我来以第一视角剖析孙一宁的心情。
因为我不是孙一宁，所以我会用一个我亲身经历的事来分享孙一宁的心情。
我前几年在我非常年少的时候，机缘巧合下认识了一个男老板。
完全超出了我的阶层，且家境自己实力已经很牛逼的年轻大佬。
他看上了我。
但我知道我跟他没有可能，因为超出我的阶层太多，完全超出了我能承受得起的伴侣关系，我对自己还是很有自知之明的。
但年轻有为的大佬，不能做恋人，为什么不能做朋友呢？
我年少的时候，特别无知，也特别胆大妄为，有一股无知者无畏的劲儿。
男女之间产生好感，了解一下，如果追我，我不喜欢，那就干脆明了的拒绝。
但后来被批评了很多次我的直接，我学会了委婉但直接的告诉对方我们的不合适。（就是给对方面儿）
追求者，就算你不喜欢，你也得尊重他。
这刚好是我那个阶段的状态。
再加上追我在我看来是一件再正常不过的事。
年轻漂亮性格又好的小姑娘谁不喜欢呢，过两年年纪大了，追求者自然会减少甚至没有。
自知之明，还是要有的。
大佬长得特别的，善良，对，就是善良，就那种人畜无害，看起来一点攻击性也没有。
我跟他又才认识没多久，我听着他的谈吐，我觉得他真是一个敢闯敢拼非常有勇气，非常有见识的一个男人。
再加上他长得真是太人畜无害了，所以我觉得大佬就是那种「犹怜草木青」的人品极好的男人。
所以我那个时候真的太无知和愚蠢了。
永远要对人的了解心存敬畏，这是给我上的第一个重要的一课。
因为之前我都太顺风顺水，家里本来就做生意，看到的人来来往往，无论多大的年纪，我基本上判断的都能八九不离十。
所以我自以为是的判断他是一个不错的人。
那天他来我城市出差。
他说，今天是我生日，咱们一起出去吃饭。
那个时候他还没有追求的意思，至少在我看来没有。
吃完饭我坐出租车要回家，他说送我。
我说不用。
他说，这是一个男人的风度。
我说行。
我知道他对我或许有点好感，但好感而已，对我有好感的男人太多了，我都能体面的应对，我觉得他也不例外，何况我算个什么。
他大佬诶，什么女人得不到。
男女之间的好感又算什么，今天可以追你，明天看到其他不错的女孩，又可以追别人，好感是非常脆弱且易变的。
但我不知道，得不到的，才最要得到。
妈的。
送到楼底下，我说我上楼了。
他说现在都没有水卖了，晚上11.过了。
他到的就挺晚的，所以吃完饭就更晚了。
我说你自己回酒店喝吧。
他说哇我生日你一口水都不给我喝。
……行吧。
上楼。
进房，我把门打开。
我笑着说喝完水就走哈。
他喝完水，坐了下来，开始聊他前女友。
……你聊你前女友干什么。
我还有点懵逼。
可能今天是个特殊的日子，所以他想起了吧。
我说没关系，好女孩多的很，赶明儿你可能就遇到一个哈哈哈。
他问我谈不谈恋爱。
我说我不谈。
跟我谈呢。
我笑着说，你人挺好的，但你太厉害了，相处对于我来说太累了，我不谈，我们当朋友就挺好。
他说行吧，那以后就朋友呗。
妈的像极了王思聪这句话现在看。
他聊了聊他事业，他的经历，转头笑着说，你不会害怕我吧，还把门打开，我是那种人吗。
然后我还没来得及反应，转头就把门关了。
我看着他人畜无害的眼神，刚才才拒绝了别人，行吧。
我那个时候觉得大佬是个不错的人，而且大家都是体面人，怎么可能做出不体面的事。
开门不过是一种下意识的避嫌，并不是真正的防卫。
我真的，太天真和愚蠢。
然后他就开始在我们聊天的时候一点点凑近我，那时候愚蠢，对男女之事没有严格的界限，有时候还会享受这种暧昧，因为并不会带来真正的伤害。
他一把抱住了我。
我才反应过来不对。
我每个月给你钱，做我女朋友。
我说，不可能这不是钱的事。
我今天生日，就什么都没有是吗？
祝你生日快乐，但我不行就是不行，不能骗你。
今天我就要做。
你要么当我女朋友，要么我给你钱买你一晚上。
我直接怒了，不可能。
他要强上。
我说你强上我就报警告你强奸。
他笑了，不过是嘲讽的笑了。
他说我真的太搞笑了，是我主动让他进的我房间，他可以说我想勾引他价钱没有谈拢。
我当时就蒙了，我说我没有主动让你进来，你说你要喝水。
他说，成年人了，这个不懂？
我说我真不懂。
我如果给了你错误的信号，那我道歉，对不起，请你走吧。
短暂的暧昧是一回事，做女朋友是另一回事。
他瞬间就怒了，你把我当什么。
我真诚的想让你做我女朋友，你就以报警这样来对付我？
你今天不答应也必须答应。
我说我马上就报警。
他一把把我手机抢过去，扫了我的脸，找到我支付宝，直接转账给我。
说你报吧，现在所有的证据都不利于你。
你主动让我进来，我们还有转账记录，我法院还有人，你觉得你会赢？
我当时，直接懵了。
原来还有这种操作。
这是我为我自己的天真、愚蠢、少年时的轻浮、自以为是买的刻骨铭心的一单。
我一瞬间孤立无援。
如果这是一个告不赢的强奸案，我爸妈究竟要受到多大的凌辱。
我沉默了。
然后说好。
他说这就对了，你还是我女朋友，我们不用这样一晚上。
我很屈辱。
不是因为贞操观。
是因为我做了我不愿意的事。
我的人格都在被践踏。
我说你先去洗澡。
他笑着说好。
我要怎么捍卫我人格的尊严。
我真得没有选择的权利了吗？
有的，我还有死亡。
我在高层。
我抓到他出门的那一刻，瞬间奔向了阳台，真的要跳下去。
我赌，赌他这么爱自己的一个人绝不可能让自己出事，强奸案跟疑似杀人案完全是不一样的性质。
但我动作太快了。
我也赌，赌他拉得住我我就有了唯一谈判的底牌，他拉不住我，我就去死，到死我都要捍卫我的人格尊严。
他拉住我了。
他震惊了。
我说你现在可以拉住我，但你一离开我就跳楼。
他说为什么。
我说没有什么事，比人格尊严更重要，我绝对不做我不愿意的事。
他完全不能理解。
真的，他们这种人完全理解不了什么平等，什么尊重，他们只会用钱来解决问题，解决不了，一定是钱不够。
他又说这样，你去勾引一个老板，一起吃个饭就行，开个房让他上你，我不会让他真上，我们闯进来，告他强奸，事成我给你50万。
我说万一他不喜欢我呢？
他说，一定会喜欢。
我说老板见过那么多女人。
他说，你太干净了，他一定会喜欢。
我在那种类似于绝境的情况下，差一点就答应了。
我说好。
但我又马上思考这个行动。
这个老板，一定是他竞争对手。
跟他一个级别的。
他并不能真的保证我不被强奸，而且既然一个级别，那么出来后势必会报复。
以及，他如果也有妻女，我伤害了一个家庭。
我不能因为我的绝境就去理直气壮的伤害别人，如果他报复，生不如死，如果他不报复，我一定一辈子都非常愧疚，这是会更改我人格的选择，我绝不可以在这种事上轻率的犯错。
我又拒绝了。
他说我反复无常。
我们又开始了漫长的撕逼。
最后他实在拿我没办法。
我又说他是一个好人，今天晚上只是冲动，你不想杀人围绕这个点这样一点点让他平静了下来，让他在客房睡了一晚上。
然后再也没有见过他。
那天晚上是不知道天高地厚的我，第一次知道了害怕，原来当权势完全的碾压，你真的一点挣扎的力量都没有，这个时候，只有死亡，只有你单方面的毁灭自己是你唯一捍卫你尊严的选择。
孙一宁是一样的。
我曾经因为追求者太多，陷入了男女相处界限没有那么明晰的阶段，也自以为是的傲慢，觉得一切都能处理。
孙一宁的圈子，何尝不是这样。
我们不是完人。
我们都是从年轻时候过来的。
那个年轻的经历，必然带来这样的心智。
但我们也清楚的认识到，有些事绝对不能做。
那么多去分析孙一宁的动机。
是有很多利害关系。
但还有最基本的。
尊重。
当不被尊重的时候，我一定要捍卫自己的尊严。
那个时候真的很害怕，完全无能为力。
这不是男女之间的事。
这是来自权贵力量的摧毁。
我现在还是怕他认出我，有更改部分细节，我也要匿名不想再卷入这样的是非。
今天写这个，是为了给跟我一样的小姑娘们敲个警钟。
我们要永远心存敬畏，我们这种把人格的自由放在第一位的人，一定不要自以为是的把自己放进危险的处境而不自知。
更新:
评论我一直都有看，我有说到，我有更改部分细节，为了防止再被卷入这件事中。
这其实是一年前发生的事。
这个事极大的改变了我的三观和为人处世的风格。
我仍然还是那个我，这个阶段爱美的招摇的自己，仍然相信陌生人热情开朗的自己。
当时跟本来分手的男朋友复合后，事情发生后他陪我的那几天，那几天里我丧失了语言功能说不出来话，吃一点东西就吐，想必是因为身体太过抗拒的延迟反应，他告诉我，这件事没关系，如果我走不出来，才会看不起我。
还蛮感动的。
这件事过后，本性虽然没有改变，但我学会了更好的保护自己。
因为这件事极大改变了我对男人的看法，和对这个社会的认知。
原来有一部分男人，动物性真的是如此的强，这部分男人有可能腰缠万贯，也有可能非常贫穷，社会上的确有一部分现象，弱肉强食，而我就是这个弱者，女人在生理上的弱者，人在权势面前的弱者。
弱者是真的不堪一击，可以被轻易的摧毁。
所以我学会最重要的就是，高冷。
释放自己不好亲近的信号。
还有极强的分寸感，每一个跟男性打交道的瞬间，和建立可能同事，可能朋友，可能各种各样的社会关系，都会极其的注意信号的释放，也会把自己本来有点嗲的声音故意加粗，像个老爷们儿让对方忽略自己的性别，稍微有一点暧昧的就会一本正经的像个教导主任，一脸正气的直视对方可能试探的眼神，直视进他的灵魂，让他被正义凛然给打退。
有类似性格的女孩可以借鉴一下，高冷和极强的分寸感，可以极大的帮助我们筛选和避免一些坏人，和掉进尴尬的局面。
我以前特别直接的时候被说太过直接，但我现在觉得，就是要特别直接，甚至有时候带着锋芒的直接。
我仍然可以是善良的，温柔的，我仍然会去体谅帮助陌生人，我不会因为一个坏人就否定所有人，就把自己变成一个真正冷漠的人，我是一个善良勇敢的人，我应当这样，但我也学会了更好的保护自己。
但是越是一个不错的人我们就越应该学会保护自己，没有长矛的善良，只是待宰的小白兔。
这个给我上了人性的重要一课，让我更加深刻的理解人性。
也更加丰富了我对心理学的认知，因为我还蛮喜欢心理学的，所以那时候才会带着学生气的自以为是的判断能力。
我现在每一次傲慢的时候，我都会告诉自己，一定要保持敬畏。
也让我更加觉得要为这个社会的弱者做点什么，现在做的工作，会怀揣着这样的心境，以及现在的沉淀能在以后为弱者做些什么。
我前两天跟好友讲:
我曾经有一段时间不能理解弱者，也不知道怎么确定自己跟社会的关系，甚至不喜欢自己女性的身份。
但我现在觉得，正是因为自己在无数个时刻经历过弱者的处境，所以我才能真正体会弱者的心情，也才能真正为弱势群体做些什么。
我很感激我的身份，谢谢我是一个女性，也谢谢自己过去的一些弱势的时刻，因为这样我才明白了如何去帮助一个弱者。
这是一年后现在的我，谢谢大家。
最后，评论区有一些女孩们分享了自己类似的经历，祝女孩们更勇敢更会保护自己。
有一些人提出为什么不在洗澡的时候逃跑，因为那个时候，我太无知，前面说到他把证据更改成是我们价钱没有谈拢我才反将他一军。
我很害怕我的逃跑会直接让他把这件事捅出去，我可以为我自己的尊严而战，但那时候的我还没有勇气去承受我可能经历的舆论，我父母可能经历的伤害，再加上我原生家庭是没有给我安全感和信任感的，我觉得我去求助会再受到伤害，不愿意父母受到伤害跟父母无法保护自己，两种心情交织在一起让我孤立无援。
也就是说，在那时候的我的概念里，宁愿自己一个人在危险的境地里跟他谈判，把这件事压下去，这件事相比处理社会舆论反而对我更好。
因为我觉得普通人中太多，无意识或有意识的恶了。
普通人中有更多好人，但不好的人，他们的攻击性更强。
他们不会信任真相，他们只会更加恶意的揣测。
那个时刻让我对人性更进一步认识的同时，也是让我更加深刻的意识到，如果那么多攻击性的人性的恶意都像他一样碾压而来，我和我的父母要怎么承受的了。
我也不能在以后留下他因为我逃跑非常愤怒下对我保留的可能会长期威胁我的证据。
我活着，就不能受人威胁成那个样子，我得好好的为自己而活。
所以在那天晚上一次性处理好，当时的我以为对我来说是更好的选择。
但现在想来，完全可以有更好的处理方式，他必然不想这件事闹大的，只要有这个心理，我逃跑或许的确是更好的选择。
还有一些声音，是说这个事是假的，随你们吧，这部分人不在我的对话范围内，你们对于超出自己认知的从来都是这样否定，我见多了，所以也不打算证明就是真事，没有意义。再加上这件事非亲身经历我也很难打心底里相信，不然也不会说这件事给我造成很大的冲击了。
不过那个送人，当时我也下意识的觉得，妈的商业斗争竟然真的会这样，所以也不怪你们提出质疑。只能说，社会上到了那个阶层，很多事本来就超出我们普通人的认知吧。
我的目的只是告诉年轻的女孩们一定一定要保护自己，孙一宁的事太让我共情了。
评论区有人说她是一个非常坏非常糟糕的人，我想说，如果她是一个非常糟糕的人，那我的确共情错了人，但只要有一点点她是弱者的可能，我就必须为她发声，我可能错误，但我不会放弃我的行为。
就好像那个故事，只要他有可能是一个真实的乞丐，我就要给他钱，因为他可能真的需要帮助。
只要对方有一点点可能真的需要帮助，我就必须帮助他。
因为如果是真的，那么对他来说真的很重要，如果是假的，那么很庆幸，幸好是假的。
还有一个声音，是告诉我强奸案现在的审判更健全了，那个时候我看了很多帖子，都说强奸案对女性的不利影响，让本来想报警的我放弃了，因为没有切实的证据，他没有打我，他只是用语言恐吓我而已。
我会去了解一下这方面，不过那件事，因为我当时的愚蠢无知，都没有明显证据证明他的强奸罪，所以当时应该还是没有办法的。
所以当我们可能遭遇危险时，我们一定要下意识的保留证据，和让证据倾向于对我们的有利方，这非常非常重要！！！
虽然这是一件不好的事，但我从中学到了我人生中诸多的教训，所以也算不幸中的万幸。
最后，谢谢大家，祝大家生活顺利。
