在回答问题之前，首先我想谈一谈「依恋」。 因为我们在婴幼儿期和养育者之间形成的依恋关系，影响甚至决定了我们成人后如何与他人互动，也对我们与他人的亲密关系状态产生了巨大影响。
首先，依恋关系的建立是一个「依靠经验发展起来的、需要体验的、需要实际互动」的流程， 是在养育者（通常是母亲）根据婴儿的情绪线索做出反应的过程中发展起来的。 依恋关系一旦建立，就趋向于稳定且不易改变。
如果父母能够对婴儿的情绪有及时的反应，并做出恰当的回应，孩子得到比较好的照顾，就那么这个婴儿更容易建立安全的依恋关系。
安全型依恋的孩子，往往表现的状态是：母亲在身边会尽情玩耍，母亲离开时会比较苦恼，母亲返回时会亲近母亲寻求安慰。当ta长大成人后，ta更容易高度投入到关系中，也会拥有比较长期、稳定的关系。在亲密关系中，ta既能享受在一起的时光，也能享受独处的时光；在与其他人相处时，ta更能够共情和给到他人支持；受挫时也懂得寻求支持，面对冲突有弹性的反应。
而回避型依恋者的形成，源于婴幼儿期和养育者建立的不安全的依恋关系。 这类人群的母亲通常表现出：没有耐心、对婴儿不敏感、对婴儿表达出负面情绪、拒绝身体接触等现象。
回避型依恋的孩子，往往表现的状态是：不论母亲在不在身边ta都专心地玩，在母亲离开时不受影响，母亲返回时也无特别反应。当回避型依恋的孩子长大成人后，在恋爱关系中，另一半可能会觉得ta不够投入，却对另一半的要求较高；在分手后，另一半可能会觉得ta「没有良心」——ta没有感到特别的伤痛，很快能从状态中走出来；在感情受挫时，回避型依恋者也比较容易退缩。
回避型依恋者内心深处住着一个孩子，这个孩子在婴幼儿期没有得到很好的回应和照顾， ta的渴求就是有一个人像母亲似的回应ta照顾ta，但是，源于自己的不安全型依恋关系，使得ta又很难跟人建立安全的依恋关系。
所以回避型依恋者有两个明显的特征，第一个是亲密恐惧（Fear of intimacy）。他们会发出「我觉得你的喜欢/爱对我来说太沉重」的表达。他们渴望被爱，又拒绝被爱。在刚接触时，甚至给人相反的感觉：热情。但进入关系，你会明显感觉到他们的疏离和冷淡，甚至感觉怎么都走不进他们的心里。
这是因为，回避型依恋者对情感浓度的感知和我们不同。在我们心里亲密度正处于30%阶段的情感，在ta心中可能已经高达90%，这让ta感到恐惧，想要逃离。
第二个特征是假性独立（Pseudo- independence）。
他们看似独立且强调独立，但实际上他们真的不需要深度联结的关系吗？不是的，只是他们压抑了自己对关系的需求而已。因为他们害怕产生依赖后，自己没办法维持关系或无法保证对方会一直对自己好。为了避免受到伤害，他们对自己说：「我是一个独立的人，我喜欢孤独的感觉」。
虽然依恋关系形成后很难改变，但我们也可以采取一些方法努力修复。 在修复过程中，没有压力的稳定关系、同理ta的心情并给予肯定回应、100%的耐心和包容、持续稳定地对待、给予ta足够的适应和调整时间，是回避型依恋者最需要的。
在与回避型依恋者相处出现矛盾时，很多人都以为改善问题才是有效的解决方法，面对他们的逃避和远离，我们往往会追着不放，就像猫追老鼠一样，他们跑的越快，我们追的越紧，因为我们很希望「改善」这种模式。
然而，一味的想要改善表面的问题只会让彼此关系恶化，给回避型依恋者带来压力和束缚，反而造成反效果。 比起改善问题本身，我们更应该以稳定依恋为优先目标：回应回避型依恋者当下的需求，努力改善依恋形式，确保依恋关系的存在，并且稳定它。 只有拥有稳定的依恋关系，依恋才会随之稳定下来。
保持适当距离感，给对方舒适的空间感，会给你们的关系带来舒适，因为 回避型依恋者需要独立的空间来适应和建立亲密关系。 留足时间与空间，会让回避型依恋者更好地调整「自我世界」的适应能力，也有空间让他慢慢改变「亲密伴侣是外人」的认知。
另外，当他们要缩回自己的壳中时，首先应该给予信任和尊重。这种信任是对两个人关系的信任，从内心里相信恋人的回避并不是来自于不爱，而是ta需要一定的独处来感到安心。
当他们不想或者不知道怎么表达时，正确的方式是「替他们表达」，你可以替ta表达ta内心可能会有的想法，你可以采用「询问+表达」的方式：你是不是这么觉得…？将对方的角色转化为倾听者，降低沟通压力，才能使沟通正常进行下去。
在与他们沟通和相处过程中，我们还需要做到：同理ta的心情并给予肯定的回应。简而言之就是：无论何时我们都需要尽量对回避型依恋者说「没有关系，你是OK的」，给ta提供「哪怕任性也没关系」的权利，并避免质问或责备。
总而言之，回避型依恋者的亲密关系处理，往往很有难度，需要我们具备正确的认知、充分的耐心和包容、持续稳定地对待。当然，最快捷的途径其实是找一位靠谱的心理咨询师去寻求帮助，同时不断地自我学习成长，更好地更深度地了解自己、接纳自己，才能知道自己真正需要的是什么。
