3年前，我在乎哥这里，是个小透明。（现在也是）
每天寥寥无几的点赞，一个星期收获3、5个粉丝。
偶尔有人说互关，我巴巴地关了，他又取关。
不过我没在意，无所谓。
那时候我重度抑郁，买了2年后自SHA可以赔偿的保险，给女儿留个保障，就等着混到时间离开。
我尽情地在乎哥这里发泄负面情绪。
我每天在网上像条疯狗，到处咬人，写很多吐槽文，各种怒骂，埋怨，嘲讽，阴阳。
看谁不爽就怼谁。
现实里，其实是个悲伤的鹌鹑，默默干活，默默忍受，不社交，不化妆，不逛街，只哭泣和心生怨念，攻击自己。
不想说话。
一个字都不想交流。
想睡觉，长眠不起。
每天期待自己被各种意外带走。
无尽地绝望和哭泣。
许是某天的风特别温柔，也可能是我被太阳晃了眼，我破天荒写了一篇温暖的回答。
爆文了。
一天收到以千为量词的点赞，每次上线就会跳出一个提醒我12小时内破千赞的提示（本来我有截图的，现在找不出来了）
我的粉丝量，从几十个，到几百个，几千个。
只是因为一篇短短的文。
我震撼之余，是极大的成就感。
有不少粉丝说被我救赎了。
我觉得我被需要着。
这种感觉很奇怪，明明我有喜悦，但更多的是被捆绑的焦虑，害怕背上别人的因果，或者因为我做得不够好，害了别人。
但，我很快被潮水般的私信淹没，我没有时间去焦虑。
有人找我做商业合作，第一篇，是15元，那个人说如果是万粉会贵一点，25元。
我信了，那是我的第一次商业合作。
我开始膨胀。
这种感觉很奇妙，有了15元，150，1500还远吗？
三天后，爆文的热度消减。
我的周关注从几千几百，又回到原来的蜗牛涨粉速度3-5个。
我开始焦虑，觉得自己江郎才尽了。
我又开始写吐槽文，继续祥林嫂。
陆陆续续有粉丝私信我。
他们不知道以前的我怎样，只以为我是一个温暖的人。
我出事了，他们觉得，不然为何温暖的文字，忽然凛冬将至。
我不想有过多的社交，说话夹枪带棒，阴阳别人。
有些粉丝很失望，也有些粉丝责骂我，但骂完后是心疼。
有些粉丝默默地守护。
他们很温柔善良，没有放弃我，他们从我的文字中，看到隐藏在刺头后面的忧伤。
她们说喜欢我写温暖的文字的样子。
甚至有正在自S的高中女孩告诉我，我给了她一道光。
我又觉得背负因果了，焦虑但充实。
我逐渐开始写温暖的回答，笔锋不再犀利。
我又接二连三地爆文。
但不再膨胀。
我又救赎了很多人，他们给我写信致谢。
当然，过程中也会收到不好的声音，杠精在世。
但我知道，那些人都是曾经的那个刺头的我。
我便原谅了他们。
那是我原谅曾经的自己。
我也被大家救赎着，变成一个温暖的人。
以后，也尽量做一个温暖的人吧。
