很难。
如何成为回避的白月光，这是众多回避伴侣一直寻找的答案。
说容易也容易，做起来也容易。因为一般人做不到，所以说: 很难。除非你能做到知行合一。
什么是知行合一呢...，说白了，在和回避接下来的相处中，伴侣做到自己骗自己，骗到自己都信那种。
为什么说难，又为什么说骗自己呢...
一切问题都围绕这个核心点: 情绪波动。
套路再深，演技再高，方法再好，通通都没有用...，因为我们都骗不了自己，更别说去瞒过回避的情绪雷达。
与回避的来回拉扯，他们都是分阶段性的，就是伴侣在什么阶段能做的事情，过了这个阶段又不能做了。
我们先来说说「情绪波动」:
对于我们爱的人、我们在意的人，我们都会自然而然地把对方代入到「我们」的视角，所以，我们是很难去做到心平气静、古井不波。
【换位思考: 父母干涉我们，我们不听话或做不到符合父母的要求，父母就会暴怒。
父母产生的情绪波动我们可以很好地感知到，同时我们也会以作为反应的方式产生情绪波动。但我们是以第一视角，我们只会觉得是父母因为自私，而不会觉得父母是爱我们的，我们会对父母的不理解我们而耿耿于怀。
这就是情绪波动，反过来说，我们越在意对方，就越容易被对方绕进去。】
再反过来说，哪天你不爱回避了，又保持爱对方的态度去和回避相处，那恭喜你，成功拿到钥匙胚...
这只是钥匙胚，所以，伴侣最后都会失去回避，要么伴侣被回避给放弃，要么伴侣放弃回避。——————这是一个必然性的结果，不管你和回避在一起五年还是十年、二十年，这个是避免不了， 除非你成功把对方逼到焦虑。
对于一只乌龟，要感动乌龟的心，这概率无异于中彩票头等奖。
只有当伴侣明白了这些，才有可能进入下一步「走」进回避的小房子里。
【...要走进回避的心，你一定是爱回避这个人，而不是爱他给你带来的爱而不得、不甘心、战胜欲...这些东西。
只有你真正地爱他这个人，才有可能「走」进他的小房子。因为你知道，他们没有爱人的能力，你也不指望他们能以同样的方式去爱你。
那恭喜你...你可以继续走下去了...】
「没有爱人的能力」的这点，也并不是绝对的，他们只是不屑于去做。
也就是说，他们是有这个东西的。
虽然说他们兜里没有这个东西，但是多年来的耳濡目染，多多少少也还是有的。
进入正题，假设...
如何成为一个回避型依恋的最爱、做他们的白月光。
伴侣能做的，只能从归属需要入手。
只能通过给他「带来熟悉感」，唤起他对爱的定义的确定性。【注意用词: 熟悉感。 回避的熟悉感=冷漠、不期待被完全理解。】【注意用词: 带来。】
熟悉感=归属需要。
爱=陌生感、恐惧感、排斥感。
不爱=熟悉、安全、舒服、踏实。
这听起来不明觉厉的样子，仔细深究甚至还有些变态，甚至还要加上一个东西: PUA。（老实说，我是很反感PUA这个东西）
小回避放着正常的爱不要，非要「自讨苦吃」，这又是为什么呢？
【无论回避的剧情怎么走，他们最终都会回归到本质: 童年的熟悉感。
就好像...
原始部落的某个土著流浪到城市，他一方面因为好奇心在享受城市带来的新鲜感，另一方面也因为城市的快节奏感到不适应，最后...
像电影剧情一样，回到部落继续生活。】
我们先从马路上逮来一个小回避，把他的需求切成三块。
简单来概括一共有三层（20岁以后）:
底层逻辑（渴望爱，又害怕被爱）
表面功夫（逢场作戏，享受操控的感觉。
最复杂的也是这个，令无数的伴侣...闻风丧胆。
这个表面功夫有一个阴暗面，一方面享受操控，享受操控是无意识行为，也就是说，他们并不知道给伴侣带来伤害有多大。
另一方面，带来的爽感是无意识，所以不会有快乐，反而是麻木的。
表面功夫就围绕一个点: 我果然不配被爱。）
内心世界（需要的归属感，这个归属感就围绕一个点: 果然没有一个人爱我。）
我们先从底层逻辑一步一步往上跳...
底层逻辑: 对回避来说，只要他们不获得爱，爱就可以一直幻想下去。一旦获得了爱，等于把自己交了出去，也等于幻想被打破（推翻自己的价值），也等于脑门上顶了一把枪，随时可以击毙自己的枪。所以: 不获得爱，就能一直去获得。
反过来说，只要一直在幻想爱，自己就可以一直寻找爱。（这个就是底层逻辑，要打破他们的心门，这个题必须去破，破的方法就是: 让他们自我欺骗自己。 而不是伴侣去说服、欺骗、压迫...他们。）
【就这么跟诸位说，他们喜欢的是不负责任的人。
你不能用正常的思维去看待他们，我们喜欢的是人、物、事。
他们喜欢的是物、事，而不是人。也就是说，他们喜欢的不是你这个人，而是你身上的东西。
他们喜欢的，是你的爱很多，你可以分一点爱给他们，又不能去完全去满足他们需要的爱。
只要你兜里还有爱（东西），时不时分一点给他们，他们就可以一直「爱」你...并一直爱下去。
————这种模式下建立的亲密关系，是很不健康的。】
所以，他们永远是一群摘星星的人。
伴侣没点套路，还真的很难和他们一起走下去。
这个矛盾的点又在这里，这个「套路」又不能是纯套路，因为回避的情绪雷达非常灵敏，伴侣一旦有了一些歪歪肠子，他们可以立马识破伴侣的阴谋诡计。（也就是说，伴侣靠装，一点用处都没有。）
简单来说，用伴侣的防御机制打败对方的防御机制，而这种也是阶段性，伴侣需要不断去调整自己的防御机制。
跳出底层逻辑，我们来到了第二层: 表面功夫。
我长话短说，他们一方面需要维持外在形象，一方面需要维持好人形象（我是个正常人，我是好人。 利用冷漠、冷暴力逼疯伴侣。反正...错的只能是你...）...总而言之，推开爱他们的人，然后告诉自己: 我果然不配被爱。
第三层的归属需要，才是这篇文章想要表达的东西。
（如果我直接说结论，教你们怎么去做，你们又很难去理解「归属感」这个东西。
就像...照猫画虎。
画老虎好歹...拿只老虎出来画，哪怕是只纸老虎。）
我们回到「熟悉感」这个东西，先研究这个「熟悉感」是什么。
我们先从认知开始（如何改变我们的刻板印象）...
我们所熟悉的爱、如何去爱一个人、以及确定爱的行为（表现）...这些都来源于我们从小到大所学习的、所熟知的、所坚信的东西。
我们爱一个人，就会把我们「认为」是好的东西，塞给对方，觉得对方也一定会喜欢...这个应该能理解吧，原则上是这样，这是都是通过我们的无意识行为。
（反过来说，这些东西又会给我们造成苦恼，因为对方不领情啊！于是我们就会陷入纠结状态，我们会怀疑自我，甚至...掉头发。）
作为回避的伴侣，必须要明白的一个事情: 这世界不可能有同感身受的两个人。
同理...换位思考: 回避也会跟伴侣一样，他们也会把所熟悉的爱、如何去爱一个人、以及确定爱的行为（表现）...塞给伴侣。
初期的热恋期没啥问题，是因为一开始新鲜感还在，还没有到灵魂对立的程度，所以，关系破裂只能是等到新鲜感褪去...
（这是由人的天性所决定，不受个人控制，感情的破裂是早晚的事情。
从小性子就「野」的人都会这样，他们在进入亲密关系的前阶段，都会表现的非常主动、且活泼。等到新鲜感一过去，就会下头，并做出一系列匪夷所思的事情。其目的就一个: 确定被爱。）
如何成为回避的白月光，伴侣先摸摸头，先摆脱掉头顶上的帽子。
伴侣没有摘掉「晕轮效应」这顶帽子，后面无论再怎么努力、关系再怎么获得进展，都会...无济于事。
因为...伴侣依旧在把自己摆在一个低位，以一种低姿态的态度，去渴望对方给你爱。这就好比一只摇尾乞怜的狗...（这形容...可能不太好听）
或者，再好听一点，明明自己有需求，却压抑自己的需求，表面上摆出一副老娘不在乎的样子，外表高冷，内心却虚的一批...
晕轮效应
伴侣和回避恋爱，晕轮效应这个东西就像一顶帽子。
亲密关系的一开始，伴侣和回避两个人都会被戴上这顶帽子，而在热恋期之后，回避就会率先把这顶帽子摘下来（戴着不舒服），而伴侣却浑然不知，依旧憧憬在两个人的美好幻想里。
【这个摘帽子的理论适用于任何的亲密关系。
伴侣要想和回避走下去，对「回避」的晕轮效应的这顶帽子，还是要摘下来的。
也就是说，不能完全用对付回避的方式去对付回避。试想一下，如果回避可以对付，哪来的那么多文章。（对付回避要反其道而行之，总之: 让回避自己把乌龟头伸出来。）
回避的这个壳，跟非牛顿液体一样，外力越大其抗压力就会越坚固。】
因为防御机制属性的不同，童年时期获得少量的爱的人，他们在获得美好的东西的第一时间是推开，也就是作妖...
不管情侣的双方是谁，热恋期之后一定是越缺爱的那个人先作妖...因为他会先从晕轮效应走出来。而剩下的那个人，也一定是还会被套在晕轮效应里面。（如果这个没摘帽子的人还懵懵懂懂，那后面的结果...只会被伤的很惨...）
晕轮效应会给人蒙上滤镜，让人变得局限性，只盯住对方的好，而忽略掉其缺点...（由于一方还顶着大帽子，会无限去放大对方的优点。
晕轮效应它本质上就是「错觉」、「滤镜」。
它有两个特点，靠近（追）、推开（逃）。
靠近（追）的人，会无限放大对方的优点。
推开（逃）的人，会无限放大对方的缺点。
所以，会导致一个避免不了的结果，那就是一方会穷追不舍，一方会疯狂逃窜。）
了解了晕轮效应，也等于理解了爱的本质。
爱情，一定是基于多巴胺的碰撞，后面才会产生真正的爱。（不离不弃这个东西，更像是为「责任感」服务，往深了扒，责任感= 献祭。）
虽然有互相吸引的化学反应不一定就是真爱，但如果毫无化学反应的感觉，爱情显然也并不存在。好好理解这八个字，我相信你一定能收获爱情: 始于颜值，终于才华。
总而言之，热恋期之后，「晕轮效应」这顶帽子一定要摘下来，摘的越早痛苦就会越少，头发也会掉的越少。
也就是说，我爱你是因为我爱你，而不是爱你给我带来的感觉。————虽然我知道伴侣肯定是因为「感觉」，但如果你要继续获得对方的...身体，这个「感觉」你要先丢掉，你...还是先骗骗自己吧。
也就是说，我爱的是你这个人，而不是爱你给我带来的感觉。.......这样你才能和对方继续下去，做他的白月光。
你看，问题是不是一下子清晰起来了呢？
我爱你是我的事儿，与我无关。
（之前是: 我爱你是我的事儿，与你无关）
二者之间看似一模一样，实际上是天差地别: 一个霸气，一个卑微。
（心态上的转变，不可能是一下子就来的。这种是刻在骨子里的自信、底气。）
第一步: 摘掉自己的晕轮效应，将对方的外在美好通通撕掉，打碎了丢垃圾桶，我们要的是得到他的...身体。
第二步: 控制自己的情绪波动。
做到以上两点，才可以继续往城堡的深处走去，也就是...做回避的白月光，也就是...熟悉敌人的排兵布阵，做到像赵云一样，七进七出。
敌人的排兵布阵是怎样的呢？
也就是「熟悉感」这个东西了，对他们来说，温暖、温馨、满满、不离不弃...这些正向的爱情，他们通通都不要，前面文章提到过: 我们爱一个人的时候，会把自己认为好的东西塞给对方。
小回避因为从小到大，被正向的爱的拥抱少的可怜，他们所熟悉的，是推开爱情的方式来确定爱情、用冷漠的态度来确定伴侣是否真心、用否认和抗拒的态度来保护自己、用冷暴力的方式来测试伴侣的恐惧程度、用抛弃伴侣的行为来验证自己的价值...
等等等等一系列匪夷所思的行为，其目的就一个: 我不相信爱情。
也就是说...白月光的前提，先去理解负向的爱情观，而不是正向的反馈。
我们往深了扒，为什么前期他们不敢这么作妖？
答: 是你给了他们伤害你的权利。
是不是看到这里还懵懵懂懂呢...
因为伴侣和回避阶段的不同，靠文字描述很难去细分伴侣所遭遇的挑战。
总得来说，不让其满足、保留伴侣的神秘感。他们就不敢作妖。
当然，伴侣如果非要收获美美的爱情，前途...必然是一片黑暗。
