所有胡思乱想的背后，其实都是思维功能的失调。
换言之，就是 大脑出现bug了，不可控制地抓住一些消极的信息，然后无视逻辑推理的规律，开始无中生有、凭空想象 ，结果就是搞得一天天的心里很难受，折磨自己又折磨他人。
正常的思维过程是这样的：
做菜的时候，油锅达到了沸点，着火了：它为什么着火了呢→锅烧红了→那如何能把火灭掉呢→倒水可以吗→不行，会飞溅→关火、盖上锅盖可以吗→可以。
所以， 正常的思维实际上是一套寻找原因、解决问题的思维。
而功能失调的思维过程则不然：
男朋友今天一天都很沉默：他为什么不说话→是不是因为上次的事在生我气 （妄下定论） →他凭什么生气，有事不能好好商量吗 （责备） →上次他....我都还没...呢 （翻旧账） →吵架→为什么他每次都总让我难受 （消极过滤） →我真是遇人不淑 （贴标签） →我不懂和伴侣相处 （过度概括） →我不配得到爱情 （责备自己）
可以看到， 功能失调的思维过程则有趣多了，有千千万万种方法让自己陷入消极的扭曲想法里 ，让自己心情难受，怀疑人生。
一旦开始了胡思乱想，轻则浪费时间、影响心情，重则生活工作不能自理、节律紊乱，还有可能对你的亲密关系造成破坏。 想想你一次次的纠缠、解释、追问、歇斯底里，对方是不是已经开始烦你了。
怎么办呢？给你支个招，请务必仔细阅读，认真参透。
1.回避刺激源
很简单，反思一下， 找出你主要焦虑的内容，然后避开生活中的刺激。 如果你主要担心的是疫情的问题，怕自己会被感染，就少关注这些负面新闻；如果你怀疑伴侣出轨或冷暴力，就少去看一些助长你疑神疑鬼的短视频和文章；如果你刚刚失恋，睹物思人，就把你们的回忆都清理干净，和恋爱相关的信息也暂时别刷。我建议你养成一个习惯： 依靠主动的搜索去获取信息，而不是漫无目的地刷抖音、知乎等 ，既浪费时间又引发情绪。
2.打断思绪，让自己忙起来
有些压力源是回避不了的，比如伴侣的冷淡就在那里，你躲不掉，那至少，请在自己的脑子里躲开他。 空闲是焦虑者的大敌，只要你的脑子和手脚不去主动地动起来，脑子就会不间断地被动运转 ，所以，当你发现你躺在床上或坐在桌子上陷入空想，赶紧打断， 去做一些同时占用头脑和手脚的事情 ，如写文章、打游戏、交谈、打球。
3.乐观归因，停止自我攻击
积极心理学创始人马丁·塞利格曼指出， 乐观者和悲观者在面对消极事件时，有着不同的归因偏好，前者倾向于认为事件的原因是客观的、暂时的和特殊的，而后者则认为它们是个人的、永久的和普遍的。
你可以理解为，一个人经历失败，觉得是时运不济，马上可以卷土重来；而另一个人则认为是自己笨，人蠢没药医，这种归因模式会让人频频地自我打击，认为自己一无是处。
小A和小B喜欢上了同一个女生，展开追求之后双双以失败告终。
小A总结出来的经验是：「看来是方法出了问题（客观性），追女生是不能用买花和告白的方式的（特殊性），那我下次追女生尝试用共同话题来制造熟悉感试试，下次应该能成功（暂时性）」。
而小B反思出来的则是：「是我太没有魅力了（个人性），这儿也不好、那儿也不行，啥啥都不会（普遍性），永远都不会有女生喜欢我的（永久性）」。
因此他们一个善于总结经验、不断成长，另一个只会不断地打击自己。
4.做有效的事情，让情况好起来
当你反复地去琢磨一件事的时候，实际上你已经陷入了无意义的空想， 胡思乱想并不能避免你担心的事情发生，有效的行动才能改变局面。 当你担心会被感染的时候，刷负面新闻不会让你变得更安全，戴口罩勤洗手少出门却可以；当你担心对方不爱你的时候，反复的猜疑和祈祷不能让他多回你两句话，责备和控诉也不能让对方「良心发现」（对方也没犯错，对吗），那倒不如坦诚地表达自己的感受和需求：「宝宝，我有些难过，想要你的抱抱」。
如果你还是不清楚什么是「有效的事情」，就来咨询我们吧。
有了这份秘籍，希望你能做到拧上小马达的开关，愿你很快也能有个安详的夜晚。
