此种「爱」不仅会在情侣之间，也会在治疗的过程中出现，在治疗中称之为「移情」。患者脆弱的安全感与价值感被打破，他被各种躯体及情绪的症状所困，而治疗师扮演着一个「拯救者」的角色，所以这本身就具有天然的光环。获得咨询师的爱，可以给他提供安全感，并修复他破损的自尊。
因为如此无意识的动机，所以此种「爱」来的特别突然，就好像一个转念或一夜之间就可以发生。让人感到奇怪的是，怎么没有过程，就变得如此强烈。就好像一个婴儿需要漫长的过程才可以学会走路，一粒种子也需要漫长的培育才可以长成大树，真正的爱情也需要时间的积淀才可以达到高峰。但他的「爱」如此突然，好像水还没有放到炉子上，就已经开始沸腾。有经验的咨询师仅凭这点就可以发现「爱」的可疑之处。
仿佛一夜之间，他（她）爱上了咨询师，爱的无法自拔，爱的汹涌澎湃。如果咨询师也是一个自恋的人，那么他可能会接受这澎湃的感情，或沉浸在对对方追求的喜悦之中，但易得的幸福无法持久，这点体会更多地是源自教训而非道理
一位来访者如此描述她移情时的状态：「我最害怕你问我的一句话就是：你喜欢我什么呢？ 我真的说不来啊。我觉得我是完全沉浸在自己一个人的世界里，移情已经占据了我工作以外的几乎全部时间，我没办法集中精力做事情，总想着怎么去见你，太想你，太思念。
没心情上班，没心情做事情，唯一的心情就是想你，想你，思念，思念，然后我就想，就算我把自己家庭给破坏了，把你的家庭给破坏了，我们在一起了，那又能怎样，难道王子和公主就能幸福的生活在一起了。
所以我就觉得自己好像失恋了。以至于，下班总忘记打卡，各种各样的忘记，以至于不能好好做事情，魂不守舍。
你是我的咨询师，我应该是什么话都可以讲的，可是现在好像没把你当成老师，你是我喜欢的人，很多话没法说出口。
或许你又会说，为什么会想和我在一起，总是在探究所谓的喜欢。我说我想你了，我也希望你想我，也许是这种希望让我不敢说。现在治疗变成了幌子，让我有正当的理由见到你，见你变成主要的，治疗变成次要的了。」
我是她的咨询师，她在对我毫无了解的情况下突然「爱」上我，我只是预感到其中隐藏了太多潜意识的需求。
后来，从移情为起点，我们分析了从青春期到现在她喜欢过的人，发现了一个共同的特点：优秀。起码在那个特定的时代背景他是优秀的。青春期她喜欢过一个人，因为所有人都说他好；上大学他喜欢过一个男孩，因为他在各种活动中表现的突出；工作后她爱上过一个人，因为那个人是研究生，而这正好弥补了她学历上的自卑。在心理治疗后，她「爱」上了我——因为我是心理咨询师，懂得多，可以引领她，可以给她希望和光明。
细心一点就会发现，她喜欢过的异性从某种程度上来说都弥补了她的不足——文凭不高，找一个文凭高的；敏感人际，找一个善于社交的；心态不好，找一个心理咨询师……「缺啥补啥」并不是爱，起码不是单纯的爱。
依赖、移情、迷恋，这些看起来是爱的东西散发着迷人的味道，让精神匮乏的人们相信这就是真爱。这也像极了在沙漠中行走的人，他宁愿相信海市蜃楼真实存在，毕竟这给了他继续走下去的希望。所以，所谓爱情成了他们的精神食粮，就如同毒品般无法割舍。但只是沉浸，而不去分析最终只能成为「松子」似的人物——你爱的人，终究不会爱你，并且也无法得到真正的救赎，只是一种被拯救的幻觉罢了。
闪闪发光的东西不一定是金子，轰轰烈烈的也不一定是爱情。虽然「爱情」看似是通往天堂的路，但如果它成了一种降低焦虑与无价值感的手段，就成了通向地狱之门。这本来是拯救自己的努力，到头来却成了问题的一部分。
既然如此，我们如何才能找到真爱？而不是所谓爱情。
一个关键词就是「自我」，一个没有自我的人，一个不爱自己的人，一个没有活出自我的人，如何能够学会爱别人？所以当我们一直被爱所伤，被爱所困的时候，首先要搞清楚我们为何不爱自己，又是怎么把自己丢了。找到真爱的关键在摆脱自恨，直面恐惧，并找回你自己。此时，你才会懂得爱，并能去爱人，而不是依赖别人，并幻想被爱拯救。
