提供一个博弈论的视角：和陌生人相处是单次博弈，和亲近的人相处是多次博弈。
单次博弈的特点是：1.参与者只进行一次互动。每个参与者在博弈中只做出一次决策，且通常不知道对方会做出什么选择。每个决策都是独立的，基于对对手策略的预期。
2.策略通常是免洗的，不需要考虑长期影响。参与者可能会采取一次性最优策略，而不是长期最优策略。
3.在单次博弈中，由于缺乏重复互动，建立信任和合作可能更加困难。
多次博弈的特点是：1.参与者进行多次互动。在这种博弈中，参与者可以根据之前的结果调整自己的策略，因为他们有机会观察到对方的行动并据此做出反应。
2.参与者可以利用历史信息来预测对手的行为。这种信息的积累可能导致合作或对抗的长期模式。
3.策略可能会更加复杂，因为参与者会考虑长期的影响和潜在的未来互动。这可能导致重复博弈的策略，如「以牙还牙」（tit-for-tat）策略，其中参与者复制对方上一次的行动。
也就是说，我们之所以在和陌生人相处的时候温柔又耐心，是因为我们只需要展现一次温柔和耐心，其根本的行动逻辑是基于利益（恐惧）而非情绪（爱）。
我们跟亲近的人展现坏心情和糟糕的态度，是因为我们在多次博弈中发现这是个很好的策略，要么是对方也是这么对我的，所以我以牙还牙以眼还眼，要么是因为我信任对方，知道对方能够消解我的痛苦、理解我的愤怒、宽慰我的心情、包容我的态度，其根本的行动逻辑是情绪（爱，或者爱而不得）。
所以我不太理解这种批评。
首先，对我来讲，我一般都是把最差的心情和最糟糕的态度留给得罪我的人，主打有疯就发，谁让我痛苦，我朝谁身上泼大粪。
其次，如果我真的需要把情绪发泄到我爱的人身上，尤其是在对方没有得罪我的情况下，那么这阵情绪一定是我自己消解不了的，它已经击溃了我，踩在我的尸体上向这个世界宣战了，你还在这里道德绑架我呢？
不懂就问，很久没死了，现在尸体入棺的手续都这么复杂了吗？
最后，你要是觉着我对陌生人比对你好，那你成为我的陌生人就可以了啊。亲人可以断绝关系，爱人可以分手，朋友可以绝交，拿走你的自由，走到一个不会被我的情绪打扰的地方，然后在网上疯狂抱怨「家人们，遇见npd了呜呜」。
你需要的温和和耐心都会如期而至。
为什么不逃，是喜欢冷脸洗内裤吗？
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更正一下：
其实要考虑一下情景的，我以前也很难想象有人会伤害自己亲近的人，不过我在知乎上看见很多憎恨自己子女的、憎恨自己配偶的、憎恨自己朋友的。
我回答这个问题的时候代入的立场是：我又没有故意伤害你，莫名其妙指责我干嘛，你反思一下我怎么对别人不这样呢（
如果那个人就是故意的，这句话骂得也太轻了！什么崽种啊要伤害自己亲近的人！这时候就别讲逻辑了吧！！！
