吹日晒，我又日复一日的糙黑起来，跟在兰州差不多，白保养了一年。直到2013年，我发现他出轨前女友，难怪一直对我没有好脸色。
出轨前女友还不是什么大事。那一年，我的猫病了，3000做个手术就能捡回一条命，但没有钱，被拖死了。
他就在我怀里咽的气。
我抱着他，想跟他一起死了算了。
除了他，我真的什么都没有了。
那个时候，家里没有我的安身之处，每次回家我都没有房间住，我悲哀的想，外面也没有我的安身之处，现在猫也去了，因为我的无能。
2013年，我毅然跳槽分手，做自己愿意做的，他不让我做的工作。第三个月，我收入破万，这一年，我把家里的吸血鬼亲戚全部赶走，跟妈妈的关系开始好转。
2015年，公司急于扩张，资金链断裂，倒闭了，我失业。
那几年可能是想弥补之前那么多年的亏欠，我花钱很凶，还欠了4万信用卡，还有车贷，房租，那时候公司已经3个月没有发出过工资，重新找工作等到收入能持平至少3个月以上，而我已身无分文。然后出现了一个我现在都想不通猜不透的处女座男人。
第一，我和他还未确定关系，也没以身相许过，他追我追的温柔细腻，要不是怕他得到太容易不珍惜，我才故意摆架子，肯定早就饮食男女了。结果追到一半，碰上那年股灾，他赔光了，然后他给了我付了房租还了信用卡，还留了生活费，差不多6万块，然后就消失了。3年后他结婚了，可能觉得对不起我，又跑回来给了我4万多，平了那张让我还的精疲力尽快要上吊的信用卡。
也好，这辈子都是纯洁的男女关系了。
第二，一个对我有意思很久的已婚客户，喝多了调戏我，我不耐烦，给了他卡号将他的军，让他打5万，他打了，然后没再联系我。我后来想了想，可能是喝多了，打了就醉过去了，第二天忘了，5万块对他来说什么都不是，毕竟一个开创世加长版揽胜随身带几十万现金的猛人，5万可能跟500一样吧。
然后，6年了，他还在我微信里，但至今没有找过我。当然，我也不可能去提，我又不傻。
2015年的下半年我找了新工作，非常不愉快的经历，早8.30晚10点，休息的时候10点就喊回去上班，到手只有1千多，一气之下辞职了，靠着这11万，我养了现在老死不相往来，勾引过我每一任男友的白眼狼闺蜜、大舅家的表弟，一个冬天。你看，圣母是可以遗传的。
2016年，29岁，我第一次被小三，几乎没缓过来。但是那一年工作很顺，常年销冠，甩第二名20几单的销售业绩，现在想想都可惜，那个时候，我根本不会任何赚灰色收入的套路，两袖轻风，从不加班，守着15000的工资活得毫无压力。
2017年中，31岁，我打败70个人跳槽到行业顶级公司，也遭遇事业、感情双PUA，咬牙坚持到了2018年的8月，一个月没吃下饭，暴瘦20斤，事业感情双重打击，生活穷困潦倒，精神折磨，再次被小三，几乎自杀。这一年发生了一件现在想来感激多于羞耻和罪己的事情。这一年我照旧没有存钱的习惯，原以为3个月的实习期持续了将近一年，这2000的底薪怎么可能填得了我的消费水准。到了17年底，我终于电费都交不起了。思索了两个月，入行5年没有被任何客户弄到手的我，主动给其中一个认识4 5年很想包养我，性格老实厚道的IT公司老板，发了一个消息：你还需要我吗？他当天给了我3000，想想又给了5000，怕我不够花，我解决了停电和出差费用的问题。过了几天硬着头皮见面，再收4万，卖了自己两次，再次还掉刷爆了的信用卡。
危机过后我非常的不厚道，我故意推脱他所有的邀约，不回他的微信，主动找他就是要钱，做了一切捞女的丑恶嘴脸。都是故意的，换一般人我都不敢，认识那么多年我也算了解他。他跟我做成一单生意时出了一些别的客户必定会发火但是他没有跟我计较的错误，我真的是知道他是个好人，也欺负他是个好人。别的暂且不论，我的行为无耻我也清楚，但我还是感激他帮我度过了难关也没有为难我。几个月后，我终于过了实习期转正，开始月入5万➕了，
2018年，32岁，我开始存钱，为了这辈子都不让自己再陷入卖身的境地。
这一年开始，我给自己买喜欢的奢侈品包，用最好最贵的护肤品，给妈妈交少量工资，第一次月收入10万。那几年我们家也因为没有再养那么多人，而开始有积蓄，爸妈也买了车，砌了新房子，我妈也有底气买3000一件的大衣。这一年，我的亲戚们开始看得起我。
2019年，我终于离开了双重PUA，换了一个城市，我的落脚点兜兜转转，还是跟数年前的塔罗牌提示一样，到了它告诉我的，我最终会去到的地方，但也带去了一个让我心情复杂的男朋友。
命运是这样的，我犯过很多错，付出了沉重代价， 最重的就是那几个因为我的不负责任而没有来到世间的孩子。但命运也给了我很多次机会，还赠予了我这种起点的女孩子非常好的机遇和生活，让我没有在少不更事的时候远嫁，在傻了吧唧还以为自己聪明的的时候早婚生子。
2020年，在这种疫情严重的情况下，我赚了好几十万，换了新车，报了函授专科，自考了本科，弥补了我耿耿于怀的，大学休学的遗憾。
这一年，我听说我妈这么多年还在无底线接济她那个扶不起的妹妹，要帮着填30几万的坑，怎么都说不听时，我怒不可遏，把这些年所有不堪的经历都告诉了我妈，说到被表哥捡死鱼开始，我妈终于忍不住放声大哭，说要去杀掉他。我知道我这样非常残忍，但不这样不能阻止我妈的圣母，我不愿意再被吸血了。这8年来，我跟我妈的关系早已修复，无话不谈，每天打一两个小时电话，我相信她对我的爱胜过一切。那天我心底的怨毒彻底爆发，一遍一遍，我问我妈凭什么？凭什么她的妹妹没钱可以去问你要，而你的女儿没钱要做卖身这种下贱事情？我宁可卖身都舍不得问你要血汗钱，她凭什么可以？！我妈一遍一遍的道歉，泣不成声。她说她第一次当妈，没有经验，需要摸索，希望我原谅她。那一刻我终于为我的傻找到了解释，应该是遗传于她。原谅什么原谅，我那么爱她。
2021年，我35，未婚，没有很显年纪，还能厚着脸皮假装90年，跟92年的男朋友同框没有显得比他老很多，除了胖让我年复一年的挠墙减肥。
如果两年前有人告诉我，我日后的男朋友跟我年轻时的喜好和标准冰火两重天，个矮丑没趣不聪明没房没车没工作还要我养，我一定咒他全家死光光。我终于开始坚信有些东西，冥冥中一定是要还的，就算超越时间空间，超越时间空间也虽远必诛。
我再也没有怀孕过，现在的我喜欢孩子但是还不能不可以也不敢生，不知道是恩赐还是报应。
我的工作压力很大，每天都觉得非常疲惫，月复一月清零的业绩压力，但清零也给了我每个月重新来过的希望。
这些年来我思想越来越简单，花了两年时间治愈我被PUA的后遗症，现在的我，终于敢跟人抢回自己的单子，敢怼人，不过分罪己，尽量自信，还敢跟领导吵架。
我不知道未来我还会经历什么，不知道我的男朋友会不会赚钱之后也当白眼狼，不知道这些年会不会白养，不知道他后面还会欺骗我些什么，不知道他还要洗坏我多少件贵的要死的衣服，也不知道他后面会出轨多少个年轻姑娘，更不知道他什么时候才能认真打扫家里的卫生，变得积极勤快不要这么懒散，但目前为止，命运予我的一切，真心感恩。
2021.5.2
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更新6.30
高能预警，属于太长不看型更新。
这几天这个贴突然火爆起来是我没有想到的。看着上涨的赞和评论我战战兢兢，诚惶诚恐，也感恩戴德。
本来是立誓要有评必回的，但月底太忙了，实在跟不上速度，会拖延一些时间才能一一回复，感谢各位对我的祝福，建议，认可，和怜惜，也感谢各位的批评，不齿，和鄙视，我照单全收，并真心感谢。这些本与各位没有关系，所以在下真心非常感谢各位为我花的时间和感情，因此不论各位说的话好听与否都应该获得回响。
第二没想到的是评论里暖心的不行，几乎没有什么恶言相向，基本都是鼓励，拥抱和一些非常有用的中肯建议，我有截图保留一些，时时拿出来看看用以自省。我这辈子都没有被这么多人抱过，真的谢谢你们。也很开心一些年轻的朋友们能从阿姨走的弯路里有所领悟，或悬崖勒马。
接下来回复几个问题：
第一，04年上大学400块钱一个月到底够不够？每周打50就是200块啊不够400呀。
如果一个孩子够懂事，能勤俭节约，那必然是够的。如果能兼职，哪怕就是简单的做到安份守已，就必然不可能退学。
很显然我不是那一种。
我记得一个同室的妹子一个月只有200多，每餐都是白菜馒头，但她没有因此退学。
很显然我的确不是那种懂事勤俭节约型的孩子。
小时候其实家境不错，父母在吃上面从没亏欠过我，哪怕是家境不好的那10年。所以我想了想，觉得应该是被宠坏了的缘故，所以耐不得穷。但我想说最重要的因素，评论区有几个回复说出了心声，父母的唠叨让我觉得我读书是拖累是错误，那个时候我很不愿意问家里要钱的，每次要钱心理压力都很大，甚至有一次我喝了两天水，实在没办法才不情不愿打的电话。这个感受，经历过的朋友应该懂，没有经历过的的确会觉得匪夷所思，都是有道理的，不存在谁对谁错。
每周打50是有一段时间母亲负气这么做的，不是一直都那么做的，我描述不严谨。但留给我的压力和委屈让我直接逃离了。
第二题：为什么不兼职？为什么不申请助学基金或者贫困生补助？
我当时不去兼职有面子上的虚荣心，还有懒惰，这一点我早就提过了，不再赘述。换成现在我自然知道兼职比面子重要，未来比懒惰重要，但显然，这改变不了过去，各位去苛责那个时候的我，其实是没有意义的。我也自我苛责了很多年，但除了买单我也改变不了这个错误，唯一希望的就是看到的年轻人能引以为戒。
助学基金和贫困生补助，我是不符合条件的，因为很显然我没有穷到那个地步，而且有些符合条件的学生实际也不是都愿意去申请的，因为自尊心。可能一部分人会说：自尊心比穷还重要吗？可是，穷和自尊心并不对立不是吗？每个人的价值观不同。
第三题：你是做什么工作的？能透露吗？
我是做销售的，多的就不能说了。如果不是怕被认出来，我何不干脆实名呢对吧。
有一个评论说我可能做的是不光彩的，灰色地带或者不道德工作的，这里我大概说一下：第一，我的工作入行门槛很低，但要混到我这个公司的水准门槛很高。在没有外力加持的情况下，录取比大概是80比1。人海杀出来，硬件软件我不敢说拔尖，但的确已经接近是行业天花板。第二，我的工作压力非常大，几乎没有什么休息，一般人受不了这个强度，连我自己都在酝酿辞职和转行。转什么行我就不说了，做到了再来交代吧。
顺便说一嘴不道德工作的知识：我第二次被小三的那个男朋友，刚好在某个这种生意的合法化的国家，做这个我不想做任何评价行业的生意。她们的收入非常高，至少是我的3～4倍。对我有延伸想法的朋友们请打住，是他在做这行，不是我，我在国内，请理智些吧，哈哈哈。还有如此揣测的那位先生，我觉得你很可爱，但我真的要对你比个中指，哈哈哈哈。
第三题：你母亲是魔鬼吗？
对，现在评论区几乎一边倒的批评我妈，然后这个事情教育了我一件事情：说话要客观，不能太主观。
第一，关于我妈的不幸有评论也说了，60年代的长姐少有不帮衬弟妹的，尤其是父亲去世过早的长姐。我妈这样的人其实非常多，是那个时代的产物，但不是特有的。7.80后的长姐很少有逃脱这个魔咒的。希望90，00后争点气。
第二，我父亲跟我一样也是晚熟型，近10年才懂事起来。之前他从来没有交过工资。他年轻帅气的时候成了家，但不影响他爱玩和风流。我父亲是长子，13岁没了爹，然后也是扶弟妹魔，因为他承了父亲的工作，他 应该的。于是他养弟妹，帮着弟妹成家，还家里的债，哪里还有钱养老婆和孩子。但他有啥办法，他是承了父亲工作的长兄。
第三，以上两个背景，造就了我的童年：严母慈父，女强男弱。因为长得像爸爸她看了来火，挨打。因为像我爸一样不着调，挨打。因为学习不好，挨打。妈妈掌控欲很强，我和我爸一辈子都在反抗，我爸反抗失败，我跑掉了。
现在年岁大了，我很能理解我妈。我妈是文青，但听父母之命嫁给了没有文化的爸爸，没有共同语言，一辈子对牛弹琴，憋屈。老公不养家婆婆恶毒，家徒四壁，憋屈。老公没本事还在外面风流，憋屈。老公智商不高经常干蠢事，怎么说都不听，憋屈。靠着娘家把经常生病的孩子拉扯大，孩子大了跟他爸一个性格，差不多的行为模式，长相也一个模子里刻出来的，绝望。别人家孩子自己主动写作业，成绩好，自己孩子不到天黑不回家，哭哭啼啼赶作业怎么都教不会，绝望。好容易熬到孩子大了，结果青春期她又开始叛逆，你说啥都顶嘴，学习不好，文艺倒是很溜，老师看你不起，绝望。好容易养到上大学，学费死贵还是借的，欠多少人情，结果孩子退学了，绝望。
那就让她死外面去好了吧，我管不了了，老公孩子没有一个争气的，就这样吧。
我妈就这样日渐愤怒，然后从日渐愤怒中……
我好同情她啊，无一不是Hard模式。我觉得是我我早放弃了。所以我觉得亏欠是相互的，我亏欠更多才对。
各位有孩子的想想。
各位嫁了不成器老公的朋友想想。
各位老公不养家的朋友想想。
所以我不怪我妈。她本也是有着对未来美好和浪漫幻想的小姑娘，被生活逼成了泼妇，谁不想岁月静好，优雅从容，慢声细语？19岁那年她生了我，我经常半夜发烧经常生病，6岁以前我跟我妈住在乡下的老房子里，很少见过我爸。我不敢想一个20来岁的小姑娘是怎么在当年乡下漆黑的夜里，经常独自抱着发烧的孩子走3 4公里田埂路找乡下郎中的。这还是我知道的一点点，还有多少我不知道的艰辛。如果不是我妈，我家不会有今天的日子。我爸勤快，但胸无成算，就像我现在月入很高但存不住钱一样。如果不是养亲戚我妈想不起来做生意。如果不是做生意我家不会像现在这样有几套房子几台车。
与其说我现在是熬出头，不如说是我妈终于熬出了头。但结果我34岁了还没结婚，她的操心还没到头。
我父母也没有沾我什么光，各位真的误会了。我给钱他们不要，买点几百的东西念叨不应该，过节过生日给个几百几千好说歹说才收一两次，绝大部分时间不收。条件反射的无视我收入，总觉得我没钱花在外面挨饿，时刻准备着大几万转微信给我。
我妈内心总觉得亏欠我，为养亲戚那几年没管我自责甚已。但还好，我爸一直对她很好，家务不必她伸手，洗衣做饭我爸全包，现在除了因抽烟和打牌时常赌气以外，一辈子吵架都是我爸低头，不要脸地去逗我妈开心。我妈有时候一挥拳头，我爸能几秒钟窜上4楼逃难，我妈被逗笑，我觉得他一定是故意的。
我妈近几年微信签名没变过，真心很肉麻：老公把我宠成了公主和女王。
咦～～～～容我抖三抖。
这几年父母补偿的很多，尽管还是不能跟妈妈心平气和的待一周以上，长了就要吵架，因为她的掌控欲太强，而我又野了太久。
我都34了，吃饭的时候我妈还会一直提醒我不要把汤溅身上，甚至拿着纸巾时刻准备着给我擦嘴。过年回去我爸还会给我买烟花放，给我买大白兔和果冻，一家人出去我永远坐在后排，头要伸到她们中间。
我无奈又暖心地发现，我16岁离家，我父母对我的认知似乎就停留在那个时候了，因为现在的我总是在撒娇，想弥补小时候的缺失。18年真是弹指一挥间，父母和我都错过了彼此很多。
谁能完美呢？谁又能怪谁呢？2014年开始，我从来没有想过我要去死，再难都不会，因为父母尚在，未来可期。
第四题：你现在有钱又有颜，自己完全可以独立，一路都在靠男人，你离开男人活不了吗？赶紧把现在的男朋友踹了。
首先，我靠男人只有2010年之前那两个男朋友。24岁之前我真的没有想过独立，因为不懂事，因为懒。24岁之前我从没想过我要上班，那时候我的确觉得男人养我天经地义，我的颜值就是最大的成本，这是我的当时的想法。
其次，关于我有钱，我的确能赚一些，这还要看跟谁去比。我之前就说过，我花钱没有计划，我没存下来什么钱，所以有钱么……我觉得我不敢当。因为我不理财，说实话所以财也没有理我。
最后，有颜这一点，我毕竟34了，就算我用着贵妇级的护肤品，但是谁能抵抗岁月？再好看，我也34了，松弛下垂细纹暗黄一样都没饶过我。就算我能装90年，90年今年也30出头了啊。感谢现在整容业发达，我也在计划做医美了。
我把离开男人活不了这一点，放到最后来说，是因为这点的确让我有些头大。
首先，我想结婚。其次，结婚就要谈恋爱，谈恋爱就要交男朋友，最后，我性别女，爱好男。
难道几年不谈恋爱，一辈子不结婚，才能证明我没有男人一定活得了？
说我挑男人眼光差，才是正确表述方式，你说我离开男人活不了，就过激了，有几个人能幸运到一次就成功的？除了海王，我想大多数人都渴望姻缘顺利。
我也许是配的上更好的。我不否认我存在自卑心理，觉得自己配不上好的，但要看每个人心目中好的标准是什么。我一直不想找一个我爸那样的男人，我希望我家男人拿主意，不是我看不起女人，反正我觉得我不行，我不如我妈。
这个问题再一次地告诉我：说话真的真的不能太主观，一定要要客观。我不是成心引导舆论，但我有描述不尽之责，深感歉意。
回归正题：大龄女在婚姻市场上的确选择面少，一个残忍的事实：如果你是一个五官端正相貌及格年收入30万左右，有房有车30岁左右的男人，你愿意去找一个24的，还是34的呢？
和我年龄差不多的基本已婚已育，未婚未育且我看得上的，未必看得上我，离异有家底的，很多小姑娘前赴后继。跟我年龄差不多的，但条件能力不及我一半的，我肯定看不上，够一半的一定已经被抢了，因为他们可以降低标准。那怎么办？真的不结婚？不结婚比结婚需要的成本和自身能力更大更高，我不是富家女，能力也一般；我不能独自抚养孩子，我不能非婚生子，我惧怕社会舆论，我不是那块无所畏惧的料，怂的一批；我不能面对50岁后独自一人的生活和生老病死;我也面对不了人到中年时的孑然一身。想想汶川地震那些中年丧夫丧子的女人吧，人间真的没有那么容易。
既然做不到，那就面对现实。
作为一个34岁，逐渐老去，身材走形，虽然有房有车但存款不多的女人，她有几个出路：第一，吸引一个有资质的臭弟弟，但臭弟弟需要养成。第二，找一个条件不错但有硬伤的同龄人，他可能对你好，但你对他大概率没有爱情。第三，找一个离异但条件不错的，但你很可能要当后妈，还要脾气软一点，情商高一点，能看脸色一点。不聪明不会拉下脸讨好人还想去有钱人家你还想当公主？想什么呢？
不用说了，我肯定选第一条路走。
我客观的说说我男票这个人：
某知名语言类大学毕业，不到30岁，意味着他最低处可以当个老师，稳定，还能考个编。
因为我持续的对他好，持续的对他好，他是块石头也捂热了。往大了说，他感恩，将来经济权在我手，财产在我手，婆婆公公也不是多事的人，将来我生孩子带孩子不赚钱他敢说我米虫，我就敢抡圆了给他一巴掌：忘了老娘当初怎么养你的？！往小了说，送我上下班，送早餐午餐，搞卫生做饭，从不用我管。半夜大家都睡得迷迷糊糊，我说一句：老公热，他会爬起来开空调，说句渴他会去倒水，喊句有蚊子他会立刻爬起来拍蚊子，弄蚊香。我常年穿10厘米的高跟鞋脚有劳损，半夜经常不自知的哼哼唧唧，不知道多少次，他爬起来给我揉脚。没跟他在一起之前我能连续开10多个小时高速，现在我出门再也没开过车。一起出门，30多个小时的高速，加起来我只开了6个小时不到，还是我心疼他强烈要求开的。
不是妈宝男，极有主意的一个人，虽然很客观，但坚决护短。我比他大，他家本来死也不同意，他争取了见面的机会，我表现的很出色，他父母不再反对，觉得把他交给我放心。
我是个十万个为什么，从考古问题，到未婚女为什么会得宫颈癌，他没有不知道的事情。
品德高尚，自己手机烂了，捡到人家的新X会等着人家找回来还给人家，反而让第一反应想悄咪咪走掉的我大是脸红。
一手好厨艺，我想吃什么从来没有他不会做的，不会做的都学出来了。
学霸，考某证只看了20天不到的书，3门过了两门，还有一门需要培训他没去，差4分。正常人比如我要准备半年，我表弟两年才过。我本科自考，他押题能中80%，不是他我考不下来。我学的财务类科目，他能给我讲通很生僻的专业术语。不托大，不知道的会说不知道，然后跑去研究，就因为我想知道4维是什么，他翻了好几天。
出门不用操心任何路线、时间规划和安全问题。让习惯了常年独自出差的我尝到一次甜头后去哪里都要带着。
极其冷静，心理素质强大，观察能力强。这里有个事情，因为很占篇幅所以不说，感兴趣我可以更新。
善良，陌生人也帮。
现在我养了12年的猫乐意跟他，养了10年的狗也跟他。坚定怀孕不送猫狗。
让着我，我几乎不会觉得他是臭弟弟，很多事我愿意跟他商量。
长得是不好看，但有气质。
胖子有潜力。
知道我的弱点但从不因此攻击我。
一直一直鼓励我，让我自信。
从来不说我哪里不好。
其实我性子急，脾气不稳定，嘴毒，娇气，粗心，悲观，没耐心听人说话，生气起来会把好的都忘掉，只看坏的。不愿意采纳别人的建议，很多次我都坚持自己的想法去做事情，结果发现他是对的。
当然，我也清楚，一个男人再好，让女人养，你就不是个有骨气的男人，他就好不到哪里去，这个道理。
一个人再有才，但不能变现，他的才能就只是个锦上添花的存在。
某靠老婆的导演或许是好导演，但不一定是个好老好男人。
某靠老婆接济的说唱歌手或许是个好歌手，但不一定真是个好老公好男人。
我也郁闷没收过花和礼物，我也烦为什么我男朋友不能给我买包包，顿顿都是我请，但是客观来说，除了暂时不赚钱，他没有什么硬伤。一个烈火冰河性子的北方男人，现在变成绣花张飞，也许我比喻不贴切，理智的说，他真的当得起心有猛虎细嗅蔷薇这句话。
我总觉得人生一辈子，每个人都会有低谷，这么虚荣的我在他低谷的时候决定跟他在一起，我就知道我会面对什么。我现在养他两年，但后面都是他来养我，我不亏。毕竟明年证下来了他就会去上班，毕竟如果不是我赚的还算多，他也不会只呆在家里当我的男保姆。穿越半个中国来到我的城市，没有朋友只能围着我转。毕竟我也尝到了家里有人全职24小时待命的甜头。
你们可能会说，他发达了一定抛弃你，我不否认这种几率有百分之50，但我自己选择了这种养成游戏，我也有心理准备和魄力打落牙和血吞。
我这篇说下来，可能大家对我会有反转的改观，原来我不是那么无辜。这两天我看三国演义，觉得好人未必好，坏人未必坏，可能会有人觉得我是自我安慰，自己是受害者反而为别人开脱是一种心理疾病，也有人会觉得我之前写的太主观，也许还会揣测我是故意的来赚了同情把锅都推给别人，引大家同情，前言不答后语，我只想说，第一，写东西的时候会受情绪影响，于是整个基调就会很丧，怨气很重。但心情平稳的时候会成另一个基调，就比较正常。有些事情已经发生了，也过去了，好的坏的都有了它该有的结果，一路已经走到这里了，举手无悔大丈夫，焉知非福？错了就是错了，我认，挨打立正；对的也应该被正名，方知世间有善恶。而我，会着眼未来。
人生到目前为止，有苦有甜，有起有落，但，大体幸运，我很感恩。
大家加油！！！！！真心祝福你们都好！！！！
