胆小怕事对吗？把我这七段话认真看完，你甚至想赶紧来个矛盾练练手.
一： 过度压抑自己的人，容易走极端.
我们都听过一句话，
「不要欺负老实人，因为老实人一旦爆发，你连道歉的机会都没有」.
为什么这样说呢？
因为这里说的老实人就是指平日里逆来顺受忍气吞声的人，这样的人一般遇到事情不会发脾气，会选择忍耐，可当他忍耐到一定程度之后，心里的愤怒和委屈积攒到极限，再也忍耐不了的时候，一旦爆发，就会让自己积攒的压抑情绪喷涌而出，容易彻底情绪失控，走向极端，导致出现非常严重的后果，伤人伤己.
这就是过度压抑自己的人，一旦爆发，就容易走向极端.
所以，如果你面对矛盾总是选择忍耐和退让，那么就意味着你总是在压抑自己的需求，那么当你内心的压抑积攒到一定程度，再也难以忍受时，就很容易爆发出来，走向极端.
为了避免自己有一天走向极端，造成严重后果，一定要及时的正确的释放自己内心的压抑，千万不要想着等到忍无可忍了，才去爆发.
这个道理对我们经营亲密关系也有启发，你会发现亲密关系中偶尔会吵个架的关系，反而能更长久，为什么？
就是因为双方在吵架的过程中把负面情绪及时释放了，没有进一步在心里积攒，也就避免了以后更大的矛盾发生.
当然这不是鼓励大家吵架啊，释放压抑还有很多种更合理的方法.
同时也分享大家一句话：「你如果不想以后变成彻底的坏人，你现在就不要去做一个毫无原则的老好人」.
二 人性大多是看人下菜，你越软弱，欺负你的人，反而容易越多.
人在跟别人相处时，很多时候都会先去判断对方是什么样的人，俗称「摸脾气」，摸清脾气后，然后决定怎么样跟对方相处.
所以当你一开始面对矛盾，你就总是选择后退，那么那些欺软怕硬的人就容易认为你是一个软弱可欺的人，就可能在以后的相处里得寸进尺，越来越肆无忌惮，找你麻烦.
所以，「打得一拳开，免得百拳来」，在必要时适当适时的用正确的方法向别人展示自己强硬的一面，可以避免更多人来欺负自己，才能更有尊严，更好的生存.
三 你要知道，只有靠自身强大建立起来的安全感才是稳定的.
人都是需要安全感，但不同的是大家获得安全感的方式不同，有的人获得安全感的方式就是委曲求全，逃避，
但是靠这种方式获得的安全感是暂时的，不稳定的.
因为，能躲过一次，谁又知道下一次什么时候来呢？
出于这种不确定性，大部分时间还是会活在担忧里，小心翼翼，如屡薄冰的活着.
还有一种人，获得安全感的方式是通过强大自己来获得安全感，
面对矛盾他不会总是毫无原则的逃避，必要时他会直面矛盾，将正确处理矛盾当成提升处理问题能力的机会，在处理矛盾的过程中增长智慧，增加经验，让自己更加强大，由此获得的安全感，才是比较稳定的，长久的，因为他知道，再来矛盾我也能解决.
躲，只能躲一时，强大，才是长久之计.
温室里的花朵是很舒适，但在温室里久了，一点风雨都经不起了.
四 你真的想「窝窝囊囊」的一辈子吗？
这句话，我曾经无数次问过自己.
软弱的人潜意识里会认为只要我表现的足够低调足够老实，就不会被人看不惯，被人讨厌和被人打击.
不错，这样确实少有人会讨厌你看不惯你，当然这并不是因为你多么让人欣赏和喜欢，而仅仅是因为别人根本就不会关注你.
我之前就是这样，为了避免被看不惯和讨厌，我让自己低调老实，不去表现自己，也不会去争取什么，「若能不出事，宁肯不做事」，
但这样下去的时间一长，我的内心冲突和矛盾越来越剧烈.
我羡慕那些活的自信勇敢的人，他们活的真痛快，不像我这么压抑；
羡慕他们面对矛盾时的淡定沉稳，处事大方，而我总是要唯唯诺诺，小心翼翼的与别人相处.
羡慕他们敢于适当承担风险，在不断历练中不断强大，并因此收获爱情、事业和尊重，而我却像一只把头躲进沙子里的鸵鸟，眼看着和他们的差距越来越远，内心里的矛盾冲突越来越剧烈.
终于有一天，我实在受不了了，我开始问自己：
「你真的要这样窝窝囊囊一辈子吗？」
最终，我内心里给出的答案是「我就只有这一辈子，我绝对不能就这样窝窝囊囊过这一辈子」
我的内心里开始生出一股力量，如同一只沉睡的狮子开始苏醒过来.
我对自己说：「我受够了过去那些总要唯唯诺诺小心翼翼的去活着的压抑憋屈，我宁肯适当承受风险，也要在必要时去敢于直面矛盾，用正确的方法处理矛盾，让自己抬起头，自信勇敢的活着；
我宁肯有的人喜欢我，有的人不喜欢我，也不想为了避免被人看不惯不喜欢，而变成一个如能不出事宁可不做事的胆小怕事之人，我要开始有所作为！」
我把这些信念反复在心里灌输给自己，激发了我的内心力量，自那之后，我也真的变了一个人，那股心劲儿支撑着我，改变了自己.
所以你可以问问自己，真的想窝窝囊囊过一生吗？
如果不想，这又是一个理由让你去不再软弱.
五 不要过于害怕矛盾，要学会尽量去控制矛盾的大小.
不要总想着矛盾要么不发生，要么一发生就非常严重，其实，矛盾是有大有小的，很多时候，大小是可以人为控制的。
也就是说即便有了矛盾，很多时候也可以很大程度上去调控矛盾的大小，将矛盾调整在一定范围内，所以这是我能发挥主动性的事情，干嘛非要让最坏的情况发生呢？
控制矛盾大小的思路在于不要总是只会走「忍耐」和「翻脸爆发」这两个极端，要学会、思考和尝试更多折中的处理方法，
比如我和晓冬吵架， 虽然我俩吵架，但是我不说脏话，只是就事论事，不去脏话侮辱对方，这就是我在控制矛盾，因为我很清楚一旦说脏话，矛盾会升级.
再比如我和晓冬吵架了，我们吵了两句，我感觉矛盾要升级了，我立刻主动缓和矛盾，我说「好了，我们是同事，没必要因为这点事，吵架，算了不吵了」 这也是控制矛盾.
再比如 两个人再吵架 觉得矛盾要升级了 及时给对方一个台阶儿下 「我知道你这次也是因为...... 我也很理解你」 ，其实你像这样的话 就算当时你依然是吵架中 这样的话一说出来 很容易对方就也会缓和心情，两个人一这么互相给台阶，矛盾也容易缓解，这也是控制矛盾.
我们要知道，遇到矛盾要么只会毫无原则退缩，要么只会翻脸爆发，这都是不可取的.
善于控制矛盾大小的人，才是能在这个社会上生存的更好的人.
六 发生矛盾不全是坏事，也有对我们有利的一面.
那都有哪些好处呢？
比如可以提升我们处理问题的能力；
可以加深我们对人心理的理解；
可以暴露双方真实的一面，帮助我们更好的认识别人，筛选关系；
可以加速双方的磨合；
可以不打不相识，帮助我们赢得尊重；
亲密关系中，矛盾还可以让双方投入情绪成本，使关系变得更紧密，
亲密关系中发生一些矛盾也能及时帮双方把积攒的负面情绪释放出去，以免伤害身心，也一定程度上避免了以后爆发更大的矛盾.
等等，
既然矛盾也有这么多好处，干嘛还那么排斥矛盾呢？
须知矛盾也是双刃剑.
七 这世界上没有绝对没有矛盾的地方，矛盾其实是人生常态，无法完全避免.
我上高中时，我想等以后毕业了找一份完全不会有矛盾的工作，但是当我看到我们学校门口卖盒饭的大爷也要面对同行竞争的矛盾，看到我们小区的保安大叔也要面对各种争吵，我才真正意识到，不管任何职业，不管任何地方，只有有人的地方，就不可能完全没有矛盾.
想通这一点之后，我多了一种思维方式，当我遇到了矛盾，我不会再去过多的想「为什么发生在我身上」，因为我会告诉自己，遇到了矛盾也很正常，就算没有这个矛盾，以后也有别的矛盾，这是无法彻底避免的，而且这是每个人都不得不面对的，我也不例外.
想到这些，我也没那么害怕了.
最后一点，不胆小怕事不等于逞匹夫之勇，自信勇敢也不等于任何矛盾都要去解决和处理，即便是一个自信勇敢的人，也要做到能高能低，能屈能伸，不要把敢于面对矛盾错误的理解为「每个矛盾都要去跟对方计较」.
当然很多人也害怕被拒绝、怕尴尬、怕丢脸、怕失败，而这四样正是耽误年轻人个人发展和社交成长的四大内心阻碍，突破这四种内心阻碍才能真正打开自己，获取更多个人发展机会和结交新朋友的机会.
我是阿涵学长，社交恐惧七年，大学二年级改变自己，现创业社交补习班，帮助更多人突破社交恐惧，变得有自信会社交，欢迎私信沟通.
